«Он до меня недотягивает»: что делать, если вам стыдно за партнера?

Что делать, если ваш партнер недостаточно хорош? А если вы сами недотягиваете? Или вас стыдят окружающие за ваш выбор? Помочь разобраться во всех этих тонкостях редакции «ВВ» помогала практикующий психолог Олеся Антонова.

Поменяйся уже наконец

Все говорили, что Алексею повезло с девушкой. Диана была высокой, фигуристой, умной, из хорошей семьи. Красный диплом престижного университета, приличное место работы. Она искренне любила Алексея, не требовала от него дорогих подарков и поездок на Мальдивы. Казалось бы, живи да радуйся. Однако через несколько месяцев мужчина начал замечать, что она слишком громко смеется, спокойно может отказаться от не понравившегося блюда в ресторане и возражает хамам на дороге. Алексей вызвал ее на разговор, в котором объяснил, что стыдится ее в такие моменты, и было бы здорово ей как-то поменяться. Она улыбнулась, ушла и больше на его звонки не отвечала. Мужчина не понимает, что же произошло. Ведь, правда же, стыдно! Откуда вообще берется стыд в отношениях?

«Обычно это не про партнера даже, а про внутреннее чувство стыда. У нас есть обычный стыд, с которым ребенка знакомит общество. Через него он понимает, что воровать, драться, хулиганить – плохо. Стыд выставляет границы поведения, чтобы человек спокойно жил в социуме. А есть стыд токсичный, разъедающий изнутри. Как правило, он тоже закладывается в детстве, когда ребенку все время говорят, что он никчемный, плохой, ничего не умеет. Это может происходить в семье, может в школе. И у него это ощущение, что он «не такой» остается жить внутри. Плюс родительская семья формирует некие ожидания «как все должно быть». Если добавить к этому, что из-за внутреннего ощущения никчемности человек будет абсолютно уверен, что никто, кроме такого же никчемного и слабого не притянется в его жизнь, то получится гремучий коктейль. Вот и живет наш герой с тем, кто вроде неплох, но вроде и недостаточен. Конечно, какие-то плюсы в этих отношениях будут, но совершенно не те, которых хочется», - отмечает Олеся Антонова.

Сама творю судьбу

Ольга решила, что свою судьбу она сотворит сама. Выбрала Диму – неплохого парня со своей квартирой, машиной и спортивной фигурой. И немедленно начала его «творить» - то есть пилить. Иди получай высшее образование, хватит крутить баранку, давай купим пентхаус, давай откроем бизнес, давай поженимся. Потом она плакала подругам в жилетку, что все делает сама, что ему как будто ничего и не нужно и вообще он плохой. Перед разводом Дима сообщил ей, что ему и правда, ничего этого не надо было. Он хотел дом с камином, ездить на своем грузовичке и, возможно, завести гусей. Криков было много. И она одолжение ему сделала, и пыталась из него человека вылепить, чтоб перед окружающими стыдно не было. Он сообщил, что такие ценные подарки ему не нужны, и она может оставить их себе. А он будет жить, как хочет. Почему вообще одни люди решают менять других и что с этим делать?

«У нас, на основе опыта, существует проекция, какой, в целом, должен быть партнер. И в течение первых трех лет отношений мы смотрим на нашего партнера, как будто через стекло. Мы не видим его, мы видим наши мечты, как нам будет классно, здорово. И так получается, что мы как «костюмчик» натягиваем вот эти ожидания на партнера. Поэтому у нас во Владивостоке частая история, когда девушка вступила в отношения с моряком и ждет, что он поменяет работу. А он не собирался этого делать вообще. И они об этих ожиданиях заранее не говорили. Как выходить из таких ситуаций? «Приземлять» свои ожидания от партнера, смотреть на ситуацию критически. Важно научиться принимать другого таким, какой он есть изначально. Это, правда, очень сложно. Надо как-то критически мыслить, что конкретно я хочу от этого партнера, и реально ли он мне может это дать?», – подчеркивает психолог.

Я лучше тебя

Артем и Оксана в браке уже 15 лет. Начинали с нуля: оба – инженеры на заводе. Со временем он решил открыть бизнес, у него все получилось. Она осталась на заводе, хоть и доросла там до начальника отдела. Ей проще иметь стабильную работу, декретные и больничные. Двоих детей надо растить. Артем все чаще задумывается, что такая обычная жена ему уже не по статусу. Пока он ограничивается разовыми связями с моделями и певицами местного разлива, но мысли о разводе все чаще приходят ему в голову. Есть ли шанс сохранить отношения в таких случаях?

«Семья — это живой организм. И когда меняется кто-то или что-то в семье, за ним подтягивается вся система, в том числе и супруг, дети. Все начинают определенным образом себя вести. Это касается повышений членов семьи, роста благосостояния, смены статуса. И мысли про «жена не дотягивает» возникают из гордыни. Жена ведь не сидела на диване, а многое делала для семьи. Гордыня – это защитный механизм. Человек не хочет сталкиваться со стыдом, что когда-то он был не таким «крутым», что он был неуспешен. Ему кажется, что смена партнерши поможет избавиться от этого стыда. И важно в такие моменты обращаться к самому себе: чего я хочу? Если сохранить отношения, то важно приходить к открытости. И, в целом, в семье принято передоговариваться. То, что работало пять лет назад, сейчас может уже не работать. Если мужчине важно, чтобы она ходила с ним вместе на какие-то приемы и хорошо выглядела, то он должен это озвучить. Если ей это не интересно, то передоговариваться, как им с этим быть. Обычно ведь как происходит? Когда человек сидит и думает, какой он классный, что ходит на все эти светские рауты, он на себе замкнут. А когда он с женой начинает разговаривать, то выясняется, что у нее тоже есть какие-то интересные увлечения, мысли!», – рассказывает Олеся Антонова.

Нельзя такой быть

У Александра всегда был определенный вкус на девушек: ему нравились исключительно такие, чтоб «кровь с молоком». Проблем в паре и с собой у него не было. Но периодически кто-то из родственников или знакомых пренебрежительно бросал, что у парня совсем нет вкуса. Александр научился ловко парировать, что вкус у всех одинаковым быть не может, и окружающим лучше уважать его выбор. Но почему люди вообще позволяют себе такие замечания? Неужели, дело снова в стыде?

«Опять же, все из семьи. Например, девушке говорили регулярно, что нельзя полнеть, иначе муж ее бросит, на работу звать не будут, друзья отвернутся. Нам кажется, что это абсолютно неадекватные заявления, но, когда они внедряются с самого раннего возраста, сопротивляться им почти нереально. Человек вырастает с определенной концепцией – толстой быть нельзя. А тут раз и она видит, что какую-то другую девушку с лишним весом носят на руках, любят и у нее все классно. В голове сразу же возникает вопрос – почему так происходит? Мне ведь стыдно быть полной, а другим тем более должно быть стыдно», - объясняет психолог.

Я всегда недотягиваю

Инна и Петр встречались полгода. Все было супер: и ценности совпали, и планы на жизнь, даже в постели все было прекрасно. Однако после каждого раза Инна заворачивалась в одеяло и грустно спрашивала: тебе со мной хуже, чем с твой бывшей? Она ведь была такая раскованная, страстная, восхитительная. Петр недоумевал, ведь об этой части бывших отношений он молчал как партизан. Да и с чего вообще Инне комплексовать, ведь у них все идеально! Откуда же берется это вечное сравнение не в свою пользу, и что с этим делать?

«Партнер, который таким своеобразным способом провоцирует другого на комплименты – утопает в стыде. Ему кажется, что он всегда недостаточно хорош, и, если не будет стараться, контролировать и ревновать – от него уйдут. Этими переживаниями важно делиться с кем-то близким, может, обратиться к психологу. Когда мы можем поделиться стыдом, его градус снижается. И тогда оказывается, у что человека достаточно и в отношениях все хорошо. Тот партнер, которого провоцируют и ревнуют, тоже может исправить ситуацию: говорить о своих чувствах и сообщать, что никуда уходить не собирается. Важное правило: процент стараний должен быть примерно одинаковый. Не выйдет бесконечно гладить другого по голове и говорить какой он классный. Никого спасти так не получится. Вы ведь не родитель, а партнер», - уверена психолог.

Что обсудить на берегу?

А что нужно обсудить перед вступлением в отношения, чтобы таких ситуаций не возникало?

«Нужно для себя определиться, чего хочешь, чего ожидаешь. Затем посмотреть, соответствует ли партнер этим внутренним ожиданиям? Если вы хотите все время проводить вместе, а он – моряк, то на первом свидании еще можно понять, что взгляды расходятся. Не с фантазиями надо отношения строить, а с живым человеком. Опираться следует и на ощущения в настоящем моменте. Мне с этим партнером как? Не через год, не когда он начнет зарабатывать миллионы, не когда осознает важность брака, например, а прямо сейчас. Не стыжусь ли я его? Не чувствую ли я, что недотягиваю? Не пытается ли второй человек мне это внушить? Рекомендую к прочтению две книги, чтобы поработать со своим стыдом самостоятельно. Первая – «Хрупкие люди» Юлии Пирумовой. Вторая – «Быть, а не стыдиться» Татьяны Фишер», - резюмирует Олеся Антонова.

Изображения созданы при помощи нейросети