Любовь на расстоянии: как сохранить отношения, если между вами километры

Отношения на расстоянии – интересный феномен. Человек кажется идеальнее, чем он есть, но в то же время влюбленных могут мучать тревоги, ревность и подозрения. Как сохранить отношения, если одному из пары приходится часто бывать в разъездах, зачем нужно строить планы на будущее, и могут ли быть отношения на расстоянии только прикрытием психологических травм, разбираемся в новом материале.

Я слишком скучаю

Борис – дальнобойщик со стажем. Как в 18 лет получил права, так и поехал по необъятным просторам нашей родины. Он управлял разными грузовиками и возил, кажется, все, что можно: от цирковых тигров до петард. На них, кстати, нужна особая категория прав и разрешение. Он наслаждался своей работой. Но затем захотел состояться «на берегу»: стал начальником участка на производстве.

Тут же, в родном городе познакомился с красивой девушкой: Даша работала психологом в детском центре, тоже любила авто и мечтала о семье. Мужчина даже купил кольцо, но тут начались сокращения. Он честно пытался снова устроиться на работу, но не получалось. Тогда Борис вернулся за руль: зарплата радовала, самолюбие потихоньку восстанавливалось.

Но Даша его не поддержала – она честно призналась, что роль «соломенной вдовы» не по ней, она хочет кого-то рядом каждый вечер. И кольцо ей из отчаяния совать тоже не надо. Борис уговорил Дашу потерпеть полгода, за это время он надеется вновь трудоустроиться в городе. Как же сохранить отношения в это время?

Первый шаг ребята уже сделали – они пришли к компромиссу. Дарья согласна ждать, Борис – искать работу дома. Но это только одна сторона вопроса. В отношениях на расстоянии много тревоги и неизбежный дефицит общения. Человек в дороге, везущий ценный груз, конечно, не сможет отвечать на сообщения ежечасно, вечерние встречи уйдут, а к вечному ожиданию может добавиться ревность с обеих сторон. Мало ли симпатичных заправщиц в стране или привлекательных мужчин в городе?

Именно поэтому важно установить какие-то правила, например, что час в день оба партнёра уделяют только общению – пусть это будет телефонный разговор о том, что произошло или о планах на будущее, даже просто о прочитанной книге. Такое времяпровождение позволит сохранить близость.

Следующий шаг – честно проговаривать всё, что беспокоит: ревность, тревога, опасения. И важно поддерживать того, кому сейчас некомфортно, а не нападать на него с требованиями успокоиться. Также хорошо помогают переживать разлуку планы на будущее. Если вы оба откладываете на отдых, то приятное предвкушение сблизит вас и снизит уровень тревоги.

Стоит помнить, что после встречи вам некоторое время придется заново привыкать друг к другу, и это абсолютно нормально. Однако если вы старательно делаете всё, что тут перечислено, но при этом плохо спите, много плачете, у вас ухудшилось здоровье, начались проблемы с самооценкой, стоит сходить на консультацию к психологу. Отношения не должны разрушать.

Он должен меняться!

Мария и Андрей познакомились на вечеринке у друзей. Они оба смешливые, лёгкие на подъём, умные. Им нравились одни и те же фильмы, вкусы в музыке и гастрономии были схожи. Он полюбил её родителей как родных, а его мама учила Машу делать торт Наполеон по семейному рецепту. Через год ребята поженились, и вот тут-то сказка закончилась. Оказалось, что Маша была уверена, что сразу после свадьбы Андрей уйдёт с работы.

Мужчина был в шоке – таких разговоров они вообще не вели! И с чего бы вдруг ему уходить с хорошей должности на судне? Он с детства мечтал продолжить династию моряков, и даже образование получал именно в морском университете. Чем он будет заниматься на берегу? Где ему найти тот же уровень зарплаты? Почему Маша вообще молчала до свадьбы? Новоиспеченная жена же плакала, кричала, что он должен быть рядом, особенно, когда у них появится малыш. Андрей не знает, как выйти из этой ситуации.

Откуда вообще возникает желание менять партнёра? Из внутреннего конфликта, порождённого детством. Конечно, каждому из нас хочется себе идеального спутника жизни. Но образы отца и матери навсегда остаются в нашем бессознательном, и во многом именно они определяют выбор партнёра. Робин Норвуд в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» говорит об этом: «Мы чувствуем себя как дома, удобно, исключительно «правильно» в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые действия и испытывать все знакомые чувства. Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства неприятны — это то, что мы знаем лучше всего».

То есть, принц, конечно, хорошо, но раз мать страдала от того, что отец вечно пропадал на работе, то найду-ка я, пожалуй, того, кто дома будет 2 месяца из 12. Конечно, это не для того, чтобы мучиться, а чтобы изменить ситуацию! Поэтому и начинается вот эта «переделка». Очень часто, если партнёра все же удается изменить, то к нему теряют интерес! Ведь этот человек уже не воспринимается бессознательным как что-то родное и домашнее. Теперь это просто чужак. Отношения рушатся. Единственный способ это остановить – работать с собой, повышать осознанность. Так можно выйти из порочного круга.

Зачем мне близость?

Иван – завидный жених: спортсмен, красавчик, знает несколько языков, имеет достойную работу с хорошей зарплатой, без вредных привычек. Вот только с личной жизнью ему категорически не везёт. Он влюбляется исключительно в тех девушек, которые живут далеко. Москва, Калининград, Питер, даже Гуанчжоу – география его влюблённостей крайне широка. Ожидание встреч всегда наполнено волнением, флёром романтики и страсти.

А вот всякие неприятности, вроде волос в сливе ванной, разных ритмов жизни и конфликтов на бытовой почве можно избежать. Девушка ревнует? Можно отключить телефон и вернуться к этому разговору, когда удобно. Не нужно быть рядом, когда она болеет, плачет или устала. Что до редких встреч – он бы и так летел в отпуск, так почему не совместить полезное с приятным?

Если говорить о тех, кто выбирает только такой тип отношений, то, как правило, это люди, у которых был болезненный опыт. Это могло начаться еще в родительской семье, причиной послужило одно из двух – полная заброшенность или гиперопека. Для ребёнка, который не чувствовал себя в безопасности, любая близость ощущается как опасность. Границы часто нарушали, а любви почти или вовсе не было. Такой уже выросший ребёнок уверен, что если самые близкие люди обращались с ним плохо, то в других отношениях будет то же самое. Тогда именно отношения на расстоянии кажутся той безопасной тихой гаванью, где можно будет контролировать дистанцию, свою уязвимость и степень привязанности.

Еще одной важной причиной раз за разом выбирать только такой тип отношений может быть болезненный поиск идеала, эдакая невозможность выдержать чужие несовершенства. Ведь чем дальше вы друг от друга, тем больше можно фантазировать, наделять другого человека несуществующими чертами. К тому же, не надо вступать в конфликты и выдерживать свою и чужую агрессию. Ведь партнер не всегда будет вести себя только так, как вам нравится.

Изображения созданы при использовании нейросети