Логотип сетевого издания «Вечерний Владивосток»Вечерний ВладивостокСтиль жизни твоего города
Закладки
  • Отношения
311

Мамин сын и папина дочка: как родители влияют на отношения и личную жизнь детей

Автор Валерия Гайдукевич
Вечерний Владивосток

Интервью с семейным психологом о взаимоотношениях родителей друг с другом, с детьми и об отражении этого на личной жизни взрослого ребенка.

Мамин сын и папина дочка: как родители влияют на отношения и личную жизнь детей
Автор фото:Ольга Кириллова / «Вечерний Владивосток».

Родители — это первый пример эталонных отношений. Взаимоотношения мамы и папы и то, как они относятся к ребенку, влияют на выбор партнера и проблемы, с которыми можно столкнуться в паре. Семейный психолог Алексей Волков рассказал «Вечернему Владивостоку» об отношениях свекрови и невестки, как перестать быть «маминым сыном», и ищет ли дочка парня, похожего на папу.

— Как роли мамы и папы в семье влияют на то, какими будут дети в отношениях?

— От рождения до года у ребенка учитель — мама. Если мама тактильно проявляет заботу, то ребенок вырастает с осознанием, что он любим. Если же такое не происходит, то дочь или сын вырастают тревожными, и мир кажется опасным.

От года до трех лет учителем становится папа. Отец, который принимает участие в воспитании, для ребенка выступает в роли бога — и защитит, и накажет. Мальчики с таким воспитанием вырастают со здоровой субординацией и хорошей дисциплиной, а девочки понимают, какую роль должен занимать мужчина в их жизни.

Если же отцовское воспитание отсутствует, мальчики вырастают инфантильными, у них трудности в контактах с руководством, возможно развитие зависимостей. Девочки в семье без отцовского воспитания находятся в постоянной конкуренции с мужчинами

— Создают ли взаимоотношения родителей паттерн будущих отношений ребенка?

— Конечно, но я бы назвал это не «паттерн», а «сценарий». Родители показывают сценарий поведения с противоположным полом в будущем. Если мама и папа показывают друг другу любовь и уважение, то ребенок в такой семье вырастает свободным в своих эмоциях и их проявлениях. В противоположной ситуации, где папа унижает маму, то с большей вероятностью сын возьмет эту роль в будущих отношениях.

Но есть хорошая новость: этот сценарий можно поменять. Делается это с помощью терапии с психологом.  

— Работает ли теория «дочь ищет того, кто похож на папу, сын ту, которая похожа на маму»?

— В какой-то степени эта теория имеет место быть, так как папа в жизни девочки — это первый мужчина, и подсознательно любая девочка ищет себе похожего партнера. И соответственно мальчики хотели бы себе партнершу, как мама, потому что она — заботится и любит при любых обстоятельствах.

Дети в период романтизации и эротизации в большей степени ищут тебе половинку, которая им больше всего нравится, и не всегда этот человек похож на родителя.

— Как происходит построение отношений, когда в семье только один родитель?

— В семье функционирует три подсистемы — супружеская (муж и жена), родительская (отец и мать) и сиблинговая (детские взаимоотношения). И эти три подструктуры взаимодействуют друг с другом: в супружеской системе дети смотрят, как мама и папа коммуницируют друг с другом, в родительской — как родители общаются с ребенком, и в сиблинговой — это общение между братьями и сестрами.

Если по какой-то причине из этой структуры пропадает один элемент в лице родителя, то ребенок начинает выполнять его функцию. Обычно в таких ситуациях говорят, что ребенок рано вырос. Он начинает брать на себя финансовую ответственность, бытовую, помогать родителю принимать решения, даже когда вырастает. В моей практике у такого клиента проблемы с выбором партнера.

— Какие границы должны быть между ребенком и родителем, чтобы первый смог построить так называемые здоровые отношения?

Границы бывают пяти видов:

  1. физические: например, не разрешается заходить в комнату без стука, целовать ребенка без разрешения;
  2. эмоциональные: когда ребенку можно громко смеяться, проявлять злость, не запрещают плакать;
  3. материальные: нельзя брать чужого без спроса;
  4. интеллектуальные: имеет право на свое мнение, даже если взрослый с ним не согласен;
  5. интимные: о сексе необходимо разговаривать, то есть нужно объяснить, что нельзя принуждать к близости вторую половинку, если эта тема табу, то это может в будущем аукнуться.

Соблюдение здоровых границ учит ребенка в будущем строить здоровые отношения, уважать противоположный пол и людей в принципе. 

— Какие проблемы могут возникнуть во взаимоотношениях в паре, когда в них участвуют родители?

— Если кто-то из партнеров не прошел сепарацию, которая происходит обычно в пубертатном периоде, то вмешательство семьи может привести к «летальному исходу» для молодой пары. Недоумение со стороны партнера, прошедшего сепарацию, споры, ссоры приведут к логическому концу. Невозможно строить семью, где в построении взаимоотношений участвует еще одна семья. Это относится к вопросу о личных границах с родителями, если они есть, то проблем в паре не будет

— Отношения между тещей и зятем широко отражены в культуре, нередко — в негативном ключе. Есть статистика, что высокий процент разводов происходит из-за конфронтации зятя с тещей. Почему происходит так, как в анекдоте, при этом смешного в этом мало? Можно сказать, что отношение мужа к теще чаще нейтрально или негативно? Как этого избежать?

— Обычно плохие отношения между зятем и тещей возникают тогда, когда у мамы жены и жены симбиотическая связь. Это — детская связь, которая была не разорвана до трех лет. Такие отношения возникают, когда ребенок поздний или мама воспитывала ребенка одна.

Как понять, что симбиотическая связь не нарушена, — это когда к трем годам мама и ребенок функционируют как одно целое, например, часто фигурируют фразы «мы заболели» или «мы сходили в туалет». До двух лет это слияние приемлемо, но после ребенок должен осознавать, что он отдельный человек от нее.

Если симбиотическая связь не нарушена между мамой и дочкой, то могут быть проблемы у зятя. Например, критика и непринятие могут перерасти в манипуляции и давление на дочь. Такое поведение может обуславливаться отсутствием личной жизни у тещи.

— Как проработать позиции «папина дочь» и «мамин сын»?

— Для начала давайте разберемся откуда они берутся. Девочки рождаются изначально с мужской силой, для того, чтобы выжить в этом мире, именно поэтому до семи лет дочь тянется к папе. Он дает ей понять, что у нее есть защита, что нужно рядом с собой видеть похожего партнера, мальчик же ищет женскую энергетику.

К семи годам их позиции меняются, дочка прикрепляется к маме, а сын к отцу. В период раннего пубертата они уже входят в этот режим «мамин сын» и «папина дочь». Что происходит в возрасте с такими людьми. Их ждет разочарование, у них не получается ничего хорошего в отношениях. Мамин сын обычно инфантильный, ничего не может делать сам и постоянно просит у нее советы. Папина дочь обычно ровняет по отцу всех своих ухажеров, как правило, никто не дотягивает до него.

Чтобы проработать эти позиции, нужно понять какие вопросы вас тревожат. Мужчине — наращивать свою маскулинность, а женщине феминность [женственность].

Смотреть ещё