Ставит телефон экраном вниз? Психолог о скрытых признаках измены

Флирт, переписки с другими и даже эмодзи в современном мире могут стать микроизменой. Что это такое, как отделить флирт от вежливости, причем тут низкая самооценка, и нужно ли прощать такое, разбирались с психологом-сексологом Романом Тарасовым.

«Я тебе микроизменил» – звучит странно, не так ли? Термин «микроизмена» в нашу жизнь ввел профессор психологии австралийского Университета Нового Южного Уэльса Мартин Графф в 2018 году. После этого американская журналистка Мелани Берлиет выпустила статью, в которой подробно расписала аж 33 вида микроизмен.

В список вошли такие поступки как снимать обручальное кольцо перед выходом в свет, оставлять чаевые официанту/официантке только за привлекательность и даже отправлять кому-то эмодзи. Топ-3 эмодзи, явно указывающих на измену – подмигивающее лицо, баклажан и машущая рука.

Лайки тоже подвергались строгому исследованию: днем ставить его допустимо, ночью – указывает на плохие мыслишки. Лайк же на фотографию, опубликованную неделю назад, несомненно указывал на дурной замысел и желание изменить. Большая часть психологического сообщества возмутилась и сообщила, что каждый случай индивидуален, и рассматривать его надо, не вырывая из контекста. Так что же такое микроизмена?

- Ключевой признак микроизмены – партнер начинает скрывать это действие. Он хочет, чтобы его диалог оставался только между ним и тем человеком, с которым он его ведет. Человек удаляет сообщения, ставит пароли на телефон, начинает класть его экраном вниз. Сюда же можно добавить мелкую ложь, в частности, где человек был, когда и с кем. Значит, он и сам понимает, что зашел на территорию, где хочет себе пощекотать нервы.

Что еще может указывать на микроизмену? Повышенная раздражительность, защитная, немного неадекватная реакция на вопросы, где он был и с кем общался.

Когда человек начинает агрессивно проявлять свою защиту, не открывается своему партнеру, здесь уже можно ставить такие знаки вопроса. Тайные переписки, излишний флирт, когда он уже не с целью подкрепить самооценку и посмотреть, как девочки любят подловить на себе восхищенные взгляды, а именно с целью испытать какие-то эмоции, возможно, даже привязанность.

 Но знаете, измена, хоть микро, хоть макро – это всегда про ложь, боль, унижение, про треугольники, когда несколько человек начинают взаимодействовать друг с другом не по своей воле. Это всегда история, которая ведет ни к чему, - уверен Роман Тарасов.

Может, я накручиваю?

У Стаса и Инги бурный роман. Правда, на работе. Ситуация осложняется тем, что женщина замужем. Конечно, она хочет развестись, но то Луна не в Козероге, то Меркурий ретроградит. В общем, как-то не складывается. При этом мысли о том, что Стас может найти себе другую – свободную, без мужей и переживаний, Ингу просто уничтожают.

В результате, она закатывает скандалы по совершенно невинным поводам – пошли на обед всем отделом, поздоровался с коллегой из соседнего кабинета, зашел в отдел снабжения и оставил заявку на ремонт принтера. Везде ей чудится флирт и поиски новой женщины. Коллеги все видят, тяжело вздыхают и Стасу сочувствуют. Почему простое общение с другими людьми может вызывать такую бурю эмоций?

- Главный вопрос, который стоит задать в такой ситуации: что конкретно здесь человека так задевает? Если именно общение с противоположным полом, то это может свидетельствовать о проблемах с самооценкой. Когда человек начинает ревновать абсолютно ко всем живым и неживым объектам своего даже мнимого партнера, это говорит о психологическом тяжелом внутреннем состоянии.

Здесь вряд ли человек самостоятельно сможет погрузиться в себя, проанализировать, что его задевает, проделать какую-то работу над собой. Конечно, лучше обратиться к специалисту, тем более, если уже окружающим становится понятно, что реакции не совсем адекватные. Опять же, если человек хочет управлять другим человеком, как-то манипулировать, влиять на него, это уже нездоровое обращение с обществом. Мы можем влиять только на себя, - подчеркивает психолог.

Эксперт поделился рецептом, как отличить обычную вежливость от флирта.

Вежливость обычно не направлена на кого-то. Человек общается со всеми одинаково. Если говорить про микроизмены, как правило, выделяется один или два объекта, с которыми человек особенно вежлив, добр, больше всего внимания им уделяет в разговоре и взаимодействиях. Проявление уважения, доброжелательности, соблюдение социальных норм — всегда это про нейтральный контекст.

Допустим, «это хорошая работа — спасибо тебе за помощь». В этой фразе мы видим вежливость. В микроизмене – сексуальный или романтический контекст. Например, «какая у тебя красивая фигура», «ты сегодня прекрасно выглядишь», «какие у тебя восхитительные глаза».

Можно ли все наладить?

Люда с Сережей были вместе практически с детского сада. Никаких крупных ссор у них не случалось, план на жизнь был расписан лет до 50. Уже к свадьбе хотели готовиться. Но тут грянул гром: Люда залезла в Сережин телефон. А там и переписки с девушками в соцсетях, и аккаунты на сайтах знакомств, и бесконечные «рыбка», «солнышко», «зайка». Саму-то Люду он всегда называл только Людок.

Свадьбу она отменила, отношения завершила. Только Сережа отпускать ее не спешил – на колени падал, каялся и даже рыдал. Объяснил, мол, общался только с девушками из далеких городов, чтобы точно не встретиться, никаких измен не планировал, просто хотел почувствовать себя львом, тигром, королем. Ведь всю жизнь с одной-единственной! Люда призадумалась, чувства-то никуда не делись, еще и мама на ухо зудит, что мужчины все такие. Можно ли наладить отношения после микроизмены?

- После любой измены есть шанс наладить отношения. Все зависит от целей партнеров, их взаимоотношений и старания. Самое простое, что можно сделать, это закончить, завершить, разорвать и убежать. Но проблема в том заключается, что сам от себя не убежишь. И здесь можно попасть в ловушку собственной психики, когда из одних отношений прыгаешь в другие, которые приведут к тому же самому результату. Это еще больнее ударит по самооценке.

Проблема в отношениях – это возможность поработать над собой, узнать, что привело к этому, какие причины, почему меня это именно коснулось. Здесь как раз есть возможность задать вопросы себе и партнеру. В конце концов, от того, что вы попытаетесь открыто вести диалог, хуже точно не будет.

Зато можно выявить какие-то области для улучшения. Измена – это история про то, что если человека что-то не устраивает, то он не внутри отношений разбирается, а снаружи. Там проще всегда найти человека и погрузиться в отношения на стороне. Но это не поможет разобраться в себе, в отношениях и познакомиться со своими тараканами, - отмечает Роман Тарасов.

Однако в этой истории есть еще один вопрос – почему тот, кто изменял и не ценил партнера, внезапно начинает делать все, лишь бы только его простили?

- Это как раз про недоступность. Когда человек владеет, он не особо ценит. И когда происходит разрыв, то мозг стирает в памяти все негативное, оставляя лишь яркие и хорошие моменты. Люди начинают считать, что все у них было неплохо, и если они сейчас помирятся, то вообще хорошо станет. Кто-то прощает, кто-то нет. Оба варианта совершенно нормальны.

Второй шанс – это долгая работа. По хорошему, идеальный вариант – это когда люди год разбираются с собой в кабинетах у психологов – каждый у своего. Спустя год, если у обоих сохранилось желание все вернуть, то можно пробовать. Позитивные примеры восстановления отношений есть, - рассказывает психолог.

Как наладить отношения?

Ответственность за восстановление отношений лежит на обоих партнерах. Что должен делать каждый из них?

- Тот, кто изменил, должен найти в себе силы и признаться. Важно честно открыть карты про свои мотивы – что он там искал, что ему было нужно. Фразы «прости, я больше так не буду» – здесь не работают. Честность и открытость – это хороший знак, что человек готов что-то изменить в себе и идти навстречу. Стоит снова начать ухаживать за партнером, которому изменил. Необходимо также спросить «как я могу помочь тебе восстановиться после того, что сделал»?

Тот же, кому изменили, должен выйти «из своей головы», вот этой тревоги. Стоит пойти в социум, но не к друзьям-подругам за советом. Потому что одни скажут «уходи», другие «хорошего человека теряешь», третьи заметят, что «так у всех». Это только добавит неразберихи и сумятицы в голове. Поэтому в социум выходить нужно не для обсуждения своей проблемы, а чтобы заняться собой.

Это прекрасное время для того, чтобы принять свои эмоции, прожить их, оценить ситуацию. Совершенно нормально испытывать ярость и злость в такие моменты. Как ее выплеснуть? Побить свою посуду, покричать на берегу моря или в машине, например. Также, если все же решили восстановить отношения, то надо выстроить новые границы. Мол, так и так, уважаемый Вася, для меня неприемлемо это, это и то. Чтобы не было никакой двойственности, - резюмирует Роман Тарасов.