Чувство вины, новая семья, обида. Почему мужчины теряют связь с детьми после развода?

«Новая жена против», «я заберу его потом, сейчас много дел», «если ты уйдешь, дети могут про меня забыть» – что кроется за этими утверждениями мужчин после развода? Как сохранить отца ребенку, почему нельзя говорить о мужчине плохо и что делать, если бывший супруг окончательно исчез из жизни детей?

Почему мужчина забыл о ребенке?

«Долгие проводы – лишние слезы», – сказал Степан своей уже бывшей супруге Ирине и ушел. Известие о разводе Ирина восприняла стоически, просила Степана лишь об одном – не забывать о детях. Но он не то, что встречаться с ними не хотел, даже алименты платить отказывался.

Кульминацией стала безобразная сцена, когда его новая пассия пришла к Ирине просить отказаться от алиментов и забрать исполнительный лист у приставов, ведь Степушке нужно кормить новую семью. Ничего Ирина забирать не стала, сама по бывшему мужу не страдает, но ее все время мучает вопрос: почему отцы перестают общаться с детьми после развода?

Причин у такого явления несколько. Первая – роль мужчины как добытчика, а не воспитателя в нашей культуре. Много лет отцы не были вовлечены в воспитание детей. Никаких игр, походов на утренники, поддержки, только внесение зарплаты в семейный бюджет. И в голове у мужчины, воспитанного в такой ролевой модели все просто – он и раньше-то времени ребенку не уделял, так с чего ему делать это сейчас? А «добывать» что-то для этой семьи он уже не хочет. У него новые цели.

Вторая причина – новая связь. Иногда новая партнерша буквально науськивает мужчину против «прошлой» семьи. И дети-то на него не похожи, и жена никогда его не уважала, да и вообще – зачем смотреть в прошлое, я рожу тебе новых детей, а тех ты забудь. Пусть с зарплаты положенные алименты капают, да и хватит на том.

Третья причина – невозможность выдерживать чужие эмоции. Мужчины у нас не плачут, слабость у них под запретом, и как-то взаимодействовать с эмоциями они не умеют. А тут ребенок может плакать, обижаться, умолять вернуться, страдать…Как человеку, который свои-то эмоции выносить не может, перенести это?

Следующая причина, логично вытекающая из предыдущей – чувство вины. Оно давит на мужчину, он вновь оказывается заложником собственных установок и предпочитает просто отстраниться. Все переживания он снова ловко запихивает в тот чулан психики, куда не планирует заглядывать. Это проще, чем ощущать себя плохим человеком.

Твой отец – чудовище

Однако не всегда инициатива обрубить общение исходит от отца. Иногда мать начинает подрывную работу, регулярно очерняя его в глазах детей. Так произошло в семье Андрея. Он с самого детства знал, что «папашка – отродье, ни копейки не дает, забыл про тебя, выкинул как ненужную вещь».

Если мальчик что-то ломал или не понимал домашнее задание, ему сообщали, что он глупый, точно такой же, как и его папаша. А дальше шли гадости и проклятия непрерывным потоком. Стоит ли удивляться, что во взрослой жизни Андрей оказался у психолога? Он панически боялся заводить семью, а с интимной жизнью были большие проблемы – так велик оказался страх стать отцом.

Манипуляции и бесконечное негативное сравнение с ушедшим отцом выбивают из-под ног ребенка опору. В психологии есть интересная формула «я на 50% состою из папы, на 50% из мамы». Взрослому человеку важен его род, семья, ощущение опоры и защиты – за ним стоит множество предков, каждый из них дал что-то важное: умение выживать, музыкальный слух, страсть к моделированию, талант к выпечке и т.д.

Постоянно очернять отца и не давать общаться с ним означает заблокировать для ребенка все плюсы, которые он от той семьи получил. Он может начать ненавидеть свою внешность/таланты/желания только потому, что они напоминают ему об отце. В таких историях мать хочет отомстить отцу, а ломает жизнь своему ребенку. Стоит ли это того?

Чего делать нельзя?

1. Врать ребенку. Дети – прекрасно видят и ощущают, что что-то пошло не так. Вместо того, чтобы рассказывать ребенку увлекательную историю про папу, уехавшего ловить пингвинов, скажите правду. Родители разводятся. Важно проговорить, что они перестают быть только мужем и женой, для ребенка они по-прежнему его мама и папа. Это неизменно.
2. Придерживаться разных версий. Если вы говорите одно и то же, то ребенок примет это решение. Если же мама говорит, что любовь прошла, а отец утверждает, что это временная придурь, то ребенку будет сложно. Если вы постоянно требуете выбирать, кого он любит больше, с кем останется и тому подобное, то вы снова делаете плохо ребенку. Зачем ломать ему психику? Помните – детей родители должны защищать и оберегать. Если они становятся разменной монетой и участниками игр – это рушит их мир.
3. Осознать, что развод – не означает полное прекращение контакта. Да, возможно, вам неприятно видеть супруга, который изменил, да, возможно, он нарушил все свадебные клятвы. Но ребенок все еще любит его. Попробуйте наладить общение именно в вопросах совместного воспитания ребенка.
4. Устраивать хаос. В совместной опеке над ребенком не место хаосу. И вам, и ребенку будет проще, если устоится какое-то расписание. Попробуйте мирно обсудить сколько денег второй супруг готов выделять на ребенка, кто и как будет отвозить и забирать его из секций, как будет проходить отпуск, готовы ли вы оба отпускать ребенка за границу со вторым родителем, когда будут проходить встречи? Если договориться не получается, можно обратиться к медиатору или семейному психологу. Помните: в приоритете интересы ребенка, а не чьи-то обиды.

Я виновата перед детьми

Маша мучается. Ее отвратительный муж был прекрасным отцом для их дочки. С той же страстью, с которой он бил Машу, унижал, крал ее деньги, он возился с дочкой, водил ее в сад, обнимал и любил. Когда Маша приняла решение о разводе и попросила покинуть ее квартиру, он сообщил, что тогда уедет в другой город и забудет про дочь.

Никаких алиментов и встреч. Маша, конечно, не хочет ходить битой, но и перед дочерью ей стыдно. Как будто из-за нее распалась семья, как будто она лишила дочь отца. Как перестать испытывать чувство вины?

Первое, что нужно сделать – принять ситуацию. Вы разводитесь и это не изменить. Это не прихоть, не каприз, а взвешенное и обдуманное решение. Второе – позволить себе чувствовать. Прозлиться, покричать в лесу, написать гневное письмо бывшему мужу и сжечь в костре (ему читать письмо не надо). Если пережить эту злость, то отделиться от бывшего супруга будет проще, вы перестанете обижаться и ждать от него чуда. Третье – простить себя. Вы не ответственны за поступки другого человека, вы не могли знать, каким он станет. Перестаньте брать на себя чужую ответственность, а потом страдать, что не смогли с ней справиться.

Если отец заявляет о своем нежелании общаться, то стоит поговорить с детьми самостоятельно. Из вас двоих взрослым человеком оказались только вы. Важно понимать, что дети склонны винить себя в дурных поступках взрослых. Им кажется, что если бы они пели лучше, не приносили двойки по геометрии и были идеальными – отец бы не бросил их. Но это не так.

И очень важно им это донести. Вы можете честно сказать, что не знаете, почему отец так поступает, но вы точно будете рядом и любить детей. Акцентируйте их внимание на любви, поддержке и заботе от других значимых взрослых – бабушек, дедушек, теть, тренеров, учителей. Это поможет им восстановить свою самооценку.

Фото: "Вечерний Владивосток"