Отложила жизнь на «потом»? Как наверстать упущенное с ребенком и не сойти с ума

Построение карьеры – процесс непростой. Материнство – тем более. Однако по данным Организации сотрудничества и экономического развития 75% матерей с детьми младше 14 лет работают.

Как совместить карьеру и семью помогала разобраться психолог в социальной сфере Семейного МФЦ, супервизор по Приморскому краю Дарья Дуброва. Она знает об этом не понаслышке: у нее работа, частная практика и любимая дочь.

Я – плохая мать

По данным опроса онлайн-сервиса психотерапии «Ясно» 35% матерей испытывают вину, что не соответствуют идеальным стандартам. Среди тревожащих тем — баланс работы и семьи, ошибки в воспитании и нехватка времени на себя.

Конечно, испытывать вину 24/7 невозможно, однако стоит пропустить утренник в детском саду, как сразу начинает казаться, что ты не мать, а ехидна. А когда напортачишь в отчете из-за того, что переживала за простывшего ребенка, как сразу ощущаешь, что и работница из тебя так себе. Почему всего одна ошибка вызывает лавину негатива по отношению к себе и как остановить эту мыслемешалку?

– Построение карьеры — дело не одного дня, это длительный процесс. И он периодически сопровождается стрессовыми ситуациями, когда все время что-то откладывается на потом. Часто на потом уходят именно совместные занятия с ребенком. Завтра порисуем, посмотрим кино вместе, почитаю тебе тоже завтра. И в критический момент все эти отложенные дела и невыполненные обещания всплывают в голове.

И женщина осознает, какой там серьезный багаж уже накоплен. Выход простой — нужно взять бумагу и ручку, написать «я сейчас ощущаю, что я плохая мать, потому что...» и перечислить все эти зависшие дела. Следующий шаг — начать их выполнять. Сегодня почитать книжку ребенку, завтра — порисовать и так далее, – объясняет Дарья Дуброва.

Многозадачность изматывает?

Алена – королева многозадачности. За рулем она слушает аудиокниги, во время готовки болтает с мамой по телефону, на работе одновременно заполняет таблицы и одним глазом поглядывает онлайн-курс повышения квалификации. Иначе материнство и карьеру не совместить, уверена женщина. Только вот с памятью стали возникать проблемы в последнее время и уставать Алена стала быстрее.

Пошла к врачу, а тот рассказал ей – ученые еще в 2014 году выяснили, что постоянная работа в режиме многозадачности уменьшает количество серого вещества в мозге! Страдают области, ответственные за регуляцию поведения и эмоций, а также за когнитивный контроль. Более того, все это приводит к повышению уровня стресса и возникновению депрессии. Как отличить просто усталость от выгорания и тем более депрессии?

– Это навык – отслеживать, когда ты устал. Выгорание – это когда уже окружающие замечают, что с тобой что-то не так. Ты выглядишь раздраженным, уставшим, ходишь в мятой одежде, растрепанный, непричесанный. Сложно следить за своим внешним видом в таком состоянии. Выгорание – это когда нет идей, желаний, ничего не хочется. Тебе не то, что сложно начать что-то делать, ты даже понять не можешь, чего хочешь.

Первое, что нужно сделать – остановиться в прямом смысле слова. Хотя бы просто сесть, почувствовать физическую опору и себя. Обратить внимание – а как я себя чувствую? Что хочу? Я давно пил воду? И если вы в моменте понимаете, что воду пили последний раз утром, когда таблетку запивали и с тех пор в делах, а время уже четыре часа дня, то следом приходит осознание, что нужно пообедать.

Резюмируем: нужно остановиться, начать прислушиваться к себе, вернуть фокус внимания на себя и начать для себя что-то делать. Следующая ступень – выстраивание границ, общение с другими людьми, чтобы поднять себе настроение или, наоборот, уединение. Мы тут все разные, нужно слушать свои истинные желания, – отмечает психолог.

Просто будь со мной 

Виктория ощущает себя в ловушке. Она одна воспитывает двоих детей, работает, еще и помогает своей пожилой маме, которая восстанавливается после операции. Женщина выполняет все задачи, но механически, сил на теплые разговоры с детьми уже не остается.

Иногда она даже злится на них: в школу ходят, на кружки она их водит, еда свежая всегда есть, что им еще надо? Какое такое время вместе? По радио она услышала фразу, что качество важнее количества и теперь все чаще задумывается – что такое качественно проводить время с детьми?

– Качественное время — это не обязанность, а совместная деятельность по желанию ребёнка. Например, искренняя игра, где важен не результат, а вовлеченность и внимание. 

Например, играешь в настольную игру. Важно, чтобы родитель мог максимально включиться в процесс. То есть отложить мобильные телефоны, никуда не спешить, не бежать помогать подружке или хозяйничать. Нужно выбрать время, например с 9 до 11 часов утра в воскресенье, и все это время уделить только ребенку и игре с ним.

То есть мама садится и максимально углубляется в игру, вникает в правила, слушает ребенка без критики. Тогда время, проведенное с ребенком, будет максимально продуктивным и качественным. Ребенок почувствует, что с ним не для галочки посидели, – объясняет Дарья Дуброва.

Ты – ужасная мать 

Инна развелась пять лет назад. О бывшем муже напоминают лишь скудные алименты и свекровь. Она Инну никогда не любила, а после развода и вовсе словно с цепи сорвалась. Постоянно твердила, что Инна – плохая мать, а вот Сереженька – драгоценный сыночек, наконец-то нашел себе нормальную жену. И внуки от той жены – тоже прекрасны, а от Инны – так себе.

Инну это не трогало, пересекались они с бывшей свекровью нечасто, в магазинах. А в последнее время та сменила пластинку и начала утверждать, что Инна – плохая мать, и времени с детьми проводит мало, и зарабатывает недостаточно, да и дать детям может только обычный уровень жизни. И эти утверждения женщину зацепили. Теперь она постоянно думает о злых словах бывшей свекрови. Ей начинает казаться, что это правда. Что делать, если чувство вины навешивается кем-то: свекровью, мужем, мамой и т.д.?

– Во-первых, нужно в общении с таким родственником задать вопрос: а спрашиваю ли я это мнение? Интересуюсь ли я им вообще сейчас? Почему вы мне об этом говорите? Второй вариант: рассказывай, я тебя просто послушаю, менять в своих действиях ничего не планирую.

А вот если начинают навязывать свое мнение, то четко обозначить: это твое мнение, а я живу в своей семье и делать буду вот так. Можно указать человеку на то, что у него один опыт, у вас – другой, и попросить не мешать его проживать. Это вопрос личных границ, если они у человека не выстроены, будет сложно. Тут можно обратиться к психологу и поработать с этим, – рассказывает Дарья Дуброва.

Ловим баланс 

Эксперт поделилась лайфхаками, которые помогут выстроить баланс между работой и семьей.

Планирование. Нужно исходить из ценностей и возможностей. На одном этапе жизни важна карьера, поэтому больше внимания уделяем ей, составляем расписание, куда включаем и время с семьей, и время на работу, и так далее. Затем, когда доходим до определенного уровня на работе, план пересматриваем: больше времени выделяем на работу и семью. В любом случае, без четкого плана очень легко запутаться и пропустить момент, когда усталость переходит в выгорание.

Квадрат Декарта. Это упражнение прекрасно подходит в тех случаях, когда сложно сделать выбор. Нужно взять листок, поделить его на четыре части и каждую из них озаглавить.

«Что я получу, если это произойдёт?»
«Что я получу, если это не произойдёт?»
«Что я потерю, если это произойдет?»
«Что я потеряю, если это не произойдет?»

Казалось бы, банальные вопросы, но очень помогают при принятии важных решений. Пока все на уровне обсуждений, понять, чего хочешь на самом деле – сложнее. Бумага помогает.

Нужно слушать себя

Главная рекомендация психолога – не смотреть на других, а слушать свой внутренний голос. Однако, что делать, если его давно не слышно?

– Остановиться и вспомнить, когда слышали его последний раз. Бывает, что на консультацию приходит человек и говорит «я не знаю, чего хочу». И вариантов, почему так произошло – множество. Кризис в семье, родовая история, проблемы сейчас или вы прошлом. Вспомните, когда вы в последний раз чего-то хотели. Почему перестали? Что произошло?

Нужно относиться к себе с позиции принятия и любви. Когда человек не знает, что он хочет, он все идет делать на автомате. И в такой ситуации, прежде чем что-то сделать, можно остановиться и задать себе вопрос: если бы я себя любил, я бы делал сейчас то, что я делаю или нет?

Например, если бы я себя любил, я бы пошел магазин, купил себе гречку, свежее мясо, приготовил бы себе вкусный ужин, красиво разложил? Или бы я пошел и запихнул в себя опять непонятную еду? Это банальный такой пример, но очень жизненный.

Доходит до того, что люди терпят, прежде чем отправиться в туалет. Например, отчет дописывают. И тут надо задать себе вопрос – если бы я о себе заботился, я бы пошел сейчас в туалет? Не случится же ничего с отчетом за три минуты! И так во всем – останавливаться и задавать себе этот вопрос, – резюмирует Дарья Дуброва.

Фото: Вечерний Владивосток