Логотип сетевого издания «Вечерний Владивосток»Вечерний ВладивостокСтиль жизни твоего города
Закладки
  • Отношения
138

Двое в лодке, не считая «бытовухи»: все о ссорах в быту

Автор Валерия Гайдукевич
Вечерний Владивосток

Каждая пара переживает период «розовых облаков», притирок и серых будней. Появлялись ли у вас вопросы, тот ли самый ваш партнёр, когда стали очевидны все бытовые – иногда раздражающие – мелочи и привычки? Хотелось ли вам новых ощущений или почувствовать себя снова, как на первом свидании? О природе «быта» и «бытовухи» читателям «ВВ» расскажут сексолог Алексей Волков и психолог Евгения Олофинская.

Двое в лодке, не считая «бытовухи»: все о ссорах в быту
Автор фото:Ольга Кириллова / «Вечерний Владивосток».

Понятие «бытовуха» со временем изменилось. Раньше оно обозначало домашние хлопоты, но вот что странно: с появлением услуг клининга и развитием технологий явления так называемой бытовухи меньше не стало. Все-таки сейчас этот термин обозначает ситуацию в отношениях, когда совместная жизнь похожа на День сурка, когда партнеры знают друг о друге все, а отношения могут становиться безвкусными в отсутствие новых ощущений. Это отражается не только на совместном быте, но и на сексуальной жизни.

Сексолог Алексей Волков, объяснил нормальное ли это явление в отношениях:

«Это не хорошо и не плохо, это просто период. Это происходит со всеми парами, которые настроены на долгосрочные отношения. «Бытовуха» обычно сменяет конфетно-букетный период. Этот период просто есть, надо его признать».

Психолог Евгения Олофинская предупреждает, во что может вылиться «серый» этап отношений, если не обращать на него внимания:

«Один из симптомов — скука. Нет новых впечатлений, новых переживаний по отношению друг к другу. Это снижение активности и градуса как в отношениях, так и в самом жизненном укладе. Если вы замечаете скуку – надо что-то предпринять, потому что позже это перейдет в раздражение, ссоры и претензии».

В период «бытовухи» появляются понятия «супружеский долг», который надо отдавать, — снижение либидо это один из симптомов данного этапа. Появляется раздражение, придумываются отговорки, когда речь заходит о сексе. Разбросанные носки, поцелуи с нечищеными зубами, неубранные вещи становятся тем самым поводом «порычать друг на друга». И, конечно, если кто-то один из пары или двое находятся в негативе, но ничего не пытаются исправить, можно бить в колокол.

Однако психологи утверждают, что если ссоры о быте становятся частыми, то это не значит, что паре пришел конец. «Быт» и «бытовуха» — это два разных понятия, где первое — это домашние дела, а второе — это климат внутри пары, который кажется серым и безвкусным.

Евгения подчеркнула момент, о котором забывают все пары: не быт убивает отношения, а нежелание и не способность в них вкладываться.

«Вы выбрали своего партнера, женились или вышли замуж, и уже думаете, что на этом все. Но это не так — все только начинается. Чем больше семья существует, тем больше эта очевидная истина, которая не очень нравится, становится явной — вкладываться нужно с усиленной мощью. Даже если вы много пережили вдвоём, помните: в отношениях прежние «заслуги» не засчитываются. Засчитывается только то, что происходит между вами сейчас. Если партнеры не вкладываются, то их отношения обречены на «бытовуху» и другие проблемы».

В наше время мы переживаем события новой реальности, одно из них войдет в историю — локдаун 2020 года. В этот период все работали дома, отдыхали дома, веселились дома, проводили время в одиночку или один на один с партнером. По статистике Росстата, карантинное время повлияло на количество разводов. Почему же замкнутое пространство так влияет на брак?

«В это время День сурка становился Днем сурка в кубе. Все это накладывалось на тревожную обстановку в целом. Не было возможности получить новые впечатления и быть в центре событий. Люди в то время оставались с маленьким потоком входящей информации и эмоций. Для того, чтобы человек качественно и интересно жил, ему нужен определенный объем впечатлений, если этого нет, то человек чувствует себя приторможенным и подавленным. Именно поэтому проявляется неудовлетворенность и недовольство внутри пары, так как партнеры в этих условиях находятся ближе друг к другу», — объясняет психолог Евгения Олофинская.

Вернемся в 23-й год, когда уже можно ходить по улице без масок. Все-таки возникает вопрос: может, придирки из-за бытовых ситуаций — это всего лишь предлог для ссоры и за этим скрывается что-то большее? Психологи в один голос говорят о том, что данный этап в отношениях — нормальный, и нужно чувствовать и понимать свои эмоции. Если за мелкой раздражительностью идет бурная реакция и открытая агрессия — это показатель того, что в паре идет что-то не так. Обычно это означает, что партнеры не хотят разобраться в себе и своих проблемах и уходят от этого не «экологичным» способом.

На этой волне невозможно не ностальгировать о начале отношений. Невозможно не вспомнить, как он ухаживал, открывал двери, дарил цветы и делал комплименты, а она смущалась и наряжалась на каждую встречу. Что происходит с людьми, что они — «сухие» по отношению друг к другу? Почему все становится безвкусным и одинаковым? Сексолог Алексей Волков советует смириться:

«Бороться с этим — смысла нет, нужно по-настоящему принять и осознать, что происходит в отношениях. Нужно обращать внимание на то, что вы делаете в этот момент не так, именно тогда становится проще переживать этот период».

А психолог Евгения Олофинская отмечает, что пресыщение — это абсолютно нормальный этап в отношениях, и это явление распространяется на все сферы нашей жизни:

«Жизнь такова, что люди со временем меняются. И мы не можем застрять на том этапе, где мы встретились. Если пить каждый день шампанское с черной икрой, то через какое-то время вы не сможете смотреть на это сочетание не то чтобы есть. Это нормально, что эффект новизны проходит. Без розовых очков мы начинаем смотреть на другого человека, который уже не такой, как был через розовые линзы. Может, он не тот, но каждый день нужно выстраивать отношения с ним, узнавать его, на «сером» этапе нужно иначе коммуницировать со своим партнером. На этом очень многие ломаются».

Принято считать, что отношения начинаются с конфетно-букетного периода, но это не правда. Настоящая борьба за продолжительные и теплые отношения начинается с «бытовухи». Именно там вы видите своего настоящего партнера — с его изъянами, комплексами, трудностями, характером и привычками. Он всегда был таким, просто вы не замечали из-за гормонов счастья. Не стоит сравнивать своего партнера в начале и сейчас: это только усугубит положение. Нужно посмотреть на своего избранника или избранницу под другим углом, ведь на этом этапе вы можете научиться новому.

Возможно, от бессилия вы начинаете задумываться о том, верен ли ваш выбор, точно ли хотите провести с этим «настоящим» человеком всю жизнь. А разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты наводит на мысль о необходимости прекратить отношения. Сексолог советует одно упражнение, которое поможет вам соотнести плюсы и минусы вашего положения, тем самым вы сможете понять: готовы ли вы терпеть мелочи и несостыковки бытовых привычек.

«Иногда бытовые привычки, которые бесят и раздражают в своем партнере, могут вызывать вопрос: «Тот ли это человек?». Здесь вам нужно обратить внимание на плюсы: он разбрасывает носки, но зато помогает донести пакеты из магазина, он не вытаскивает шнур из розетки, но зато он хорошо моет полы. Тогда будет проще», — отметил в разговоре с корреспондентом «Вечернего Владивостока» Алексей Волков.

Если вы все же понимаете, что у вас все хорошо, но бытовые ссоры на почве тяжелой работы, отсутствия уединения и гармонии в душе, не дают покоя, — нужно думать, как справляться с негативными эмоциями так, чтобы ваш партнер не страдал. Для начала помните: вы живой человек и испытывать грусть, злость и остальные негативные проявления настроения — это нормально. Далее нужно понять истоки проблемы, чтобы определить, с чем нужно работать, а пока идет процесс «исцеления», нужно научиться перенаправлять свою энергию в другое русло. Психологи советуют физическую нагрузку — бег, тренажерный зал или сойтись в спарринге с боксерской грушей. Психогигиена пройдет успешно, если вы будете писать себе письма, плакать, вести дневник эмоций, в уединенном живописном месте на природе кричать: особенно эффективно это делать у волнующегося моря — владивостокцам не нужно далеко ходить. 

И все же, главный вопрос: как выбраться из «бытовухи»? Первое действие — это принять проблему и понять, что нужно будет работать. Этот первый шаг может вызвать реальные сложности, а второй шаг поставить в тупик пару — выйти на диалог с партнером. Один человек не сможет вытянуть отношения — это работа для двоих. Евгения Олофинская советует совершать простые действия, которые пойдут на пользу вашей паре.

«Нужно вводить в ежедневную жизнь новые вещи. Например, вместо обычного ужина в обычное время заказать еду или сходить в ресторан. Чем больше пара будет вводить новых элементов в свою жизнь, тем меньше «бытовуха» будет влиять на ухудшение отношений».

Конечно, бывает так, что недовольным отношениями бывает один из партнеров, и когда он пытается решить проблему компромиссами, суженный не идет на встречу. Алексей Волков предлагает следующую тактику:

«Если у вашего партнера все в порядке, то заниматься нужно собой. Свою половинку вы переделать не сможете, а себя «прокачать» — да».

«Прокаченные» современными методами люди живут с девизом «я люблю себя» и «мне комфортно наедине с собой». Такие индвиды обычно составляют идеальную пару. Не стоит путать эгоизм со стремлением быть счастливым самим с собой. Такие люди тоже ссорятся, ведь это нормально, но бытовые проблемы и серые будни не так сильно тревожат партнеров, двигающихся по жизни с этой идеологией. Отношения не нужны, чтобы заполнить пустоту, они должны быть счастливой единицей вашей жизни — вечным «бонусом», который будет вас радовать. И это подтверждает сексолог Алексей Волков.

«В гештальт-терапии есть такая молитва: ты это ты, я это я, и мы встретились не ради того, чтобы сделать счастливыми друг друга, а чтобы жить радостно вдвоем».

Возможно ли уберечь пары, которые совсем недавно образовались, от проблем «серого» этапа в отношениях? Евгения Олофинская сравнивает отношения с новорожденным ребенком, который остается маленьким всегда.

«Нас не учат отношениям. Не учат тому, что это ежедневная работа и вклад. Это приятная работа, которая дает результаты сразу же, от которых люди получают спокойствие. Я бы хотела сказать молодым парам, что все происходящее — это очень важные процессы, которые нужны для вас. Благодаря тому, что вы находитесь в паре, вы можете учиться, развиваться и трансформироваться.

Единственное, хочется напомнить вам о том, что отношения — это как маленький новорожденный ребенок. Только ребенок растет и становится более самостоятельным, а отношения — это ребенок, который всегда остается новорожденным, и о нем всегда нужно заботиться. Ему нужно давать внимание, заботу, любовь и терпение. Если это происходит, то пара не просто создает семью, она живет яркую и насыщенную жизнь. Это не значит, что ссор в паре не должно быть, это всего лишь означает, что нужно обратить внимание и приложить усилия к моментам, которые не устраивают».

Смотреть ещё