Мне 30, и я все еще живу с мамой. Что такое сепарация от родителей и зачем она нужна

Сепарация нынче – это модно. Психологи в соцсетях вещают про важность сепарации, существуют даже авторские курсы по особым методикам, где за двадцать тысяч вас научат жить отдельно от родителей и думать по-другому. Из инструментов: письма родителям, медитации и техника прощения обид. Что такое сепарация, зачем она нужна и можно ли жить с родителями в тридцать, разбирались с медицинским психологом Марией Тюриной.

Отделение от родителей

Аня живёт с мамой уже тридцать пять лет. Жить отдельно ей даже в голову не приходит: мама постирает, ужин приготовит, обнимет, в конце концов. Пётр живет отдельно, но до сих пор советуется с папой по всем вопросам: куда ехать в отпуск, какую машину брать и как назвать сына. Лина же просто живёт по заветам родителей: богатые – обязательно воры, женщина в 25 без мужа – старая дева, работать надо только в государственном учреждении, иначе худо будет. Всем этим людям немного некомфортно, иногда хочется как-то по-другому, но как – неясно. Их объединяет одно – сепарация от родителей не пройдена. Что же это за зверь такой?

- Сепарация - это процесс отделения от фигуры родителя во всех смыслах этого слова. То есть физическое, психологическое и ценностное. Хочу подчеркнуть, что сепарация бывает не только в детско-родительских отношениях, но и в партнёрских, и даже дружеских, но сегодня поговорим именно о первом варианте. Сепарацию легко соотнести возрастными детскими кризисами: год, семь лет, подростковый и юношеский. Зачем она вообще нужна? Потому что только так человек может понять себя, осознать как отдельную единицу, ощутить свою индивидуальность, понять, что он один. Звучит немного страшно для нашей культуры, конечно. Но всё-таки это способность выносить жизнь в одиночку. Однако это не значит, что ты всегда должен быть один и будешь один, - разъясняет Мария Тюрина.

Эксперт отмечает, что не сепарированный человек как корабль без парусов. Он не слышит себя, а это приводит к тому, что проживается какая-то не своя жизнь. Вроде все правильно, как надо: работа хорошая, муж на руках носит, дети здоровые, а ощущения полноты жизни как не было, так и нет.

Общаться нельзя забыть 

У Димы ситуация с родителями была тяжёлой. Постоянное насилие, родительские драки, пьянки до утра. Ходил в школу в обносках, ел редко. Стискивал зубы и старался сделать свою жизнь лучше: учился на отлично, занимался спортом. Потом уехал в Москву, много трудился, занял хорошую руководящую должность, женился. Он счастлив, но с родителями не общается. Ему просто незачем. Попытки были, конечно, но все свелось к банальному «ты нам должен, купи, отремонтируй, пришли денег». Спонсировать их разгульный образ жизни он не хочет, говорить им не о чем. Но его жена уверена – это свидетельствует о том, что Дима не прошел сепарацию! А без сепарации он не сможет добиться успеха. Дима просто устало отмахивается. Как понять, что сепарация не пройдена?

- Смысл сепарации в том, чтобы мочь обходиться без родителей. Это твой выбор. Ты можешь с ними жить, можешь принимать от них подарки, можешь делиться с ними какими-то переживаниями. Но это – твой выбор. Ты себя спрашиваешь: могу ли я это сделать, уместно ли это, и на основе своих ценностей, жизненного опыта и каких-то других вводных принимаешь это решение. Ты делаешь это не из страха, что мама обидится или у неё сердце заболит, а потому что это твой осознанный выбор. Если говорить о тяжёлых ситуациях с травматичным детством, то не общаться с родителями тоже может быть осознанным выбором. Есть жестокие люди, и если они не хотят идти на компромиссы, считают, что всё было правильно, то иногда не общаться – это хорошая идея. Это грустно, но помогает сохранить себя, - уверена психолог.

Я умру без тебя, дочка 

У Алёны ситуация сложная. Отец погиб, когда ей было три года, дедушка пережил его на восемь лет, а затем ушла и бабушка. Мать Алёны перенесла удары судьбы тяжело, но со стороны заметить это было сложно. Она много работала, купила дочке квартиру, оплатила учёбу в университете. Но когда Алёна захотела выйти на работу, то мать стала хвататься за сердце, закатывать скандалы. Переезжать в купленную квартиру тоже запретила, а когда девушка нарушила запрет, трагически приходила умирать под дверь на радость соседям. Злодеев в этой истории нет, просто одна боится потерять единственного оставшегося близкого человека, а вторая хочет жить полную жизнь, без стеклянного колпака контроля. Что вообще в таком случае можно сделать?

- Это тяжёлая ситуация, здесь нет лёгкого решения. Нужно понять, больно будет и в том случае, если человек продолжит «вестись» на провокации, и если он выберет свой путь. Важно называть вещи своими именами. Что происходит? Мама умирает или она всё-таки манипулирует? Скорее манипулирует. А если умирает? Тогда надо оказать ей помощь, поместить в медицинское учреждение. Можно отвести маму к врачу-психотерапевту. Может для нее это разделение является таким стрессом, что пережить это она не может, впадает в регресс, ведёт себя как ребенок. Хорошо в таких случаях вводить в конфликт третье лицо. Иногда нужно, чтобы кто-то сказал: «Ольга Ивановна, ваш ребёнок вырос». Это действует отрезвляюще, - рассказывает Мария Тюрина.

Как вырасти?

Эксперт поделилась полным руководством к сепарации по пунктам. Читаем и записываем!

1. Выросшему ребёнку надо задать себе вопрос – нет ли тут вторичной выгоды? Может, мне классно, что меня взрослого мама к врачу записывает, на работу устраивает, за ручку водит. Зачем мне что-то менять вообще? Это вроде такая мелочь. Но таких мелочей набирается целая корзинка. Это влияет на самооценку. Человек может считать, что все хорошо, и ему удобненько, но в глубине души он всё равно себя чувствует недостаточно полноценным. То есть самооценка неустойчивая. Если всё-таки хочется что-то менять, то хорошо идти по этапам онтогенеза – личностного становления.
2. Берём возраст одного года - физическое отделение. Вот мне 30 лет, физическое отделение у меня произошло от мамы? Физически я отделился от неё или я живу с ней? Если я живу с ней, почему? Какие причины? Вот вроде сверстники мои: один круг общения, работы плюс-минус одинаковые, но живут уже отдельно, кто с девушкой снимает, кто с друзьями. Почему я этого не делаю?
3. Следующий этап: семь лет – эмоциональная зависимость. В семь лет ребенок понимает, что он может проявлять эмоции и становится частью большого социума. А бывает так, что мне 30 лет, я живу с мамой, плюс у меня особо нет друзей, и, вообще, все коллеги какие-то странненькие, а вот мама зато - лучший друг. Здесь думаем, почему так? Мне это окей или не окей? Ну, не окей. Тогда надо понять, как решить это: пойти в литературный клуб, записаться в кружок любителей пеших походов. Важно помнить, что одним махом застарелую проблему не решить, нужны маленькие конкретные шаги.
4. Дальше подростковый возраст – это отрицание всего навязанного семьёй, бунт, чтобы нащупать свою идентичность. Если человек от мамы съехал, работает, друзья и партнёр есть, но как дело доходит до выбора, то бежит к маме – это тревожный сигнал. Таиланд или Турция, рожать ли третьего ребёнка, какую марку машины выбрать? Все непонятно, потому нужен совет. То есть не из своих ценностей выбор сделан, а из маминых/папиных. Они же лучше знают. Надо попытаться «бунтануть», самому выбрать Таиланд или Турция всё-таки. Не случится же ничего критичного, если вы примете решение самостоятельно. Зато получится понять, что вы – взрослый и можете это выдерживать.
5. Дальше кризис юношества – это нахождение своего пути, своей стаи, своей профессии, своего партнёра. Чего человек может не понимать на этой ступени: что делать по жизни. Мне вообще эта работа нравится? А профессия? А ценности у меня какие? Надо задавать себе вопросы и экспериментировать.

Вот тут я тебя и поймала

Виталина рано уехала из дома, отучилась в другом городе, там же устроилась на работу, вышла замуж и родила. Семейная жизнь и так была не сахар, а когда муж изменил, женщина собрала вещи и вернулась в родной город. Мама встретила Виталину с сыном холодно. Не упускала случая напомнить, что живут они тут из милости, должны её слушать и вообще вести себя примерно. Примерно – это так как хочется матери. Капризы становились всё изощреннее, а Виталина считала дни до окончания декрета. Можно ли сепарироваться в таких условиях?

- Первое, что нужно сделать – понять, что ты оказался в яме, но это временно. Наметьте себе перспективу. Сколько будет длиться этот декрет? Три года. То есть через три года можно выйти на работу и обрести хоть какую-то независимость, снять комнату. Если человек видит перспективу, то терпеть становится гораздо проще. Второе – это, так называемый, реабилитационный потенциал. Если человек вышел из родительской семьи, пожил один и потом вступил в брак – этот потенциал выше. Потому что если ребёнок из семьи сразу прыгнул в брак, то сепарация не закончена, просто родительскую фигуру заменил муж или жена. Человек никогда не был один, не принимал решения, не справлялся ни с чем. Однако и это поправимо. Надо наметить дорожную карту выхода из кризиса и действовать по ситуации, - подчёркивает психолог.

Главное – быть счастливым

- Нельзя сказать, что непройденная сепарация – это абсолютное зло. Есть счастливые люди в такой ситуации. Бывает, что человек сам по себе такой, ему много не надо. Он не хочет быть на высокой должности, он живёт со своими родителями. Яркий пример – итальянские семьи. Там кто-то за кем-то присматривает, вечером пособачились, утром помирились, и вообще все всех устраивает. Нужно всегда человека спрашивать, доволен ли он. А вот если он в какой-то субклинической депрессии все время ходит, то стоит над этим поработать. А искать проблему, если человек её не чувствует – не надо, - резюмирует Мария Тюрина.

Изображения созданы при использовании нейросети