Открытые отношения: разврат и вызов обществу или новый опыт для пары? (18+)

Они вместе проводят выходной, наслаждаясь пением птиц в лесу и горячим кофе, но тем же вечером она крутится у зеркала, собираясь на свидание к другому мужчине. Или, напротив, она проводит вечер в компании подруг, пока он знакомится с другой девушкой в баре. Если для одних подобный сценарий — скорее кошмар, для сторонников открытых отношений - вполне обычная, нормальная жизнь.

В отличие от полигамных отношений открытый формат оказывается чуть ближе к привычному нам пониманию партнёрства. В нём крепкая связь остаётся между двумя партнерами, однако они могут по обоюдному согласию пригласить в свою жизнь ещё кого-то. Форматы открытых отношений могут быть различными. Всё зависит от желаний и решимости каждой конкретной пары. Кто-то может приглашать к себе на вечер третьего человека, кто-то договаривается о возможности каждого из партнёров заниматься сексом с другими людьми или только знакомиться и флиртовать.

 «Фактически открытые отношения — это те, которые предполагают, что пара людей состоит в полноценных отношениях, но позволяет друг другу иметь интимные контакты с другими, но без привязанностей, влюбленностей и прочего», - отмечает психолог-сексолог Светлана Лебедева. 

 

Зачем это нужно?

Причин, по которым пара может прийти к открытым отношениям, множество. За ними стоят самые разные потребности, которые партнёры хотят, но не могут реализовать вдвоём, и внутренние проблемы, которые они надеются решить посредством такого эксперимента.

Стремление к новому

Парой, решившей открыть отношения, может руководить стремление к получению большего удовольствия от секса с разными партнёрами, интерес к новому опыту и новым ощущениям. Это особенно актуально если секс является одной из главных ценностей человека. Это может быть и желание почувствовать больше свободы, чем есть в эксклюзивных моногамных отношениях. Если для человека свобода является одной из главных ценностей, ему может быть крайне важно оставаться свободным и в отношениях, и в выборе сексуальных партнёров, не ограничивая себя рамками моногамии.

Негативные поводы

Однако, на решение открыть отношения могут повлиять и менее благоприятные факторы. Например, этот шаг может быть сделан в качестве бегства от одиночества, как реакция на пережитое ранее насилие. Человек может сделать такой выбор из страха потерять партнёра, которому мало моногамных отношений, или же из ощущения тревоги, возникающей в моногамных отношениях у людей с избегающим или тревожно-избегающим типом привязанности.

Открытые отношения — это нормально?

Многие скажут: такой формат отношений — полнейший разврат и блуд. Можно ли назвать эту форму взаимодействия нормальной и здоровой? Чтобы ответить на этот вопрос, прежде всего нужно разобраться — что является нормой в сексологии. Выделяется три понятия в этой науке: индивидуальная норма, партнёрская норма и социально-этическая норма.

 «В целом сексуальная норма — это оптимум индивидуальных половых проявлений в жизнедеятельности человека, позволяющий ему испытывать сексуальное наслаждение и обеспечивать гармонию интимных отношений с партнёром за счёт умения понимать чувства и желания сексуального партнёра и адекватно выражать собственные психосексуальные потребности в общении с ним», - говорит Светлана Лебедева.

Важно также отметить, что и в перечне болезней МКБ-11 (международная классификация болезней, - прим. ред.) нет ни понятия «открытые отношения», ни его аналогов. Значит, такие отношения имеют право на существование. Главное, чтобы они устраивали основных партнеров, тогда можно говорить о норме, принятой в конкретно взятой паре. Такой вид отношений не обязательно окажется разрушительным и деструктивным.

Конечно, с точки зрения социума участники открытых отношений могут восприниматься иначе. Так что партнёрам, собирающимся идти в этот увлекательный эксперимент, стоит понимать, что их паре и каждому ее участнику в отдельности вероятнее всего придется противостоять стереотипам, общественному мнению и давлению.

О ревности 

Нередко одно из первых восклицаний, которые слышат участники открытых отношений, звучит как: «Вы что, не ревнуете?» Конечно, всем нам не чуждо это чувство и это совершенно нормально. Другое дело - как мы обращаемся с ним. Именно в работе с ревностью во многом и таится успех построения открытых отношений.

 «Для того, чтобы справиться с ревностью важно принять как факт, что она может возникать. И скорее это свидетельствует о важности сохранения отношений с основным партнером, о том, что он важен для вас, а вы для него», - говорит Светлана.

Участники немоногамных отношений принимают ревность точно также, как и любые другие чувства. Они не пытаются запереть ее внутри себя, а, напротив, внимательно к ней приглядываются. Какие глубинные страхи и переживания стоят за этой ревностью? Умение отрефлексировать свою ревность и корректно донести свои переживания партнёру станет залогом крайне важного диалога в паре, который не разрушит ее, а, напротив, поможет укрепить отношения.

Практика открытых отношений

Своим практическим опытом открытия отношения из классических моногамных с редакцией поделилась героиня Алиса (имя изменено - прим ред.) Вместе с супругом на момент упоминаемых событий они были в браке около 9 лет и имели сына 4 лет.

 «Почти 10 лет отношений с одним и тем же человеком — это большой срок, тяжело сохранить эмоции, особенно когда вы оба «искатели приключений». Я решила предложить вариант открытых отношений - муж согласился. Не сразу, долго обсуждали и всё тщательно продумывали», - поделилась Алиса.

Согласно всем правилам, пара обсудила возможные риски и сложности, определив для себя, что грань в виде интима с третьими людьми они пересекать не будут. Только флирт и знакомства. Несмотря на то, что идея открыть отношения может показаться чем-то аморальным, на деле же для Алисы и её супруга этот опыт оказался очень ценным.

 «Это был очень необычный, интересный опыт, где каждый из нас учился слушать партнёра, принимать его со всеми потребностями. Мы стали более чуткими, внимательными друг к другу в отношениях. Мы очень много разговаривали и даже обсуждали встречи и знакомства с новыми людьми. Наши отношения вышли на новый уровень, мы стали больше интересоваться друг другом, заново изучать, прислушиваться. Отношения стали более чуткими и бережными», - отмечает Алиса. 

Однако в какой-то момент партнёры все же перешли свою «грань» и это стало концом их свободных отношений, но не брака в целом. По инициативе супруга Алисы их отношения снова приобрели статус эксклюзивных, поскольку мужчина не был готов делить супругу с кем-либо еще».  Спустя почти два года после опыта открытых отношений девушка стала замечать, что брак снова приобретает статус «надо», а не «хочется». Так ей пришла идея попробовать формат гостевого брака: пожить отдельно, при этом не теряя свой супружеский долг друг перед другом и одинаково выполняя функции родителей.

 «Сейчас ид`т второй месяц раздельного проживания, и мы чувствуем себя хорошо. Встречи яркие, скучаем как в начале отношений. При этом у каждого есть время побыть наедине с собой, прислушаться к себе. Думаю, этот опыт даст нам ещё больше, чем предыдущий, ведь он в большей степени направлен на изучение нового взрослого себя, осознание своих истинных желаний и возможностей», - рассказала Алиса. 

Все обратимо

Напоследок Светлана Лебедева напоминает, что открытые отношения можно вновь закрыть по обоюдному согласию основных партнёров. Если пара поняла, что такой вид отношений им не подходит. Или, наоборот, продолжать практиковать формат открытых отношений, если эта модель устраивает всех участников.

«Главное - не нужно сравнивать себя с кем-то. Важнее другое: выбирать то, что близко именно вам. Ведь это ваша жизнь, и только вам решать, как ее прожить. В открытых отношениях, закрытых, в других форматах или вовсе одному. Удачи в любом случае!», — говорит Светлана Лебедева.

Изображения сгенерированы при помощи нейросети