Пустыня в постели. Разбираемся, почему секс исчезает в браке (18+)

Вот вы сидите с супругом или супругой, уютно устроившись на диване. Приятный фильм на фоне, дети у бабушки, ничто не мешает этому вечеру субботы плавно перетечь в ночь бурной страсти. Но этого почему-то не происходит. Вы рутинно идёте чистить зубы, желаете друг другу спокойной ночи и отворачиваетесь друг от друга в разные стороны кровати. Такой сценарий привычен для огромного количества пар, проживших вместе год, два, три, а то и десять. Неужели долгие отношения автоматически ставят точку в вашей активной сексуальной жизни или время можно обратить вспять? «Вечерний Владивосток» решил в этом разобраться.

В цифрах и фактах

Сказать точно, как часто люди занимаются сексом в длительных отношениях, и когда эта часть жизни исчезает, достаточно непросто. Данные разнятся от исследования к исследованию. Однако примерную картину происходящего мы всё же можем увидеть. По данным соцопроса, проведённого в США, у 11% пар не было секса в течение года, а у 13,5% в течение последних пяти лет.

По данным исследования учёных из Университета Уотерлу единогласно и мужчины, и женщины, состоящие в длительных отношениях, называют потерю или снижение сексуального интереса главной проблемой, связанной с сексом.

Почему с сексом в отношениях нужно что-то делать?

 «Ну ведь раньше-то было иначе! Было ярко! А теперь нет», — сокрушаются многие партнёры в длительных отношениях. Действительно, период влюбленности и дофаминовой бури в нашем мозгу весьма короток, за ним приходит спад половых гормонов, бабочки в животе улетучиваются и оказывается, что для сохранения страсти нужно потрудиться.

Такие изменения — здоровый процесс развития любых отношений. Наш организм просто не в состоянии длительное время функционировать на пределе эмоциональных реакций, когда только мысль о возлюбленном вызывает волну мурашек по телу. Таков уж закон природы — чем чаще наш мозг встречает определенный стимул, тем меньше он на него реагирует.

Согласно модели психиатра и психотерапевта Маргарет Малер, активно применяемой в семейной и сексуальной терапии, каждые отношения переживают развитие по определённым стадиям, в которых в том числе меняется и секс в паре. Так, первая стадия — симбиоз или формирование пары. Занимает в среднем от девяти месяцев до полутора лет. Здесь, как правило, у партнёров не возникает проблем в сексуальном поле. Они могут возникнуть, если пара не перейдет ко второй стадии. Стадии дифференциации или обнаружения различий партнёров. Именно на этом этапе чаще всего возникают первые трудности в сексе. Его частота и сексуальное желание партнёров снижается, может возникать интерес к кому-либо за пределами пары. Такой период длится от 2,5 до 3 лет и требует от партнёров немалых усилий, чтобы укрепить, а не разрушить отношения.

Зрите в корень

Психологи и сексологи нередко отмечают, что секс является неким отражением состояния пары и их отношений. Именно поэтому, в первую очередь, если вас перестал устраивать ваш секс, стоит задаться вопросом: «А между нами точно всё в порядке?» За проблемами в сексе может скрываться нарушенная коммуникация в паре, потеря доверия, не проговоренные обиды и многое другое. Так что прежде, чем чинить секс, убедитесь, что ремонта не требуют сами отношения. Если же выявились какие-либо трудности, в первую очередь стоит заняться именно ими. Наладив отношения, вы, с большой долей вероятности, наладите и секс с партнёром. В работе над восстановлением контакта в паре может помочь семейный психолог.

Организуйте свой секс

Частым заблуждением партнёров в длительных отношениях бытует мнение, что секс должен быть спонтанным и случаться сам по себе, а его планирование приводит к потере сексуального интереса. На самом деле всё с точностью наоборот. Ожидания спонтанного секса становятся причиной его полного исчезновения из жизни пары, ведь в совместной жизни так много рутинных, бытовых дел, заботы о детях, питомцам и просто усталости. Живущий с вами в одном пространстве партнёр — вовсе не гарантия частого секса в любой момент, а скорее напротив — повод отложить бурную ночь «на другой раз».

Если задуматься, окажется, что с самого начала отношений большинство из нас как раз планирует секс. Мы ходим на свидания, предвкушая этот яркий эмоциональный момент, и предполагаем, чем может закончиться такой романтический вечер. Мы заранее знаем, где и когда состоится встреча, что позволяет подготовить не только красивый наряд и себя, но и настроить на жаркий вечер свою психику, отложив подальше тревоги, волнения и проблемы. В длительных отношениях, когда бабочки в животе сменились на список покупок для дома, такая настройка и планирование особенно важны.

По мнению психологов, предвкушение сексуального контакта составляет практически половину всего удовольствия от него. Зачем же лишать себя этого? А для того, чтобы подобный запланированный секс не превратился в неприятную обязанность, попробуйте договориться с партнёром просто о вечере для двоих. Вы можете начать с массажа друг другу, объятий на диване или принятия ванны вдвоём. Продолжать дальше или нет — подскажут подскочившие внутри вас половые гормоны и настроение в этот момент. В любом случае, время, проведённое вдвоем, благотворно скажется на ваших отношениях.    

Выходите из слияния

Для здорового развития отношений и сохранения в нём секса паре важно своевременно переходить на следующую стадию развития: от слияния к дифференциации. Это может показаться парадоксальным, но некое отдаление партнёров друг от друга, занятия своими хобби по отдельности способствуют лучшему контакту и, как следствие, сексу.  В длительных отношениях очень важно помнить, что любовь не равна слиянию. Напротив, для сохранения страсти и любви важно сохранять определённую степень автономии и личного пространства.

Психолог и автор книги о сохранении секса и страсти в длительных отношения «Размножение в неволе» Эстер Перель отмечает: наибольшее сексуальное желание в адрес своего партнёра люди испытывают, когда он максимально поглощён любимым делом. Эта восторженность и одновременная недоступность способны разжечь огонь страсти там, где он, казалось бы, давно погас.

На пользу будет и общение с партнёром в кругу других людей. Это может быть вечер «Мафии» с совершенно незнакомыми вам обоим игроками или встреча с друзьями жены или мужа, с которыми вы редко видитесь. Изменение обстановки и круга общения позволит взглянуть иначе свою половинку и вспомнить про те её черты, которые в личном общении вы уже можете не замечать.

Помните о разнице мужского и женского возбуждения

Одна из самых частых причин возникновения сексуальных трудностей в паре— непонимание различий в женском и мужском процессах возбуждения. В то время как мужчине может быть достаточно визуального стимула для возникновения сильного сексуального желания, женщине требуется больше времени, а также соответствующая эмоциональная обстановка. Не проговоренные обиды, усталость после рабочего дня и многое другое могут стать причиной потери интереса к сексу со стороны женщины.

Но и с мужской сексуальностью в продолжительных отношениях не всё так просто. Согласно исследованию, проведённому в Университете Кентукки в США, именно мужчины теряют интерес к сексу в паре раньше, чем женщины. Связано это с архаичными гендерными стереотипами, согласно которым именно мужчина должен быть инициатором секса и должен быть всегда к нему готов. Все это приводит к повышенному уровню давления на него, а как следствие — стрессу и снижению либидо. Снизить градус напряжения в этом вопросе помогает отказ от гендерных стереотипов и понимание, что и мужчина, и женщина могут не иметь сексуального желания в определённый момент и не должны идти в секс из-за социальных установок.

Нормы нет

Беспокойство партнёров в области сексуальной жизни иногда связаны с убеждениями о том, какой она должна быть в норме. Но секрет, что нормы нет. Пока одной паре комфортно заниматься сексом три раза в неделю, другой достаточно раза в месяц. Ни первый, ни второй вариант не является атипичным и требующим «лечения». Секс как — крайне индивидуальная часть нашей. Пролегает она там, где вам и вашему партнёру комфортно.

Откройтесь новому

Иногда пара в длительных отношениях приходит к тому, что занятие сексом становится прогулкой по проторенной тропинке. Возможно, что вы настолько хорошо изучили друг друга, что из раза в раз повторяете комбинации одних и тех же действий, которые гарантированно приведут к успеху. Но случается и обратная ситуация: рутина в сексе убивает его. Попробуйте отойти от уже отработанного шаблона и внести разнообразие. Для начала будет достаточно даже минимальных изменений: нового постельного белья, другого освещения, секса вне спальни.

Люди нередко готовы к сексуальным экспериментам с новыми партнёрами, а в длительных отношениях закрываются, оставляя лишь самые пуританские позы. Но задумайтесь, кому в действительности стоит открыть свои потаенные фантазии и желания: новому знакомому или тому, что уже прошёл с вами через океаны горестных и радостных переживаний?

Думайте о своем партнёре

Порой ситуация складывается так, что одному партнёру хочется интимного взаимодействия куда чаще, чем первому. Но вместо того, чтобы считать эту ситуацию безвыходной и опускать руки в попытке наладить контакт, психологи из университета Торонто Миссисауга настаивают на том, что подобные различия вовсе не должны лишать пару надежды на счастливую сексуальную жизнь. Их исследование показало, что те люди, кто замотивирован удовлетворять потребности своего партнёра и воспринимает секс как часть долгосрочных отношений, состоят в более счастливых союзах и получают большее сексуальное удовлетворение.

Не забывайте о своем здоровье

С течением времени никто из нас не молодеет. Изменения состояния нашего тела и здоровья могут оказывать непосредственное влияние и на либидо. В целом, любая болезнь способна вызвать стресс и, как следствие, снижение полового влечения. Однако особенный риск столкновения с пониженным либидо несут в себе хронические заболевания, проблемы с гормональной системой и дефициты витаминов и микроэлементов.

Ряд медикаментов и препаратов также могут негативно влиять на сексуальную функцию. В случае, если лекарственное средство способствует снижению либидо, обратитесь к своему лечащему врачу с просьбой о смене препарата. 

Напоследок

Даже следуя всем вышеуказанным рекомендациям, спустя 2-5-10 лет совместной жизни с партнёром вы не получите тот же секс, который был на заре ваших отношений. Но эта новость — не плохая. Принимая своего партнёра таким, какой он есть, а не свои фантазии о нём, углубляя понимание друг друга, отлаживая коммуникацию в паре, вы достигнете гораздо большего. Вам станет доступна зрелая любовь и переживание глубокой близости с партнёром. Это можно сравнить с походом в ресторан высокой кухни с неторопливым наслаждением каждого оттенка вкуса после того, как наспех утолял голод бургером в ближайшем пит-стопе.

Изображения созданы при использовании нейросети