Профессиональные жертвы — как распознать тех, кто паразитирует на вашей доброте?

История Жанны началась как типичная драма современной женщины. После болезненного развода с мужем, который случился вскоре после рождения ребенка, она оказалась один на один с грудным малышом, кредитами и ощущением полной безысходности. Первые месяцы были особенно тяжёлыми — ночные кормления сменялись дневными хлопотами, счета за квартиру приходили с пугающей регулярностью, а сил на поиски работы катастрофически не хватало.

Именно тогда родные и друзья бросились спасать «бедную Жанну». Они приносили готовую еду, сидели с ребёнком, оставляли деньги «на самое необходимое». Казалось бы — что в этом плохого? Но постепенно помощь превратилась в медленный яд. Жанна привыкла к мысли, что как мать-одиночка она заслуживает особого отношения. Её соцсети заполонили посты с хэштегами #тяжелобытьмамой и #помогитеодиночке. Она научилась мастерски играть на чувстве вины окружающих: «Если бы не ребенок, я бы давно...» или «Вам легко говорить, вам же муж помогает...»

Психология жалости: почему нам так нравится спасать других

За внешним благородным порывом помочь ближнему часто скрываются куда менее возвышенные мотивы. Психологи выделяют несколько скрытых причин, по которым люди так охотно бросаются жалеть окружающих.

Во-первых, это удобная позиция спасителя. Когда мы кого-то жалеем, мы автоматически оказываемся в роли сильного, мудрого, благородного человека. Это повышает нашу самооценку без необходимости реально работать над собой.

Во-вторых, жалость дает ощущение превосходства. На фоне «несчастненькой» Жанны наши собственные проблемы кажутся мелочными. Это своеобразная психологическая анестезия от собственных неудач. (Тут на ум приходит там самая «терапия» Бойцовского клуба Паланика)

В-третьих, существует социальное давление. В нашем обществе принято сочувствовать жертвам обстоятельств. Тот, кто осмелится сказать: «Хватит ныть, возьми себя в руки!», рискует прослыть бессердечным монстром.

Павел: как доброта убила мужчину

История Павла могла бы стать сюжетом для психологической драмы. Успешный предприниматель, владелец небольшой, но прибыльной IT-компании, в одночасье потерял все — неудачный контракт, судебные иски, долги. Первые месяцы после краха бизнеса он провёл в попытках найти новое дело, но депрессия постепенно затягивала мужчину.

Именно тогда его девушка совершила роковую ошибку — начала его жалеть. «Ты так устал», «Тебе нужно время», «Не переживай, все наладится» — эти слова звучали как бальзам для израненной души. Но вместо того, чтобы помочь Павлу собраться, они окончательно выбили его из колеи.

Прошел год. Затем другой. Павел всё чаще засиживался за компьютерными играми, всё реже выходил из дома. Девушка продолжала содержать его, оправдываясь перед друзьями: «Он же в депрессии!». Когда же она наконец осознала, что превратилась не в возлюбленную, а в няньку для взрослого мужчины, было уже поздно — Павел настолько привык к роли жертвы, что любая попытка встряхнуть его вызывала агрессию.

Как отличить поддержку от разрушительной жалости?

Хороший способ проверить — какая помощь нужна человеку — задать себе вопрос: «Делаю ли я для него то, что он мог бы сделать сам?» Если ответ положительный, то вы не помогаете, а поощряете иждивенчество.

Один из самых действенных методов — переключить фокус с проблемы на решение. Вместо «Бедный, как тебе тяжело!» спросите: «Что ты уже пробовал сделать в этой ситуации? Давай подумаем, какие еще есть варианты».

Когда пора остановиться?

Существует категория людей, которых психологи называют профессиональными жертвами. Они годами могут рассказывать о своих несчастьях, но любые предложения помощи отвергают или саботируют.

Если вы замечаете, что ваши усилия раз за разом разбиваются о стену нежелания что-то менять, если человек охотно принимает помощь, но не делает ни шага самостоятельно — возможно, вы имеете дело не с тем, кто попал в беду, а с тем, кто комфортно устроился в роли вечной жертвы.

Помните: настоящее сострадание иногда требует жесткости.

Изображения созданы при использовании нейросети