«Ребёнок начнет шокировать всех»: что делать с ранними отношениями у подростков? (18+)

Подростковый возраст – непростое время. Нужно понять, кем ты хочешь стать, где будешь жить, рискнешь ли отправиться в погоню за мечтой. А тут еще гормональный шторм приносит первую любовь. Неразделённые чувства, осуждение родителей, абьюз от партнёра – сплошные испытания! Ну а самый сложный и деликатный момент – постель. «Вроде уже все это сделали, значит и мне пора», «а если я не соглашусь, и он меня бросит», «что сказать маме» — иногда весь этот круговорот может привести к трагедии. Что делать родителям, как не потерять своего ребенка и защитить его от нежелательных последствий, разбирались вместе с главным специалистом Службы психолого-педагогического сопровождения Семейного МФЦ Андреем Гудвином. Он работает с подростками и их родителями уже 10 лет.

Ранние отношения – это…

Анна была абсолютно уверена, что у её 13-летней дочери нет никаких секретов. Маша была умной девочкой, которая занималась гимнастикой, мечтала стать врачом и любила писать стихи. Идиллию разрушила соседка, которая сообщила, что днём в их квартиру частенько захаживает какой-то мальчик. Выяснилось, что Маша влюблена в своего одноклассника Костю и они мечтают пожениться после окончания школы. Конечно, ребята уже целовались. Анна в панике, как ее маленький цветочек может быть в отношениях, зачем это ей нужно! А с какого возраста вообще считается нормальным строить отношения между мальчиком и девочкой?

- Большинство родителей уверены, что при общении с ребёнком во время первого года жизни не стоит акцентировать внимание на его половой принадлежности. Однако исследования утверждают обратное: существуют определённые различия в функционировании мозга мальчиков и девочек, поэтому они не одинаково воспринимают одни и те же развивающие стимулы. Неправильное воспитание ребёнка с младенческого возраста может привести к недосформированности и/или утрате чувства пола.

Как итог – коренные и глубинные изменения всей личности ребёнка. Разница в психологии полов отчётливо проявляется к 8 годам. В этом возрасте дети понимают разницу между мальчиками и девочками и могут объективно оценивать себя. Поэтому, если вы задаётесь вопросом, с какого возраста ваш ребёнок будет строить отношения, создайте определённые предпосылки для этого с детства. Не исключайте и влияние окружения: сверстники, образовательные учреждения, медиа. Если вы стыдливо замалчиваете проблему взаимоотношения полов, то ребёнок всецело будет находиться под влиянием «двора» в этом вопросе.

При этом, если вы рассказали ему вообще про все нюансы интимных взаимоотношений, это может вызвать нездоровый интерес к теме. В попытке стать взрослым ребенок начнёт шокировать всех вокруг! Так что нужно найти золотую середину, — уверен Андрей Гудвин.

Почему они возникают?  

Ранние отношения обусловлены как биологическими, так и психологическими факторами, включая гормональные изменения, стремление к независимости и социальное влияние. Важно помнить, что романтические переживания у подростков активируют лимбическую систему — центр удовольствия и эмоций, тогда как префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль, ещё не развита до конца. Именно поэтому ребята могут теряться в чувствах и совершать сумасбродные поступки.

- Желание отношений в раннем возрасте может быть связано с поиском себя, своей идентичности, а также с желанием быть принятым в группе сверстников. У всех есть любовь, а я как белая ворона буду? В этом возрасте у ребят нет ни жизненного опыта ещё, ни понимания, зачем вообще нужна семья. И поэтому эти отношения, как правило, не совсем удачные, зато яркие и эмоционально окрашенные. Хорошо, когда первая любовь появляется в 13-14 лет. Это ведь тот возраст, когда можно пробовать и ошибаться.

Взрослым важно помнить, что первая любовь играет важную роль в формировании дальнейших отношений. Ребёнок учится как-то относиться к чувствам другого человека. Конечно, сейчас это прозвучит цинично, но подростковая влюбленность – это своеобразный тренажёр будущих взрослых отношений. Это помогает познать себя, сформировать определённые сценарии отношений и привязанности, - подчёркивает психолог.

Что делать родителям?  

Семьи Милы и Дмитрия совершили все ошибки, когда их дети влюбились. Причины ненавидеть избранников нашли с лёгкостью. Конечно же, Дмитрий мешал Миле учиться, а она, в свою очередь, подбивала его спорить с родителями. Влюблённые больше не хотели ездить на дачу по выходным, предпочитая провести время друг с другом: прогулки, походы в кино и задумчивое созерцание моря. Родители ходили мрачные, подозрения росли и ширились, итогом стал скандал в магазине между матерями подростков. Мать Димы кричала, что эта вульгарная девица только и мечтает испортить жизнь ее мальчику ранней беременностью, а мать Милы вопила, что этот негодяй сам общается с её кровиночкой только ради одного. Милу потащили к гинекологу, планируя потом писать заявление.

Не остановили родителей ни слёзы дочери, ни то, что мальчику было всего 13 лет. Итог осмотра родителей поставил в тупик: никаких близких отношений у ребят не было. Они радовались чудесному общению, трепетали от прикосновений рук и любили так искренне, как можно только в детстве. Теперь ни Мила, ни Дмитрий с родителями не разговаривают, а встреч своих не прекратили. Ну и стоило ли это всё такого скандала?

- Не забывайте, что в этом возрасте подросток ищет свою независимость. Чем сильнее родители пытаются показать подросткам свое превосходство, тем сильнее будет бунт. Поэтому в разговорах важно выбрать правильный тон: на равных, доброжелательный, даже дружеский. Иначе вы просто не будете услышаны.

Нужно принимать, доверять, безоговорочно любить и поддерживать ребёнка. Сделать это непросто лишь в том случае, если своей жизни у вас нет, и вы накрепко связаны с ребёнком – уже решили, какие ваши нереализованные мечты он воплотит, с кем свяжет свою судьбу, сколько внуков вам подарит. Если же своя жизнь имеется, как и свои интересы и цели, то все получится. В любом случае, родители должны горой стоять за своего ребёнка, не критиковать его, не стыдить, а поддерживать, давать ему недостающее тепло и безусловное приятие.

Категорически нельзя обесценивать чувства и эмоции ребенка, говорить «это не твой человек», язвить, морализировать, поучать и хихикать по поводу ситуации. Нельзя навязывать ему чувства вины или обиды, — отмечает Андрей Гудвин.

А если интим?  

В столь деликатном вопросе есть несколько подводных камней: сам разговор с ребёнком и возможные манипуляции от его партнёра. Ира прочувствовала их на себе. Мать не говорила с ней про контрацепцию, концепт добровольного согласия и готовности к такому шагу тоже не обсуждался. Пашу она встретила в 15, посмотрела в его голубые глаза и пропала. Он был старше на три года, носил ей цветочки, обнимал на ступеньках колледжа, в котором они оба учились, и говорил, какие красивые у них будут дети.

Мать только шипела, что не дай бог Ира забеременеет, она сразу же выставит её из дома. Тёплых отношений в семье никогда не было, а сейчас ситуация стала невыносимой. Только в объятиях Паши девушка успокаивалась. Он казался таким добрым, надёжным, понимающим. Было очень страшно потерять всё это тепло. Именно поэтому, когда он начал давить на Иру, говорить, что все остальные уже занимаются этим самым, а она как дурочка, что вообще он и уйти может (вон на него как одногруппницы заглядываются), сдалась. Ира была совершенно не готова морально, ей было страшно. Слёзы сами катились из глаз, но Паша был доволен. С утра он равнодушно сообщил ей, что спор с ребятами выиграл, неприступную красавицу заполучил, теперь она может быть свободна. Да и вообще, он благодетель, преподал ей урок на будущее – не доверять никому.

Последствия для Ириной психики были сокрушительными: она бросила учебу, заперлась в своей комнате и рыдала круглыми сутками. Похудела на десять килограмм, отказывалась видеться с друзьями и вообще перестала видеть смысл в жизни. Могло ли все быть по-другому, если бы мама не угрожала изгнанием, а тепло и откровенно поговорила с дочерью?

- Говорить про секс – необходимо. Но поймите, это не значит, что вы должны инструкцию расписывать, что там в этой постели делать. Нужно объяснить важность контрацепции, причём для девочек в подростковом возрасте такая беседа более важна, чем для мальчиков. И дело тут не только в очень ранней и незапланированной беременности, но и в здоровье, которое, как известно, надо беречь.

Главное правило разговора на интимную тему — чем проще и честнее, тем лучше. Всегда старайтесь называть вещи своими именами. Не забывайте, что ранняя половая жизнь по большей части зависит от гормональных изменений (подросткам сложнее контролировать свои чувства, чем двадцатилетним). Тут важна поддержка ребёнка. Подавайте информацию тогда, когда он согласен вас выслушать. Нужно помнить, что неразделённая любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному и антивитальному поведению.

Если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти. В случае, если все-таки ребёнок не может справиться сам, лучше обратиться к психологу, - уверен эксперт.

Как поддержать и защитить?  

Помогайте подростку справляться с негативными эмоциями, показывайте возможные пути выхода из конфликтов, не обесценивайте его чувства. У него должен быть личный и самостоятельный конструктивный опыт выхода из подобных ситуаций. Будьте всегда готовы предложить помощь и совет, если вас попросят, конечно.

Жёсткие меры от родителей оправданы лишь в крайних случаях:

• Когда присутствует большая разница в возрасте между партнёрами;
• Когда есть опасность, что объект влюбленности состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;
• Когда вы узнали, что возлюбленный хоть раз проявил физическую агрессию.

- Вполне приемлемо говорить и о собственных чувствах и опасениях, но только не в форме упрёка! Признаки токсичных отношений: партнёр требует постоянного внимания и запрещает общение с друзьями, проявляет агрессию или унижает, проверяет телефон и контролирует каждый шаг, угрожает или шантажирует. Напрямую родителям можно вмешиваться только тогда, когда конфликт полностью выходит из-под контроля (какие-то криминальные действия, угроза здоровью или жизни и т.п.). В любом случае помните, что что ваши запреты — это не акты наказания, а меры безопасности, — резюмирует Андрей Гудвин.  

Изображения сгенерированы при использовании нейросети