Как это: любить сразу нескольких? Правда о полиаморных отношениях от практикующих экспертов (18+)

В этом нам помогла психолог-сексолог Светлана Лебедева и героиня Полина (имя изменено - прим. ред.), которая практикует свободные отношения.

Как правильно?

В отличие от сообществ животного мира, в которых каждый вид выбирает определённую стратегию сексуального и социального поведения, будь то полигамия или моногамия (которая, впрочем, встречается достаточно редко), человек использует самые разные подходы. Продолжая эволюционировать, мы выбираем различные варианты своей сексуальной и социальной жизни. Ни учёные, ни обыватели до сих пор не имеют чёткого ответа на вопрос: «А как правильно?». Нормально ли быть полигамным?

 «Как биологический вид мы ещё не определились до конца, полигамны мы или моногамны. Современный человек находится посередине между двумя этими крайностями. Однако, всё чаще в наше время мужчины и женщины выбирают серийную моногамию, когда измены в стабильных отношениях не допускаются, но после расставания или смерти партнёра приемлемы новые отношения с другим человеком», — рассказывает Светлана Лебедева.

И это действительно так. Согласно исследованиям ВЦИОМ, 87% россиян не одобряют многожёнство и предпочитают для себя моногамные отношения.  

«Поскольку природа не сделала выбор за нас в вопросе о том, какие отношения создавать, человек в большей степени ориентируется на социальные и культурные установки. Потому одним из нас будет близка моногамия, другим - полигамия. Ведь все мы разные», — считает Светлана Лебедева.

Полиамория - что это? 

Одной из наиболее социально приемлемых форм немоногамии можно назвать полиаморные отношения (от греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь). Это система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных романтических, любовных и сексуальных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно. Но с согласия всех участников.

Полиамория полностью противоположна моногамии, в которой партнёры договариваются о «романтической исключительности» друг для друга.

О своем опыте полиаморных отношений редакции «ВВ» рассказала Полина:

 «Я состою в немоногамных отношениях, когда в паре установлены партнёрские, возможно романтические отношения и каждый из партнёров может иметь других спутников. У моих партнёров есть другие избранницы».

Полиамория — это нормально? 

Эксперты утверждают — такой вид сексуальной жизни чаще всего выбирают психологически здоровые и зрелые личности. Как правило, полиаморами становятся те, кто изначально находился в длительных отношениях с одним партнёром, а уже впоследствии, сообща, принял решение пригласить в пару кого-то ещё, но с соблюдением всех принципов этики.

 «Мне кажется, что люди, приходящие к таким отношениям, куда честнее тех, кто состоит в моногамных. Но опять же - исключения есть всегда. Не осуждаю моногамов, но ведь не факт, что их выбор правильный с точки зрения природы. Её замыслов мы не узнаем никогда», — считает Полина.

Полиаморы действуют не из соображений дефицита (пытаясь добрать недостающей в паре любви и внимания), а напротив. Они действуют из профицита, то есть от переизбытка сил и чувств, которых хватит и основному партнёру, и дополнительному. Именно в таком случае можно говорить о здоровом проявлении полиамории.

 «Если ты понимаешь, что у тебя есть ресурс на ещё одного человека, и ты можешь равнозначно любить ещё кого-то — думаю, у тебя есть все шансы стать полиамором», — делится мнением Полина.

Зачем нужны полиаморные отношения? 

Мотивы могут быть самыми разными. Например, любовь одновременно к нескольким мужчинам или женщинам и невозможность выбрать кого-то одного их них. Одни стремятся попробовать нечто новое и запретное, изучить мир вокруг или себя самого. Другим полиамория помогает удовлетворить потребность в любви, близости и самоактуализации с несколькими партнёрами.

 «Главный плюс таких отношений для меня - возможность полной реализации своих потребностей. У тебя может быть сколько угодно партнёров, и они могут быть разными в подходах к сексу, развлечениям, досугу, жизни. Твой мозг будет работать в усиленном режиме, ведь придётся балансировать. Для меня это отдельный кайф», — уточняет Полина.

С другой стороны, полиамория может быть признаком альтруизма со стороны одного из пары. Например, проявить заботу о партнёре и готовности делиться. Сложно представить полиамора без развитой комперсии — умения испытывать приятные эмоции от того, что партнёр получает удовольствие от взаимодействия с другими людьми.

Полиамория — это опасно?

Если же такой формат выбирают для себя незрелые личности, то говорить о здоровых отношениях, конечно, не приходится. Такой полигамный опыт может привести к негативным последствиям для всех участников.

Например, если психологически несформированная личность вступает в полиаморный союз из чистого любопытства, что же она может привнести в такие отношения? Только нерешённые психологические проблемы, которые такой сложный конструкт, как полиамория, только усугубит. Человек может не выдержать расфокусировку внимания своего партнёра на других и начать «тянуть одеяло на себя», провоцируя конфликты.

 «Кому не стоит идти в полиаморные отношения? Наверное, патологическим ревнивцам тут делать нечего, манипуляторам и, в общем-то, людям с психическими проблемами — тоже», — говорит Полина.

При этом не стоит считать, что вы созданы для полиаморных отношений в случае, если не удаётся построить крепкую моногамную связь. Это ещё не делает вас полиамором. Возможно, у вас просто есть трудности, мешающие формированию надёжной привязанности. Причиной может быть пережитое насилие, депрессия, тревожный или тревожно-избегающий тип привязанности, непонимание себя и своих желаний, переживание кризиса или низкая самооценка. Всё это может привести к проблемам с построением моногамных отношений, но вовсе не значить, что полиамория — ваш вариант. Напротив, входя в полиаморные отношения в не лучшем психологическом состоянии, вы рискуете его усугубить.

Сформировавшаяся пара, имеющая определённые проблемы, может прийти к формату полиамории, стремясь сохранить или улучшить отношения между собой, чтобы углубить связь, наладить коммуникацию и добавить разнообразия. В этой точке стоит остановиться и задуматься, а стоит ли?

Точно так же, как психике отдельной личности желательно быть крепкой и зрелой перед вступлением в отношения нового формата, так и самой паре стоит задуматься, а готова ли она перейти к новому этапу? Переход из моногамных отношений в полиаморные может как укрепить, так и разрушить их. Всё зависит от каждого конкретного случая и того, насколько партнёры умеют договариваться и вместе переживать перемены в жизни. Полиамория, как и другие серьёзные изменения в паре, обнажат все нерешённые проблемы участников. И не факт, что им удастся благополучно всё решить в новых условиях.

Полиамория — это трудно? 

«Полиамория — это не всегда просто. Порой она приводит к нежелательным последствиям. Особенно, если все возможные нюансы не оговариваются на берегу», — отмечает Светлана Лебедева.

Прежде, чем вступить на путь полиамории, стоит внимательно продумать все возможные исходы такой истории и убедиться, что у вас достаточно сил на это. Что делать, если вы в итоге решили, что полигамия не для вас, а партнёр вовлекся в отношения с другими? Требовать остаться только с вами или бросать любовь своей жизни? Эти и многие другие вопросы стоит обдумать и обсудить с партнёрами до того, как вы шагнёте в этот океан.

 «Чаще всего полиаморные отношения строить сложнее, чем моногамные, ведь в них нужно договориться о большем количестве моментов с большим количеством людей. Где жить? С кем? Кто будет зарабатывать деньги, платить ипотеку? Как встречать праздники: всем вместе или иным составом? Об этом и многом другом бывает непросто договориться и в моногамных отношениях, а в полиаморных тем более. Ведь возрастает количество участников. И с каждым важно всё обсудить, не задев ничьи чувства. Не каждому человеку это дано», — считает Светлана Лебедева. 

Изображения сгенерированы при использовании нейросети