«Ты испортила мне всю жизнь»: Как быть, если у выросших детей есть претензии к родителям?

Дети выросли, и вдруг оказалось, что вы никогда их не понимали, всегда обижали и вообще всё делали неправильно! Что делать, если разгорелся такой конфликт, как не стоит себя вести, и почему дети обижаются на родителей? Разобраться в запутанных отношениях поколений помогал главный специалист Службы психолого-педагогического сопровождения Семейного МФЦ Андрей Гудвин.

Нужно было давать больше!

Елена никогда не считала себя идеальной матерью, но давала детям всё, что могла. Отпуск у моря, репетиторы, кружки, которые ребята хотели посещать. Когда старший сын Артём не прошел на бюджет, оплатила ему обучение. Дочери Анне купила машину. Женщина была уверена, что у них крепкая, любящая и заботливая семья. Даже предвкушала помощь с внуками, когда дети создадут свои семьи. Реальность оказалась жестокой. Одним прекрасным вечером дети решили высказать матери всё, что накопилось. Артём сообщил, что она душила его своей заботой, не дала ему возможности вырасти пробивным и самостоятельным. Анна, в свою очередь, высказала, что мать должна была купить ей квартиру. Елена не смогла ничего ответить на эти претензии, ей было горько и обидно. Она много лет жертвовала своими желаниями, чтобы детям хорошо жилось. Почему вообще дети предъявляют претензии родителям, и как на это реагировать?

– Самое важное – это определиться с самими претензиями. Если они обоснованы и конструктивны, то это шанс на улучшение отношений. Вы можете обсудить всё, проанализировать ошибки, сделать выводы, изменить поведение. Если претензии необоснованные, то это всего лишь попытка детей свалить ответственность за собственные неудачи на родителей. Тут важно защитить себя, не вступая в дебаты и полемику. Если вы согласны, что где-то «перегнули палку», необходимо выслушать ребёнка. Не нужно его перебивать фразами типа «так все делали», «хотели как лучше» и подобными. Это будет выглядеть либо как обесценивание того, что говорит ваше чадо, либо как оправдания. Простое признание собственных недочетов в воспитании будет говорить скорее о зрелости вашей личности, а не о слабости. Не забывайте, что все мы люди – и нам от природы свойственно ошибаться. В такой ситуации важно не то, сколько ошибок мы наделали, а то какие действия мы готовы предпринимать сейчас по недопуску новых конфликтных ситуаций в семье. К сожалению, когда взрослый не может или не хочет признавать своих ошибок, то самый простой способ «выхода» из этой ситуации – навязать ребенку чувство долга. Никогда ни к чему хорошему такое поведение не приводит. В перспективе это всегда тупик, – объясняет Андрей Гудвин.

Могут ли родители измениться?

У Вани было сложное детство. Родители вели себя по-настоящему жестоко: гадкие слова, оскорбления, тычки и пинки. Наказывали его за всё и с большой выдумкой: то спать на кровати запретят, то кормить перестанут, а то и вовсе выгонят на улицу. Несмотря на всё это Иван добился успеха. Однако в глубине души он остался мальчишкой, который очень ждал, что родители поймут свои ошибки и попросят прощения. Годы шли, а отношение родителей оставалось прежним, с той лишь разницей, что они больше не могли ударить его или лишить еды. Как уже выросшему ребенку справиться со своими обидами, если претензии к родителям вполне справедливые?

– Открою страшную тайну. В большинстве случаев претензии, так или иначе, но чем-то обоснованы. Что делать? Первое – наслаждаться жизнью. В конце концов, не только положительные факторы в воспитании, да и в жизни, делают нас такими, какие мы есть. Другое дело, что если мы зацикливаемся только на видении плохого и на осуждении, то останавливаемся в своем развитии и уж если не деградируем, то здорово стагнируем. В чём причина? Осуждая, мы всегда бессознательно ставим себя выше кого-либо, считаем себя лучше. А если мы лучше, то и мотивации к развитию нет. Получается, что чем больше претензий к родителям, тем меньше человек способен на личностные перемены!

Не забывайте, что родители дали вам ровно столько, сколько могли, а, если не дали больше, значит, им просто нечего было дать. По самым разным причинам. Только благодаря родителям мы живем сейчас и можем любить и радоваться, и узнавать новое. Они открыли нам целый мир под названием ЖИЗНЬ. И этот их поступок оправдывает, прощает им подавляющее большинство ошибок и прегрешений. Тем более что за всеми их поступками и прегрешениями не было злых умыслов: они любили нас как могли. Только в отказе от претензий к родителям можно обрести настоящую свободу, – уверен психолог.

Я никогда не стану таким же!

Родители Михаила развелись, когда ему было три года. Он сильно скучал по отцу, а тот не спешил видеться с сыном. Его затянула свободная жизнь моряка. Михаил плакал, обижался, а потом подрос и поклялся себе, что у него точно будет все по-другому. Он никогда не будет таким как отец! Однако что-то пошло не так, и в 40 лет Михаил обнаружил, что родная дочь с ним не разговаривает, а сын огрызается на любое замечание. Откровенный разговор ошарашил мужчину. Он понял, что не знает своих детей, даже возраст дочери помнил смутно, а уж в какую она там магистратуру собралась поступать – вообще загадка. Формально Михаил никуда не уходил от своих детей, только вот и общаться с ними он тоже не спешил. Думал, что присутствия в квартире достаточно. Как можно исправить ошибки родителей и выйти из порочного круга обид?

– Единственное, как дети на самом деле могут исправить ошибки своих родителей, – это не допустить подобного поведения уже в собственных семьях (когда они сами станут родителями). Для этого нужен полный анализ произошедших конфликтных ситуаций: без поиска правых и виноватых, но с определением конкретного поведения, приведшего к дестабилизации отношений, с целью не повторения его в будущем. Иначе, найдя виноватого (конечно же, не себя) мы приписываем ему весь негатив и стоим так сказать в белом пальто. В итоге рискуем, что в будущем в подобной ситуации на автомате продемонстрируем подобное поведение. Мотивация при этом будет звучать как «Меня так воспитывали – и ничего, вырос». В этом контексте вспоминаются слова Ф. Ницше: «Не только разум тысячелетий – также безумие их прорывается в нас. Опасно это быть наследником», – отмечает Андрей Гудвин.

Как вести себя, если вам предъявляют претензии?

Для родителя такой поворот событий может быть крайне неожиданным. При этом обвинения нельзя игнорировать. Для ребёнка такое поведение будет означать, что он совершенно прав в своих выводах, и вы никогда его не любили. Чего ещё стоит избегать в таких случаях?

– Самое первое, с моей точки зрения, что нельзя делать в этом случае – это думать, что ваше чадо, в отличие от вас, неблагодарное и эгоистичное. В этой ситуации необходимо скорей задуматься: а откуда у него такое желание обвинять своих родителей? Не научился ли он этому от вас? Вполне возможно данная схема поведения бессознательно заимствована и перенята им из семьи. Когда вы в последний раз говорили, думали, относились плохо к его бабушке и дедушке? Очень часто наши дети становятся жертвами наших былых отношений. Каждому родителю, чтобы стать хорошим папой или мамой — нужно сначала простить своих родителей за все ошибки, которые они невольно сделали по отношению к нему. Потому что, пока твои родители не прощены тобой, ты неминуемо, постоянно будешь обречен повторять то же самое. И ты, который клятвенно говорил в детстве: «Когда я вырасту, я никогда не буду так относиться к своим детям» – будешь поступать именно таким образом.

Второе, на что бы я хотел обратить внимание в данной ситуации, это причины, по которым люди заводят детей. Наиболее упоминаемые: «эмоциональное удовлетворение» и «давать и получать безусловную любовь». Обе причины служат потребностям родителя, то есть эгоистичны. По сути, люди рожают с уверенностью, что кто-то их полюбит, и при этом не могут понять, почему дети этого не делают. Но ведь всегда непросто полюбить эгоиста. Я не пытаюсь здесь целиком возложить вину за поведение детей на их родителей. Моя цель в том, чтобы вы задумались: а не во мне ли причина такого поведения ребенка? И если да, то в таком случае нужно начинать с себя и с изменения вашей позиции по отношению уже к вашим родителям, – резюмирует Андрей Гудвин.

Изображения сгенерированы с помощью нейросети.