Логотип сетевого издания «Вечерний Владивосток»Вечерний ВладивостокСтиль жизни твоего города
Закладки
  • Психология
  • Психология отношений

Гармонические отношения: миф или реальность

Вечерний Владивосток

Отношения Яны и Эдика (имена героев изменены) развивались постепенно и ничего «не предвещало беды». И тут как гром среди ясного неба прозвучало признание Эдика о том, что Яна у него не одна – имеется еще одна девушка, Илона. Правда, она не совсем «девушка» - они на пару с Эдиком являются приверженцами бдсм-практик и Илона просто…питомец Эдика. Она с удовольствием присоединится к их с Яной отношениям в качестве…домашнего любимца. Такого Яна вынести не смогла и отправилась искать более консервативные отношения.

Гармонические отношения: миф или реальность

Среди ваших знакомых наверняка найдутся примеры пар, которые обрели счастье во втором или даже третьем браке/отношениях. Бывают, конечно, обратные истории – когда с первого раза образуется удачный союз на всю жизнь. И все же это скорее из разряда исключений, особенно в современном мире, где люди стали очень эгоцентричными, не способными на жертвы и ущемления своих прав и свобод во имя другого.

Почему так происходит и возможны ли все-таки гармоничные отношения или они относятся скорее к разряду мифов – давайте попробуем разобраться.

Безусловно, представление об идеальных отношениях у каждого свое. Для кого-то это создание уютного семейного гнездышка, трепетное «все в дом» и коротание вечеров в обнимку с милым/милой на уютном диванчике под детский щебет. Для других – бесконечные переезды с места на место, романтика съемных квартир, жизнь в походах, посещении неизведанных мест. Для третьих это может быть, например, светский образ жизни с регулярными раутами, свободный от бытовых проблем вкупе с чайлдфри взглядами.

Нет волшебного рецепта, одинаково подходящего всем и каждому, просто потому что все мы разные, но есть секретные ингредиенты, которые являются залогом счастливых и крепких отношений.

Уважение

Это основа, фундамент, на котором строится ваш союз. Без уважения отношения невозможны. Уважение друг к другу, к прошлому, к личным границам, к увлечениям и интересам, кругу общения своего партнера и даже к…детям от предыдущих отношений.

У Романа это был второй брак, в котором супруга подарила ему второго ребенка. Отношения складывались неплохо и лишь одно сильно омрачало их – чтобы поболтать по телефону со старшим сыном, Роману приходилось самому, как подростку, прятаться в туалете, ибо вторая жена подобного общения, мягко говоря, не одобряла. Дело кончилось разводом и теперь Роман в равной степени общается с обоими детьми, чтоб никому обидно не было.

Сюда же относится признание права партнера на саморазвитие, наличие своих собственных хобби и любимых занятий, даже если они не совпадают с вашими.

Восхищение

Здесь речь идет не об обожествлении (упаси Бог!) объекта любви, но об умении видеть сильные стороны, достоинства своего партнера; умении их признавать и подчеркивать, ибо они имеют свойство как-то «затираться» в процессе совместной жизни и становиться «невидимыми» и в сухом остатке мы имеем «за что я вообще тебя полюбил (полюбила)?!».

Признание недостатков

Те вещи, на которые вы не обращали внимание вначале, те тревожные звоночки, которые вы пропустили, находясь в состоянии эйфории и влюбленности, пребывая в «розовых очках» и станут началом конца. Такое происходит повсеместно, потому что, даже замечая то, что нас не устраивает в потенциальном партнере, мы думаем, что позднее мы его/ее исправим. Но если вы когда-нибудь проводили серьезную работу над собой (шли в терапию, корректировали самооценку, мировоззрение, установки, работали над трансформацией фигуры), то вы наверняка знаете, какой это сложный и невероятно трудоемкий процесс и никто, кроме самого человека, этот путь не пройдет, а для этого нужно иметь сильное и неподдельное желание. Иначе говоря, против воли человека изменить этого самого человека невозможно. Поэтому, обнаружив недостатки у потенциального спутника жизни, задумайтесь: сможете ли вы с ними мириться. Способность принять недостатки важнее, чем способность оценить достоинства.

Давайте разберем на конкретном примере. Ваш мужчина не добытчик от слова «совсем». Готовы ли вы будете мириться с таким положением вещей? Особенно, например, находясь в отпуске по уходу за ребенком? Некоторые женщины не видят в этом ничего такого и с готовностью могут поменяться с мужчиной социальными ролями – он – нянька-домосед, она – источник финансового благополучия семьи. А для кого-то такое положение вещей становится тем самым камнем преткновения, о который разбивается иллюзия семейной идиллии. И все же выяснить это хорошо бы на берегу, дабы не увеличивать и без того невеселую статистику разводов. А вот другая ситуация – она – неисправимая тусовщица. Сможет ли мужчина принять бесконечный танец ее жизни, посиделки с подругами за бокальчиком игристого и не истребовать от нее исправного ведения домашнего хозяйства, что претит самому ее существу? Нужно здраво оценить свою способность к принятию специфических особенностей другого человека.

Наличие общих интересов

Этот пункт не является обязательным, однако желательно все же иметь общие увлечения просто потому, что в будущем, когда наступит пресыщение друг другом, а оно наступит в любом случае, совместное времяпрепровождение будет сближать и давать темы для разговоров, обсуждения, дискуссий; позволит создавать и хранить общие воспоминания. А, как известно, люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.

У Ирочки к ее 30-ти с хвостиком было немало ярких отношений. Она была хороша собой и недостатка в ухажерах не испытывала. Как правило, это были в основном люди состоятельные, могущие удовлетворить далеко не маленькие запросы претенциозной спутницы. Кто бы знал, что в итоге простое женское счастье она обретет в союзе с коллегой по работе, с которым полюбит походы, покорение горных вершин и даже станет задумываться о том, на кого будет похож их первенец, чего прежде с ней никогда не случалось.

Наличие общих ценностей и планов на будущее. Это важный пункт. Наши ценности определяют то, кем мы являемся и в этом вопросе очень важно «совпасть» с человеком, с которым делишь быт и кров. Основываясь на ценностях, вы будете выстраивать вашу жизнь, воспитывать детей и именно от этого зависит, будете ли вы смотреть в одном направлении. Помните, как у Экзюпери – «любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – это значит смотреть в одном направлении».

А теперь вернемся к началу нашей беседы. Почему у многих людей получается построить крепкие, гармоничные отношения только со второй/третьей попытки, а то и больше? Да просто потому, что к этому времени человек изучает себя. Как правило, к 30-35 годам мы знаем о себе все. И к этому времени мы точно определяемся, чего мы хотим от отношений, а главное – чего мы в своих отношениях больше НЕ хотим. Никогда, ни при каких обстоятельствах и ни под каким предлогом. Как наша Яна теперь точно знает, что животных она любит исключительно мохнатых.

Смотреть ещё