«Проблемы в сексе - это всегда проблемы пары»: как сберечь и развить сексуальную жизнь в отношениях
В нашей современной жизни секс представляет собой скорее культурный феномен, нежели биологический. Он является продолжением культуры отношений, и в нем гораздо больше от привнесенного человеком контекста, чем от биологии. Именно поэтому качество сексуальной жизни в паре так сильно может влиять на отношения и даже являться их отражением. (18+)
О том, с какими трудностями чаще всего сталкиваются партнеры в сексе, о том, как развивать и сохранять интимные отношения на протяжении времени «Вечерний Владивосток» поговорил с семейным психологом, сексологом Анной Поломошниковой.
Секс и отношения
«Секс - это очень ресурсное взаимодействие для человеческой психики. Он успокаивает и снимает напряжение, позволяет напитать партнера любовью и выразить свою привязанность. Хорошая сексуальная жизнь - то, во что стоит вкладываться в паре. Это история про зрелость, когда партнеры понимают и принимают не только сами себя, но и друг друга», - считает Анна.
Сексолог отмечает, что секс является продолжением отношений. И те проблемы, которые есть в отношениях, так или иначе проявляются в сексе. В итоге это приводит к нарушению сексуальной функции в паре.
«Таких ситуаций, чтобы пара отлично ладила друг с другом на всех уровнях, а в сексе была бы беда - просто нет. Как правило, пара, у которой действительно хорошие и крепкие отношения, сталкиваясь с какой-либо сексуальной проблемой, совместно проходит через это и решает ее самостоятельно, находя компромиссное решение. Так что проблемы в сексе - это всегда проблемы в отношениях», - говорит Анна.
Французская школа сексологии настаивает на том, что если наладить секс в паре, можно сохранить и сами отношения. Однако на практике в российской действительности все работает иначе, отмечает Анна.
«Когда между партнерами накоплено много обид и злости, говорить о том, чтобы кто-то к кому-то ласково прикасался, не приходится. Да и запроса на это в такой ситуации обычно нет. Я считаю, что сначала нужно перенастроить все эти чувства и разобраться с эмоциями, а уже затем, восстановив отношения, восстанавливать секс. Или вести эти процессы хотя бы параллельно», - говорит специалист.
В целом, Анна отмечает, что для налаживания сексуальной жизни пары, как и в других вопросах семейной психотерапии, важно желание обоих партнеров. Тогда возможно изменить все. Если же «починить» секс хочется только одному в паре, это заведомо проигрышная позиция для отношений.
«Часто бывает так, что один из партнеров обвиняет второго во всех имеющихся в паре проблемах и отправляет его к психологу, ожидая, что сейчас его «половинку» починят, и все будет хорошо. Вот только «половинка», придя в терапию, начинает заниматься собой, понимать, что не хочет жить в таких отношениях, в итоге пара распадается», - добавляет Анна.
Самая распространенная причина возникновения трудностей в сексуальной жизни - невнимание партнеров к различиям мужской и женской сексуальности. Эту тему мы внимательно разобрали в предыдущем материале. Теперь же поговорим о других тонкостях, которые позволят предупредить или разрешить имеющиеся проблемы в интимной жизни пары.
О потери страсти в отношениях
Причиной беспокойства партнеров зачастую становится снижение количества секса. Здесь не стоит забывать, что с возрастом частота половых актов в паре может снижаться. Но если обоих это устраивает, подобное явление вовсе не является проблемой.
«Проблема возникает тогда, когда пара хочет заниматься сексом чаще, но это почему-то не получается. В более зрелом возрасте не стоит рассчитывать на возникновение страсти самой по себе, как это бывает в юности. Стоит заранее позаботиться об этом самим и немного искусственно стимулировать секс. Возможно, устраивать свидания, романтические поездки, планировать секс и заранее к нему готовиться», - говорит Анна.
У многих идея планировать секс, когда вы живете вместе и, казалось бы, возможностей предостаточно, вызывает отторжение. Однако, если задуматься, в начале отношений секс как раз таки планируется. Влюбленные заранее договариваются о встрече и в какой-то момент совершенно четко понимают, что на этом свидании будет секс. Планирование секса вовсе не разрушает романтику в паре, как считают многие, а позволяет партнерам заранее настроиться на это интимное время вдвоем, отбросить мысли о делах и заботах, и запустить процессы возбуждения.
«Зачастую секс исчезает из жизни пары в результате того, что их социальные роли любовников вытесняются ролями родителей, партнеров по быту. Здесь я рекомендую парам серьезнее отнестись к важности роли любовников и советую оставлять время и пространство только для двоих, чтобы восстанавливать себя как пару», - говорит Анна.
Нередко серьезные проблемы в сексуальной жизни настигают партнеров в период рождения ребенка и первые годы его жизни. Зачастую именно в этот период формируется негативный эмоциональный цикл в паре, который впоследствии может устойчиво оставаться в отношениях долгое время. И связано это как раз с перестроением ролей внутри семьи.
С рождением ребенка семья выстраивает свою новую внутреннюю систему. В паре меняются роли и появляется дополнительная ответственность. Мужчине и женщине приходится взаимодействовать друг с другом иначе, да и беззаботно заниматься сексом когда вздумается уже нет возможности. На это накладывается недосып с общей усталостью от заботы о младенце.
«В этот период может нарушатся сексуальная жизнь. Не всегда партнеры хотят, не всегда могут, тут ребенок проснулся, тут невозможно расслабиться. Все происходит быстро, урывками и не романтично. В результате партнеры начинают переживать и возникает страх: «Все, больше мы друг друга не любим. У нас что-то не то». Излишние переживания по этому поводу могут лишь усугубить ситуацию, ведь удовольствие - это фундамент секса», - говорит Анна.
По мере взросления ребенка части пар удается самостоятельно восстановить сексуальную жизнь, вернув себе роли не только родителей, но также мужчины и женщины. Другие же фиксируется в этом негативном процессе и состоянии разъединенности, оказываясь в кабинете сексолога спустя 3, 5, 7 лет.
Высокое и низкое либидо
Дисбаланс в уровнях либидо - еще одна частая проблема, с которой сталкиваются партнеры в отношениях. Как быть, если одному хочется секса каждый день, а другому раз в месяц? Сексологи настаивают на том, что нужно подстраиваться в первую очередь под потребности и возможности партнера с более скромным сексуальными потребностями. Ведь нельзя допускать насилия. Однако и возможность найти компромисс не исключена.
«Все зависит от пары, ее желания слышать друг друга и искать решение, которое удовлетворит обоих. Случается и так, что при сильном дисбалансе и невозможности договориться пары распадаются, однако это более редкая история. Она связана скорее со врожденным сексуальным темпераментом, чем с либидо, которое подвержено изменениям», - говорит Анна.
Чаще всего, отмечает специалист, возникающий в паре дисбаланс является проблемой поправимой, ведь в большинстве случаев он связан с изменяемыми особенностями личности. Либидо каждого человека не является постоянной величиной на протяжении всей его жизни. Оно может усиливаться и ослабляться в результате различных факторов. Например, депрессии, стресса, нарушений в работе щитовидной железы, низкого гемоглобина и многого другого.
Однако, причина может скрываться и в разнице процессов возбуждения и особенностях нервной системы партнеров. Одному достаточно мимолетного взгляда, чтобы возбудиться, а другому требуется более активная стимуляция. Так, чуть больше поработав над тем, чтобы настроить партнера с низким сексуальным темпераментом на секс, ситуацию удастся уладить.
«Если опустить за рамки сексоголизм, при котором человек привыкает сбрасывать накопившееся напряжение посредством секса, чаще всего проблема кроется вовсе не во врожденном сексуальном темпераменте, а, например, в сниженном из-за определенных обстоятельств либидо. Так, устранив причины этого явления и поработав с ним, мы увидим, что сексуальная конституция партнеров весьма схожа», - говорит Анна.
Я за, но ты начни
Важный момент, влияющий на сексуальную жизнь пары, о котором нередко забывают партнеры, это два типа сексуальности. Она может быть инициирующей и откликающейся. Первый типа чаще встречает у мужчина, а второй - у женщин. Хотя не исключены и обратные варианты. Около 15% мужчин имеют откликающийся тип сексуальности, 15% женщин - инициирующий.
«Партнеру с откликающимся типом сексуальности может вовсе не захотеться секса, пока его достаточно не простимулируют. Он готов ответить на ласки, но не начать их. Это может стать причиной обид и недовольств со стороны инициирующего партнера, который может устать каждый раз проявлять инициативу и начать переживать о том, что раз партнер не инициирует секс - он его вовсе не хочет», - говорит Анна.
Другой проблемой в этой области может стать совпадение типов сексуальности у партнеров. В случае, если они оба имеют откликающийся тип, то в паре могут начаться обиды и конфликты по поводу того, что один не желает другого.
Здесь, как и в остальных вопросах сексуальной жизни и отношений в целом, важно прислушаться к своему партнеру, постараться понять его позицию. Это позволит снизить напряжением в паре. Но даже, если ваш тип сексуальности - откликающийся, сексологи рекомендуют все же иногда брать инициативу в свои руки, а инициирующему партнеру - передавать ее. Это внесет разнообразия и сбалансирует сексуальную жизнь.
Дистанция
Поводом к тому, что в паре пропадает секс, может послужить и неподходящая дистанция между партнерами. Если она оказывается слишком большой или слишком маленькой, секс пропадает из отношений.
«Слишком большая дистанция возникает тогда, когда супруги проводят много время вдали друг от друга. Но чаще встречаются ситуации со слишком короткой дистанцией, когда между партнерами стираются всякие личные границы и люди не скрывают друг от друга никакие свои проявления. Например, не закрывают дверь в туалет. Такая излишняя открытость вызывает снижение интереса к партнеру», - говорит Анна.
Третий как решение проблем двоих
Некоторые пары, испытывающие трудности в сексуальной сфере, принимают решение внести разнообразие и начать практиковать секс втроем или же позволить друг другу заниматься сексом еще с кем-то в формате свободных отношений. Действительно ли это может помочь укрепить союз и улучшить секс в паре или, напротив, разрушит их?
С точки зрения сексологии, любые сексуальные практики допустимы, если оба партнеры довольны и согласны на это. Однако, со стороны семейной психологии чаще оказывается, что за подобными решениями всегда стоят какие-либо проблемы в паре и приглашение в них третьего эти трудности лишь усугубляет.
«Это, как правило, форма контроля из-за не вполне осознаваемого страха измены. Например, если женщина в паре соглашается на секс втроем с другой женщиной или пара приглашает к себе в секс еще одного мужчину. Зачастую это происходит не из обоюдного интереса, а их страха одного из партнеров потерять другого», - говорит Анна.
Но даже, если никто из партнеров не испытывает скрытого страха измены, важно понимать, что между фантазиями о сексе втроем и реальностью пролегает огромная пропасть. В отличие от возбуждающей картинки эротического видео, в реальной жизни во время секса втроем возникают еще и чувства. Далеко не самые приятные: ревность, страх, злость задавленная ревность, которую партнер пытается скрыть в себе. И как пара с этим справится - большой вопрос. Это скорее будет усложнять сексуальную жизнь, нежели помогать.
Подобные практики могут разнообразить сексуальную жизнь пары и вдохнуть в нее новую жизнь, не навредив отношениям, лишь в том случае, если эти отношения достаточно крепки и хорошо отстроены, а в сексуальной жизни нет никаких проблем.
Напоследок о важном
В случае, если вы столкнулись с трудностями в интимной жизни, в первую очередь важно исключить физиологические проблемы. С ними работает врач-сексолог. Если же с медицинской стороны не выявлено никаких патологий и нарушений, можно обращаться за психологической поддержкой к психологу. Так, например, эректильная дисфункция может быть признаком проблем с сердцем, но также может иметь и психологическую природу возникновения. Здесь крайне важно позаботиться сначала о физическом здоровье, а уже потом о психологическом.
