Мода прощать. Почему она опасна

Что такое прощение?

С научной точки зрения единого определения у прощения нет. В отечественной психологии прощение скорее безоговорочное, жертвенное. В жертву приносятся собственные мысли и установки, иногда здоровье и счастье. При этом от другого, того самого, которого мы прощаем, взамен ничего не требуется. В западной психологии сильна идея о том, что прощение – это прагматичный акт для того, чтобы получить что-то взамен: здоровье, личное счастье, благополучие.

- Нынешняя история с популяризацией термина «прощение» близка к западным представлениям и основана чаще всего на духовных учениях. Мол, простишь и станешь счастливым, здоровым и защищенным от всех невзгод. Это не так. Есть люди, которые никогда никого не прощали и прекрасно живут. А есть люди, которые прощали всех, но при этом тяжело болеют. И как работать с прощением тогда? Исходить из запроса клиента. Если человек хочет кого-то простить, то надо разобраться, что он вкладывает в это определение. Какой итоговый результат он хочет получить? – рассказывает психолог, преподаватель психологии ВВГУ Ульяна Легкая.

Не могу простить!

Детство Алексея легким не назовешь. Папа пил страшно и беспробудно. Домочадцев поучал кулаками, ремнем и прочими близлежащими предметами. В один из дней он отбил маленькому Алеше почки, а его сестра получила сотрясение мозга. Мать только причитала и просила детей не доводить папеньку до греха. Мол, не так смотрели, не так сидели и вообще сами виноваты. В 14 мальчик сбежал и воспоминания о детстве похоронил очень глубоко. Когда ему стукнуло 30, он пошел к психологу. Терапия закончилась тем, что он отказался прощать родителей, а специалист утверждала, что без этого дальнейшая работа невозможна. Обязаны ли мы прощать?

- Хочется пошутить, что можно все, что не запрещено законом. В данном случае закон не запрещает нам не прощать.

Надо к психологу?

Прощение – это не единственное возможное завершение конфликта. Оно вообще не обязательно. Из конфликта существуют пять основных способов выхода: мы соревнуемся с конфликтующим, избегаем конфликта, ищем компромисс, сотрудничаем или приспосабливаемся.

- Во всех этих пяти способах реагирования на конфликтную ситуацию о прощении речи нет. Другой вопрос, что надо выйти из ситуации, где вас кто-то оскорбил или уязвил. Во-первых, эту ситуацию надо принять. Во-вторых, понять, влияет ли она на остальные сферы вашей жизни. Если вас в лифте толкнули – это одно, а если родитель в детстве постоянно делал что-то негативное в отношении ребенка, то это другое. Если остался какой-то след от этого, который тащится во взрослую жизнь, это важно проработать. В случае, когда ситуация задевает, есть эмоциональные порывы от гнева до полного неприятия ситуации, когда вы мысленно говорите с обидчиком часами, это повод для обращения к специалисту. Возможно, в кабинете психолога вы никого не простите. Может вы просто эти эмоции проработаете и отпустите, поняв, что с человеком вам дальше не по пути, - объясняет Ульяна Легкая.

Манипуляция прощением

Кирилл и Елена в браке уже 10 лет. Недавно семейная лодка чуть не разбилась – мужчина побывал с друзьями в стриптиз-клубе. Елена узнала, собрала вещи, детей и поехала к маме. Кирилл сначала занял позицию, что ничего страшного не произошло, а затем стал требовать прощения. Он забрасывал жену сообщениями, звонил в дверь, караулил у машины. Отказывался давать развод, просил вновь съехаться, не давал ей ни минуты свободы. Елена разозлилась и начала просить у мужа подарки: цветы, украшения, путешествия. Апофеозом стала шуба. Кирилл подумал, что свободная жизнь лучше, а Елена считает, что он недостаточно старался. Кто из них прав, а кто виноват, выяснить уже не получается.

- Если от вас настойчиво требуют прощения, то потребуйте больше времени на принятие решения! У прощения, как минимум, есть стадии. Первая – осознание, вторая – принятие решения, третья – действие, четвертая – результат. Человек не может моментально простить кого-то, это поступательный процесс. С учетом, что эмоции от ситуации могут быть сложные и смешанные, время просто необходимо. Поэтому, если человек требует простить вас здесь и сейчас, то отстранитесь. Объясните, что, возможно, прощения вообще не случится. Прощение — это, все-таки, выбор. Мы вправе выбирать – прощать или не прощать. Если же вы – извиняющаяся сторона, то нужно быть готовым к манипуляциям.

Я прощения не просил!

Яна и Андрей познакомились в университете, началась большая и светлая любовь. Прогулки под луной, завтраки в постель, планы поехать в Исландию. Любимый был фотографом, потому девушку не смутило то, что он предложил сделать эротическую съемку. Результат получился отличным: ноги были еще длиннее, чем в жизни, взгляд томный, а грудь – просто выше всяких похвал! Яна любовалась на фотокарточки и радовалась. И красоте своей, и таланту Андрея. А после расставания выяснилось, что талантливый юноша из мести решил поделиться этой красотой и с родителями Яны, и с ее начальством и даже просто с посетителями соцсетей. Ничего непоправимого не случилось, большинство увидевших Яну просто поддержало. Однако глубина предательства девушку потрясла. Она плакала, злилась, желала Андрею всего наихудшего. Потом прочла книжку, в которой советовали прощать и вроде простила. О чем и сообщила Андрею, когда встретила его через три года на выставке. Андрей расхохотался, оскорбил ее и сообщил, что ему это прощение не нужно и он его не просил. А вот за то, что они расстались, она так и не заплатила сполна. Яна теперь в полной прострации, ведь все говорили, что надо прощать!

- Иногда прощение может быть абсолютно неуместно. Во-первых, тогда, когда нас о нем не просят. Во-вторых, когда наши интересы не задеты. Важно понимать, что люди разные: кто-то просит прощения буквально за все, кто-то не просит никогда. Поэтому обязанности прощать у нас нет. У нас есть право – это выбор. Право мы реализовываем или нет, и за это несем ответственность перед собой, - подчеркивает Ульяна Легкая.

Как правильно прощать?

Радикальное прощение всего и вся опасно впадением в неадекватность. Представьте себе человека, который ведет себя так на улице. Наверное, вы подумаете не про благость и просветленность, а про вызов психиатра или нарколога.

- Если говорить про внутренние процессы, то может ничего и не произойти от повсеместного прощения. Коли это прощение более серьезных вещей – насилия, предательства и т.д., то будет ли это искренне? Если нет, человек просто ощутит, что он предает себя и все. Когда, прощая другого, я предаю себя, то это безусловный вред. Может вы прощаете то, что еще не готовы простить или вообще никогда не будете готовы. Не всем нужно прощение, и не всем оно поможет, - отмечает психолог.

А просить прощения?

Когда вы просите прощения, важно соблюдать несколько правил.

- Во-первых, определитесь, за что именно просите прощения. Нужна конкретика. Второй момент – лучше не начинать с объяснений, почему так вышло. Делайте это только если второй человек просит. И самое важное – не требуйте прощения. Ключевой момент – предложите способы исправить ситуацию. Не перекладывайте это на другого человека. Помните Гэри Чепмена и его книгу про пять языков любви? Он написал книгу и про языки прощения. Называется она «Когда извинений недостаточно». У каждого человека свой язык прощения и «разговаривать» следует именно на нем, - резюмирует Ульяна Легкая.