Не могу сказать партнёру правду о прошлом: кто виноват и что делать

Почему люди лгут?

Виталина и Демид встречались два года, еще со школы. Очередная крупная ссора закончилась разрывом. Когда юноша пришел мириться, Виталине в голову пришла «блестящая» идея: она сообщила, что из-за его отвратительного поведения распереживалась так, что потеряла ребенка. Пара вместе уже 15 лет, Демид мечтает о ребёнке, но никак не получается. Он страшно корит себя за ту ссору, мечтает всё вернуть назад. Виталина признаться банально боится. Она чувствует, что такие «розыгрыши» простить невозможно.

- Мы начинаем врать, чтобы уберечь отношения. Когда хотим показаться хорошим, благостным, радостным и замечательным человеком. Страшно посмотреть в глаза правде и признаться в ней даже самому себе. Тут и начинаем приукрашивать: сначала по мелочам, затем просто вязнем в этом болоте. Получилось не попасться на мелкой лжи? Отлично, переходим к крупной. А там уже и последствия куда глобальней, - отмечает Наталья Диденко.

Принимай меня таким, какой я есть

Марк и Елена познакомились в городе, который для обоих не был родным. Тонкая и звонкая девушка привлекла внимание серьёзного мужчины. Роман закрутился быстро, окончился скромной свадьбой и беременностью. У возлюбленной была мама в деревне, младшие брат и сестра, совсем крохи. Молодожёны регулярно наведывались в те места: то крышу починить, то дров нарубить, с детьми помочь. Идиллия рухнула воскресным утром, когда какая-то старушка увидела Елену на рынке и закричала, что та бросила своих детей. Оказалось, что никакие это не брат с сестрой, а «последствия» неудачного брака Елены. Она решила, что дети помешают ей устроить личную жизнь, и просто отдала их своей матери, подговорив ту врать Марку. Сейчас обе осуждают мужчину, который подал на развод. Подозревают, что у него появилась новая, помоложе. Елена злится и говорит, что Марка вообще не должно было волновать ее прошлое. Раз полюбил её, то прошлое не имеет значения. Да и спрашивать он права не имел!

- Где такие права зафиксированы? Человек, входя в отношения, имеет право знать о прошлом партнёра. И мы говорим не только о любовных отношениях, но и о деловых, дружеских. Ложь, кстати, часто чувствуется. Человек, естественно, начинает пытаться узнать правду, а у лжеца срабатывает защитный механизм. Оттуда и начинаются претензии в стиле «зачем ты спрашиваешь», «ты не имеешь права знать», «принимай меня таким, какой я есть». Про что это? Если я не интересуюсь багажом человека, то кто здесь я вообще? Если я, грубо говоря, вляпываюсь в такие отношения, какие последствия тут могут быть? Глобальные! – уверяет психолог.

И правда, все ли прошлое мы хотим принимать? Некоторые люди скрывают не только детей, но и психические расстройства, хронические тяжелые заболевания, лежачих родственников, за которыми по плану предстоит ухаживать новоиспечённой невесте.

Можно ли все исправить?

Ирина встречалась с мужчиной два года. Всё было серьезно: совместное проживание, отпуска, обсуждение локации для свадьбы и даже знакомство с родителями. Всё рухнуло после вечернего звонка, какая-то женщина сказала «А я – жена вашего избранника». Оказалось, что мужчина и вправду был женат. Удобный разъездной график позволял вести двойную жизнь. Ирина никогда не проверяла чужие переписки и паспорта. Сейчас считает, что зря. Её избранник развелся и просит второй шанс. Девушка же считает, что навсегда закрыла для себя тему отношений. Можно ли вообще исправить что-то в подобных ситуациях?

- Восстановить отношения возможно, но и тому, кто прощает, и тому, кто просит прощения, придется приложить немало усилий. Человек может заявить «ну я ж извинился, что еще надо»? Много что надо. Во-первых, извинения могут быть не искренними и второй человек это чувствует. Извинился для того, чтобы, правда всё наладить или просто, чтобы не отвергли в очередной раз? Необходим диалог между сторонами, в котором каждый развернёт свою сферу потребностей, а это тот еще темный чулан. Чего я на самом деле хочу? Какова моя потребность? Могу ли я удовлетворить потребность партнёра? Человек имеет право знать о прошлом, участвовать в жизни другого, прощать или не прощать. Но за каждым этим правом встаёт вопрос взрослости, взрослой позиции и ответственности, - уверена Наталья Диденко.

Как вернуть доверие?

Можно ли вообще верить другому после обмана? Или разбитую чашку склеить невозможно?

Что делать так называемому автору лжи?

- Прежде всего, различить, что он завершил какой-то аспект жизни и отказываешься от этого. Затем, в диалоге с другим человеком прозвучать через слова, прожитые чувства: я отказываюсь от того, что было и принимаю решение жить иначе. Я наигрался, я настрадался от этого выбора и больше так не хочу. Я хочу по-другому и буду благодарен за поддержку, но если ты не можешь принять тот поступок, то и держать тебя я не стану. Конечно, немедленно измениться не получится, иногда будет «заваливать» в старые модели поведения, но само намерение и уверенность помогут потихоньку формировать новую реальность, – рассказывает психолог.

Важно и поведение второго участника конфликта. Если вы приняли решение простить, то бесконечные упрёки и слёзы точно не прибавят крепости вашей паре.

- Безусловно, истерики и претензии утомляют. Нужно принять для себя решение и следовать ему. Решение принимается, как правило, очень быстро. Просто потом мозг - он очень пытлив – начинает выстраивать разного рода конструкции, «облогичивать», размышлять, предлагать варианты развития событий. И решение важно принимать из взрослой позиции. Я беру на себя ответственность и остаюсь в этих отношениях, несмотря на ложь. Я готов к тому, что поворот этой истории может быть любым. Я даю шанс. Но если идет история с повторным враньем, а я продолжаю оставаться там, где мне плохо, то это уже вопрос не к лгуну, а ко мне. Задайте себе вопрос: для чего мне это, что я могу с этим сделать? Если как в том анекдоте про мышек, которые кололись, но продолжали есть кактус, то это повод обратиться к специалисту.

Бывает такое, что именно поход к психологу помогает сдвинуться с мёртвой точки и отношения меняются. Вы не можете переделать другого человека, вы можете работать только с собой. В психотерапии мы становимся более обозначенными, более слышимыми, более основательными, потому что подтягивается как раз право на удовлетворение своих потребностей. Это могут быть любые потребности – на право звучать, на свою деятельность, на свое развитие, и даже если партнер этого не одобряет и препятствует, то я для себя принимаю какое-то решение. Если я принимаю решение идти в развитие, то партнёр тоже начинает подтягиваться. Там механизм прост: второй человек тоже идёт в своё развитие и отношения качественно меняются, или он ничего не делает и отношения прекращаются. Он остается в своем защитном механизме, ведь ложь помогает скрыть свою маленькость и раненость внутри, - резюмирует Наталья Диденко.