Она любит постарше: что делать, если подруга встречается с твоим отцом? (18+)

Почему женщины любят мужчин постарше, может ли зависть стать причиной романа с отцом подруги и как вести себя, если подруга вышла замуж за вашего отца, помогала разобраться практикующий психолог и ведущая женской терапевтической группы Олеся Антонова.

Мне нужен взрослый мужчина

Ася любит мужчин постарше. Они нравились ей ещё со времен студенчества. Но свою вторую половинку она встретила уже на работе – 44-летний коллега из соседнего отдела. У него не было миллионов, загородных домов и он не возил её на шопинг в Милан. Однако они счастливо женаты и разница в возрасте в 19 лет их вовсе не смущает. Почему женщины вообще влюбляются в тех, кто старше?

- Тут очень много вариаций. Если рассуждать не только теориями Фрейда, а говорить на человеческом языке, то обычно мы привыкли в начале отношений идеализировать партнёра. И получается, что партнёр, который старше – кажется более мудрым, успешным и даже более богатым. И обычно это то, чего хочет добиться партнёр, который младше – в перспективе. У нас в обществе существует представление о возрасте как о символе жизненного опыта и успеха. Конечно, это не всегда так. Но мнение укреплено.

Следующая причина – возможное бессознательное стремление к отдаче ответственности и обретения безопасности с человеком, который обладает властью и влиянием. С партнёром старше можно себя почувствовать нужным, зависимым, и даже в какой-то степени испытывать признание, которого может не доставать в других аспектах жизни.

Ну, и конечно куда же без дедушки Фрейда – про Эдипов комплекс, когда есть бессознательное стремление к повторению взаимодействия с родительскими фигурами, но уже в контексте сексуальной зрелости. Старший партнёр становится символом «недосягаемой» родительской фигуры, с которой, тем не менее, происходит интимная связь. Таким образом, выбор партнёра старшего возраста может отражать неразрешенные психоэмоциональные напряжения и стремление выйти за пределы детских травм. Ещё важно упомянуть простой неосознанный комплекс родительской фигуры и проекцией на зрелого партнёра – где партнёр младше «дополучает» дефицит, возникший в детстве.

Сразу хочу сказать: всё, что я озвучила, не является чем-то неадекватным, и не нужно это воспринимать как крайность. Есть много хороших пар с разницей в возрасте, и они счастливо и гармонично живут на фоне людей с одинаковым возрастом. Мы все выстраиваем свою жизнь исходя из дефицитов и травм. Просто хорошо бы понимать, что из чего вытекает – потому что только так мы можем этим управлять, а в следствие и своей жизнью, - уверена Олеся Антонова.

Ну и что, что он – твой отец?  

Наташа и Аня дружили без малого семь лет. Это была хорошая, крепкая, надёжная дружба: выручали друг друга деньгами, делами и связями. Всегда поддерживали и общались. Закончилось всё просто – однажды Наташа позвонила Ане и сказала, что спит с её отцом, он дарит ей дорогие подарки и вообще у них любовь, поэтому хорошо бы дорогой подружке съехать из папиной квартиры. Скоро там будет новая ячейка общества.

Страстный роман закончился в тот же вечер, и Наташа поехала к себе в съёмную однушку пересчитывать дорогие подарки. Отношения Ани с отцом тоже дали трещину. Когда Аня пошла к психологу, та авторитетно заявила ей, что это все последствия бессознательного инцеста. Психолога девушка сменила, конечно, но осадочек остался. Действительно ли роман отца с подругой дочери может обозначать именно это?

- Это не совсем так. Роман с подругой дочери может быть делом «вытекающим». Психологический инцест может возникнуть в семье, где отец является соблазняющей фигурой. Это может проявляться постоянными разговорами с дочерью о сексе, поведением «ревнивого любовника» и т.д. Психологический инцест – дело семейное, это продукт взаимоотношений отца, дочери и матери. Возможен ли психологический перенос на фигуру подруги дочери – да, возможен и такой вариант.

Но я больше склоняюсь к тому, что такое поведение отца связано с незавершенными внутренними процессами, эмоциональной незрелостью, где человек не справляется с кризисом среднего возраста. Желанием почувствовать себя нужным, молодым, интересным.

Разлад в текущих отношениях с женой, где и он бессознательно или сознательно ищет эмоционального «выхода». А ещё простая история с гормонами. Это не оправдывает поведение, но помогает понять, что не всегда за этим стоит патология. Чаще слабость, импульсивность и запутанность, - объясняет психолог.

Я тебе завидую 

С отцом Аня в итоге помирилась, а вот конфликт с подругой набирал обороты. Наташа начала распространять сплетни, что Аня сошла с ума, что она всё придумала, что и дружба эта все семь лет держалась только на Наташиной жалости. А потом взяла и вышла за Аниного бывшего молодого человека. Аня заблокировала её везде и выдохнула. Но вопросы о причинах этих поступков не дают ей покоя до сих пор. Зависть ли это была, подсознательное желание иметь такого сильного и надёжного отца или вообще просто влюбленность?

- В таком случае, важны взаимоотношения всех сторон (отца, дочери, подруги-любовницы), их психоэмоциональное, а возможно даже психическое состояние. С этической стороны зрения, не важно – стала ли подруга любовницей, или они начали встречаться, когда родители были в разводе. Всё равно это смена и путанность ролей, что ведёт к потере безопасности и конфликтам.

Подруга может начать вести себя так по разным причинам, возможна и зависть – у неё отсутствовал любящий и надёжный взрослый, а у подруги был, и появляется фантазия: «Вот он – папа, которого у меня не было». А во взрослом возрасте, при определённых обстоятельствах эта фантазия стала движущей.

Также, это может быть конкуренция, где отношения с отцом воспринимается как победа, жажда превосходства. Ведь теперь мы не просто подруги «наравне», а в семейной системе она получается выше. А кроме того, ещё неуважение и проблемы с границами и этическим пониманием. Если девушка с детства привыкла добиваться своего любой ценой или не понимает, что такое «предательство», она может просто не видеть проблемы. Действительно близкие друг другу подруги не допустят такой ситуации – она, в конечном счете, негативно повлияет на дружеские отношения, - уверена Олеся Антонова.

Это ты во всем виновата 

Иногда подобные ситуации осложняются тем, что мать обижается, обвиняет дочь, что она специально привела такую вертихвостку в дом, чтобы разрушить семью. И девушка оказывается в незавидном положении: образ отца в её глазах разрушен, мать злится и обижается на совершенно не зависящие от героини вещи, а подруга – тот близкий, который раньше был рядом, теперь совершенно в другой роли. Что делать?

- Точно не брать на себя больше, чем мы можем позволить себе в этой ситуации. Чего делать не нужно – это влезать в отношения третьим, устраивать «разбор полётов», «запрещать и т.д. Понять – это их ответственность и все последствия – сугубо их выбор. Заботиться и думать о себе, потому что такая история почти всегда сопровождается ощущением предательства и потери безопасности. Если хочется ограничить контакт, это вполне нормально. Главное – не обесценивать свои переживания, например злость, обиду, отвращение. Они вполне нормальны, если возникают.

Когда мама обвиняет, она тоже в шоке. Это может быть защитная реакция: больно поверить, что муж сделал такое, проще обвинить «третьего». Но, конечно, это несправедливо и ранит. Рекомендую не втягиваться в конфликт между родителями. Это не ваша зона ответственности. Маму можно в этом случае только поддержать, но разобраться, что делать со своими чувствами и с отцом – её задача, - отмечает психолог.

Теперь я – твоя мачеха 

Самая сложная ситуация, когда отношения отца с подругой дочери дошли до свадьбы и рождения ребёнка. Как вести себя в этой ситуации?

- В каждой избушке – свои погремушки. Здесь нет однозначного ответа, и вопрос в целом сложный. Важно, что вы не обязаны принимать это. Даже если формально они «семья». У вас есть право не приходить на свадьбу, не нянчить ребёнка, не поддерживать контакт. Можно выстроить чёткие рамки: «Это ваша жизнь. Я уважаю ваш выбор, но мне тяжело, и я прошу не втягивать меня в это».

Если появится ребёнок то он, конечно, не виноват. Но с точки зрения вашей психики не нужно насильно пытаться «полюбить» его, чтобы быть «хорошей». Это процесс, и вы имеете право на свою скорость. В таких историях семья перестраивается. Это тяжело, но бывает, что спустя годы все становится спокойнее, когда эмоции улягутся и установятся новые формы общения, - резюмирует Олеся Антонова.

Психолог рекомендует посмотреть по теме сериал «Дом дракона» (18+) - 2022 г., режиссёр – Клер Килнер и др. Олеся Антонова предлагает рассмотреть взаимоотношения двух подруг – принцессы Рейниры и Алисенты, которая вышла замуж за отца подруги, короля. Экшена в сериале тоже хватает, так что скучно не будет.