«У моей женщины было бурное прошлое»: как жить с этим и не сходить с ума

Времена общественного порицания за распутство и требования хранить невинность до свадьбы давно канули в лету. Однако некоторые сильно жалеют об этом. Что делать, если упоминание о прошлом партнёра вызывает негатив, как перестать ревновать к тому, что давно закончилось, и почему нельзя сжигать чужие машины, разбирались вместе с психологом-консультантом, психокорректором Натальей Диденко.

Не могу принять!

Андрей и Дина познакомились в университете. Общались как приятели долгое время, а потом вспыхнула страсть. Девушка честно предупредила, что жизнь вела вовсе не монашескую, любила эксперименты и этого не стыдится. Однако понимает, что кому-то это может быть неприемлемо, а потому говорит сразу и честно, на берегу. Если ему это претит, он может встать и уйти прямо сейчас.

Андрей никуда не ушёл и заверил Дину, что прошлое должно оставаться в прошлом. Однако три года отношений превратились в ад. Андрей картинно вздыхал, периодически плакал, что она не девственницей ему досталась, говорил, как стыдно перед обществом. Сексом он при этом занимался с удовольствием, пресловутый борщ, приготовленный Диной, уплетал с аппетитом, а ещё жил в её квартире. Дина сначала скандалила, потом плакала, а потом и вовсе выгнала его. Надоели ей эти слезы и упреки. Почему люди вообще испытывают боль от осознания, что их партнёра было прошлое?

- Такая реакция бывает далеко не у всех. Многое зависит от осознания себя и опоры на себя — есть или нет. Если могу опираться на себя и на то, что происходит «здесь и сейчас», то я уверен в собственных силах, в том, что я вообще есть и в социуме что-то представляю. В этом случае известие о том, что у моего партнёра что-то происходило в прошлом, меня не так больно ранит.

Я могу оставаться автономным даже в отношениях с другим человеком. А если у человека комплексы, какие-то проблемы, тянущиеся еще из детства, то возникают перекосы. Когда есть страх ошибки, страх сравнения, когда в детстве было много обид, оскорблений, то человек постоянно оглядывается на партнёра.

А может, у него был кто-то лучше, а может он со мной из корысти/жалости/скуки? А может, это я жил неправильно и скромно и надо было тоже иметь много партнёров? Я тогда не доверяю своим чувствам, и получается, что опору размещаем в партнёре, ставя его впереди, - рассказывает Наталья Диденко.

Я ненавижу твою бывшую!

Даша — девочка хорошая. Именно так про неё всегда и говорили в детстве. Симпатичная, но не красавица, умная, но без талантов. Крепкий середнячок. И тут девушка встретила его — Принца. Высокий харизматичный Лёня катался на чёрном джипе, жил в трёхкомнатной квартире и владел хоть и маленьким, но вполне прибыльным бизнесом.

Даша не могла поверить, что он, небожитель, обратил внимание на неё, такую обычную. Масла в огонь подлила его бывшая. Она просто была. Ребята встречались со школы, и отлично смотрелись вместе: высокая, фигуристая, рыжая Лариса сводила Леню с ума. Она регулярно летала к маме в Европу, окончила хороший вуз с отличием, работала, где хотела, а еще подрабатывала фотомоделью.

Он ревновал, бил тарелки, гонялся за ней по городам и странам, терпел насмешки от её родителей и даже купил мотоцикл как у ее отца. Не помогло. Она внезапно влюбилась во француза и укатила с ним жить в Шанхай. Лёня отходил три года, даже к психологу обратился. Потом встретил Дашу и зажил спокойной жизнью.

Однако Даша изводила себя: она прописалась у Ларисы на страничке, перекрасилась в рыжий, а еще постоянно закатывала Лёне истерики. Она требовала от него клятв в вечной любви и верности, просила признаться, любит ли он Ларису до сих пор, потом рыдала. Мужчина стоически терпел. А потом Лариса вернулась в город, что-то не сложилось в азиатском Париже. И Даша обезумела настолько, что написала ей, что сожжет её любимую старую машину. Была такая причуда у дочки богатых родителей.

Лариса даже не удостоила её ответом, просто позвонила Лёне и попросила привести его даму в чувство. Даша в итоге ушла, потому что больше не могла выдерживать это сравнение. Леня не понимает, что он сделал не так. А почему вообще мысли становятся навязчивыми?

- «Мыслемешалка» — это большой отъём энергии. Когда посещают разного рода мысли, их дисциплинировать очень непросто. Как говорит мотивационный оратор Дмитрий Троцкий: «Нечем заняться — иди, качай попу». Сейчас век современных технологий, информация очень доступна, и мы этим охотно пользуемся. Слушаем подкасты за рулем, аудиокниги, пока моем пол, работу делаем под сериал фоном. И отслеживать мысли стало непросто, как и в целом, оставаться в контакте со своими чувствами, ощущениями.

Поэтому люди часто обращаются к психологу, чтобы научиться слышать себя, отделять реальность от своих проекций — фантазий, нарисованных в голове. Если мои мысли, слова и действия действительность не отражает, то это вызывает внутреннее напряжение.

У кого-то доходит и до невроза. А когда мы «залипаем» на жизнь другого человека в социальных сетях, то опять тратим пласт энергии на то, чтобы жить его жизнью, и не занимаемся своими делами, своими решениями.

Это такой уход от ответственности. Когда я хочу чего-то достичь, то ставлю цель, примерно прикидываю какие-то шаги, выстраиваю план, начинаю движение. Но если та цель, на которую я замахнулась, «параллелится» с такого рода отношениями, в которых я начинаю изучать партнёра, то мой фокус проще смещается. Гораздо понятнее страдать, искать информацию, обдумывать чужое прошлое, чем брать ответственность за шаги к своей цели, - объясняет психолог.

И что же делать?  

Некоторые уверены, что все можно пережить, иные утверждают, что только расставание способно помочь в таких ситуациях. Какие варианты действий могут быть?

- Вариантов множество. Расставание только один из них. У нас три стратегии поведения: бей, беги, замри. Избегание — это, в том числе, один из таких адаптивных способов. Партнёр такой, какой есть, будет он меняться или нет — неизвестно. Если вы хотите менять другого человека, это сразу приведёт к конфликтным отношениям. Мы можем менять только себя, и это непростая работа: отслеживание своих привычек, самонаблюдение, саморефлексия. А если мы «влипаем» в партнёра, то теряем себя, своё движение, предаем себя. А оно нам разве надо? — уточняет Наталья Диденко.

Что ответить обществу?  

В историях о бурном прошлом нередко строгим судьёй выступает общество: родители, друзья, соседи, в конце концов. Они знают лучше, стыдят, позорят, иногда запрещают или угрожают. Не общайся, мол, с этой падшей женщиной. И что тогда делать паре?

- Против социума идти сложно. Но если человек собирает сплетни и слухи, они будут множиться, ведь он утрачивает внутреннюю опору и размещает внимание вовне. А там уже подтверждения искать не надо даже, люди сами бегут рассказывать.

Однако все мы растём над собой, меняемся, и, если совершали что-то в прошлом, это вовсе не означает, что будем делать это вновь. И надо выбрать: я иду в отношения с этим человеком, у него было вот такое прошлое. Я готов с этим смириться? Или я начну претензии высказывать? Или вообще эти отношения закончу? Дайте себе срок на решение этого вопроса, такой срок, при котором вы готовы смотреть, наблюдать и проживать эти чувства и состояния. Например, полгода.

Но это не значит, что вы полгода невротично подглядываете из-за шторки за партнёром, кидаете ему маячки в машину и нанимаете детектива. Вы занимаетесь своими делами, своей жизнью. А через полгода садитесь и честно разговариваете, с чем согласны или не согласны мириться, что ранит, что готовы делать со своей стороны дальше для себя и ваших отношений.

Тому, же, кого осуждают за бурное прошлое можно порекомендовать только одно — опираться на себя. Поговорят и перестанут. Людям бывает скучно и им нравится кого-то обсуждать. В крайнем случае, всегда можно сменить место жительства, если давление социума стало невыносимым, - резюмирует психолог.

Киноблогер Ирина Балевская и психолог Наталья Диденко вместе составили список фильмов по теме:

1. 1. Сериал «Секс в большом городе» (18+), 1998-2004 г., режиссер — Майкл Патрик Кинг и другие.
2. 2. «Вики Кристина Барселона» (18+), 2008 г., режиссер — Вуди Аллен.
3. 3. «500 дней лета» (12+), 2009 г., режиссер — Марк Уэбб.
4. 4. «Секс по дружбе» (18+), 2011 г., режиссер — Уилл Глак.
5. 5. «Прошлой ночью в Нью-Йорке» (18+), 2009 г., режиссер -Мэсси Таджедин.

Изображения созданы при использовании ИИ