Почему родители любят одних детей больше, чем других?

Как особенности темперамента, нерешенные проблемы родителей и мнение родственников могут превратить жизнь ребенка в кошмар, и как из него выбраться, читайте в новом материале «ВВ». Разобраться в хитросплетениях родительской любви помогала психолог в социальной сфере Семейного МФЦ Владислава Ена.

Я жалею, что родила!

Дина всегда знала, что ее не любят. Мама так и говорила, она просто обожала в красках рассказывать дочери, как плакала, когда узнала, что будет девочка, как тяжело проходили роды. Иногда даже вслух сокрушалась, что не потеряла ребенка. Девочку одевали и кормили, на том родители считали свои обязанности выполненными.

Никаких кружков и хобби у девочки быть не могло. Она должна была воспитывать семейную гордость – младшего сына. Тому давали все: лучшую одежду, игрушки, оплачивали его дорогостоящие увлечения, репетиторов.

Дина брата любила, но всегда чувствовала себя сиротой при живых родителях. Однажды уже во взрослом возрасте она набралась храбрости и спросила у матери, почему та ее не любила. Мать усмехнулась и сообщила, что весь женский пол она терпеть не может, так почему ее дочь должна быть исключением? Но пример Дины лишь один из многих. Почему родители вообще любят одних детей больше, чем других?

Эксперт подчеркнула, что речь идет даже не о любви, а о субъективных ее представлениях: о близости, взаимопонимании, эмоциональном отклике. Это воспринимается ребенком как «больше» или «меньше» любви. Конечно, разное отношение бывает, и вот самые распространенные причины:

Психологические факторы родителей:

• Неосознанные проекции. Родитель может видеть в ребенке часть себя, собственные подавленные черты, ассоциирующиеся со «слабостью» (например, уязвимость, обидчивость, плаксивость и др.), что может вызывать раздражение. А может воспринимать ребенка как «родственную душу» при схожем темпераменте и общих интересах.
• Нерешенные травмы родителя. Ребенок может ассоциироваться с человеком, который причинил родителю боль (бывший партнер, собственные мама или папа и др.).
• Установки и сценарии из детства. Родитель может воспроизводить модель своей исходной семьи. Если он сам был «козлом отпущения» или «золотым ребенком», то неосознанно будет «надевать» эту роль уже на своего ребенка.
• Родительская ресурсность в разные периоды. Родитель – не робот. Он тоже человек со своими чувствами и переживаниями. Да, к взрослому требований больше, а иногда хочется простого отдыха, чтобы тебя никто не трогал. И это совершенно нормально. Родителю важно заботиться о себе, просить поддержки у близких. Если их нет, всегда можно обратиться за помощью к психологу, в том числе и бесплатной.

Особенности ребенка:

• Темперамент. Спокойный и покладистый ребенок с регулярными ритмами чаще вызывает больше позитива у уставшего родителя, чем ребенок с «трудным», импульсивным темпераментом. (Вопрос в другом, как так получилось, что он такой?);
• Порядок рождения и роль в семье. Первенец часто становится «экспериментом», на котором учатся, ему уделяется чрезмерное внимание. Чаще к нему больше требований. Младший может восприниматься как «вечный малыш». А ребенок, рожденный для «спасения брака», вообще может нести на себе непосильную нагрузку;
• Состояние здоровья и особые потребности. К сожалению, бывает и такое. Ребенок с хроническим заболеванием или инвалидностью требует огромных ресурсов. Приведу пример: в семье был один ребенок, рождается второй. Во время родов были сложности, и у второго ребенка возникли проблемы с дыханием. Конечно, внимание было направлено исключительно на второго ребенка, т. к. это жизненно необходимо. Прошло много лет, старший ребенок до сих пор говорит своим родителям о том, что его любили «меньше», чем младшего.

Системные семейные и социальные факторы:

• Дети от разных партнеров. Здесь накладываются не проработанные чувства к бывшему партнеру: обида, боль, гнев и др. Ребенок может стать невольным напоминанием о полученной ране;
• Обстоятельства зачатия и рождения. Ребенок, рожденный в счастливый период жизни, и ребенок, появившийся после измены, в кризис или в результате нежеланной беременности, будут нести на себе эмоциональный отпечаток этих обстоятельств для родителя;
• Социальное сравнение, мнение родственников. Всегда приятно похвастаться успехами своего ребенка и неприятно слушать о его недостатках от окружающих. Вопрос, что для родителя важнее: общественное мнение или стремление к принятию своего ребенка?

Старайся лучше и получишь любовь!  

Арсений – старший, и к сожалению, нелюбимый сын. Прямо ему об этом никто не говорил, но младшему Сереже уделяли больше внимания. Старшему же всегда говорили, что он отлично справится сам. Арсений справлялся, пока не заболела мама. Конечно, он как хороший сын оплачивал маме приемы врачей, лекарства, даже психотерапевта, чтобы ей проще было восстанавливаться.

Все бытовые расходы, вроде коммуналки, еды и транспорта тоже были на нем. А еще маму нужно было возить по делам, слушать ее переживания и жить в соседней комнате, а то вдруг что. Ей вообще-то страшно одной! За все свои подвиги Арсений не услышал даже банального «спасибо». Зато про Сережу мама прожужжала все уши.

Ведь милый мальчик, которому, к слову, уже стукнуло 28 лет, иногда присылал маме по 500 рублей на любимое мороженое. Ну, не чудо ли она воспитала? Конечной точкой стали злосчастные 50 тысяч рублей. Мама заняла их у Сереженьки и потратила на косметические радости, а Арсению заявила, что он должен их младшенькому вернуть. Скандал был грандиозный. Мама отправилась по месту прописки, а Арсений схватился за голову. Это что получается, он никогда не сможет заслужить материнскую любовь?

- Для человека ощущение, что его не любят или любят меньше – это глубокая рана, последствия которой прокатываются по взрослой жизни. Важно понимать, что такую рану можно залечить. Если мы говорим про подростка, то отношения родитель – ребенок еще можно привести к позитивной динамике, но, только если к этому готовы все стороны.

Если же нет, то подростку можно попытаться найти «замещающие» поддерживающие отношения среди родственников (бабушка, дедушка, тетя, старший брат или сестра). Также можно найти способ самовыражения через дневник, творчество (музыка, рисование, стихи и др.) – любое дело, где он сможет выразить свои чувства и получить отклик от мира. Важно стараться разрешить себе чувствовать – злиться, обижаться, грустить, потому что подавление этих чувств (например, «я должен быть благодарным») лишь усугубляет положение.

Самое сложное – планировать свою будущую независимость. Учеба, освоение навыков, поиск подработки – все, что приближает момент, когда можно будет физически и финансово отдалиться от токсичной среды.

Если мы говорим об уже взрослом человеке, то я бы предложила обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы признать и погоревать о том, что было не получено. Перестать ждать, что родитель изменится, научиться самому быть тем родителем, которого не было, по отношению к себе. Это нужно, чтобы не нести за собой неудобный чемодан без ручки, который жалко выкинуть. К тому же, терапия поможет не переносить старые паттерны на новые связи (например, «я должен заслужить любовь»), - рассказывает Владислава Ена.

Вырваться из заслуживания родительской любви необходимо. Это очень болезненный замкнутый круг: просьба – надежда – сверхусилие – сухая благодарность или ее отсутствие – разочарование, обида – новая просьба и новая надежда на «в этот раз меня точно заметят».

Почему этот механизм так устойчив? Во-первых, в такой ситуации невозможно оплакать свою утрату по неполученной любви. Признать, что родители не могут дать желаемую любовь – это столкновение с огромным горем, гораздо «дешевле» для психики сохранять надежду на «принятие». Но такой способ защиты от горя рано или поздно просто истощит ресурсы.

К тому же, пока есть надежда, то можно не брать на себя полную ответственность за свою взрослую жизнь и самооценку и оправдывать себя «я такой, потому что они виноваты, они меня не любили». Гораздо проще разделить ответственность за себя и свои поступки, но тогда получится так, что человек не принадлежит самому себе целиком и полностью.

Я хочу жить сам!

Есения для своего отца была младшим ребенком, для матери и вообще единственным. Воспитание получалось странным: отец одаривал девочку игрушками, покупал ей все, что она хотела и старался исполнить любое желание. Мать же, выросшая в тяжелых условиях: пьющие родители, крохотный депрессивный городок, отсутствие перспектив, очень старалась воспитать дочку «правильно».

Она должна была делать все идеально, а если нет, в ход шли излюбленные приемы: молчание, игнорирование базовых потребностей дочери, крики, оскорбления и даже ремень. Доходило до абсурда: однажды Есению наказали за то, что она «неправильно» размешивала тесто на шарлотку. Мама обожала хвастаться достижениями ребенка: как только девочка выигрывала школьную олимпиаду или занимала призовое место на музыкальном конкурсе, мать немедленно оповещала об этом всех знакомых.

Также Есении сообщили, что если она не поступит на бюджет в вуз, то дома и родителей у нее больше не будет. А ее жениха третировали – то презрительно кривили лицо, то осуждали его выбор профессии. Папа открыто говорил, что лучший друг девушки – Максим – вот кто должен быть ее спутником. Только он и никто другой.

Есения делала все, чтобы соответствовать требованиям, но только мама не застала ее успехи — погибла. И теперь Есения, будучи взрослой, придумывает себе разные правила самостоятельно. И шарлотку, кстати, мешает всегда «правильно». Почему «любимчику» тоже плохо живется?

- Положение «любимчика» может быть отнюдь не наградой, а своего рода «пленом». Это скорее не про безусловную любовь, а про условное одобрение. Почему так происходит? Родитель может воспринимать ребенка как свое «успешное продолжение», своего рода проект, где успехи ребенка – это его личные успехи, а провалы – личное оскорбление.

Поэтому ребенок вынужден поступать «правильно», просчитывать свои действия наперед, ведь за «соблюдение правил» он получит пряник в виде похвалы, одобрения, радости, а за «провал» — кнут в виде обиды, наказания и гнева.

Также ребенок может стать возможностью реализовать несбывшиеся мечты. Родитель может бояться «потерять» ребенка и не давать ему возможности делать самостоятельный выбор или же бояться потерять власть и статус в семье.

«Любимчик» может стать инструментом управления из разряда: «Посмотри на своего брата, он успешен, а ты…». Такого ребенка нельзя потерять, иначе система и рычаг давления рухнет. Это скорее всего связано с личным семейным сценарием родителя, - подчеркивает психолог.

Как вырваться из порочного круга? 

Из этой ситуации простого выхода не будет. Рекомендовано обращаться к специалисту, с которым можно будет безопасно проработать эту ситуацию.

- В данном случае психолог поможет осознать ловушку, в которой человеком пользовались. Научит сепарироваться маленькими безопасными шагами и развивать контакт с собой, в котором наконец-то можно будет услышать ответ на вопрос: «А чего я хочу? Что я чувствую?».

Позвольте себе «разочаровывать», сделать что-то «неидеально», выбрать не самый «престижный» вариант, сказать «нет» на просьбу – и пережить последствия.

Ваша жизнь – ваша ответственность. А любовь – это не «все ради тебя». Друзья, всех нас можно любить просто потому, что мы есть! Человек, который любит, искренне будет относиться к вам с уважением и принятием, будет выбирать вас каждый день, вне зависимости от того, что плохого или хорошего вы сделали за день, неделю, месяц, год или прожитую жизнь, - резюмирует Владислава Ена.

Фото: "Вечерний Владивосток"