Здоровый эгоизм: как перестать быть удобным и начать жить

Неумение отказывать часто приводит к выгоранию, проблемам со здоровьем и даже алкоголизму. Человек, посвятивший себя обслуживанию чужих желаний, как правило, о своих даже не подозревает. Разобраться в причинах этого явления и найти выход из ситуации помогала психолог Агата Глинская.

Не бросай меня

Аня всегда соглашалась пойти в кино на любой фильм, подстраивалась под чужое настроение, молча выслушивала чужие жалобы. Ей нравилось быть нужной. Но со временем это ощущение стало превращаться в тяжкий груз.

Она была окружена людьми, которые ничего про нее не знали, да и узнавать уже не хотели. Все привыкли, что Аня выручит, займет, приедет. Самой Ане ситуация уже не нравится, но как вырваться из порочного круга она не знает. Говорить о своих желаниях и выражать недовольство страшно. Почему люди становятся удобными? Какие глубинные страхи и убеждения лежат в основе этого поведения?

- Страх отвержения. Он формируется в детстве, исходя из опыта взаимодействия со значимыми взрослыми, которые почему-то отвергли ребенка, оставили его одного. Частая история – развод, когда один родитель просто «растворяется в тумане», забывая про детей. Именно страх отвержения – основная причина того, что человек становится удобным для окружающих.

Зачем быть удобным? Чтобы другой человек не испытывал неприятных ощущений рядом с ним, чтобы ему было хорошо, комфортно и спокойно. Чтобы он не ушел. Если мы говорим про девушку, которая движима таким страхом, то парень рядом с ней всегда будет обстиран, накормлен, нахвален.

Если мы говорим про сотрудника, то он будет выполнять любые требования начальства, выходить внеурочно даже без оплаты, терпеть дурное обращение с собой, - объясняет Агата Глинская.

За удобство платят здоровьем 

Валерия Викторовна – человек исключительно удобный. Муж однажды так про нее и сказал – удобная как домашние тапочки. Все засмеялись, а женщине было не до веселья. На работе она, конечно, главный специалист, но выполняет-то обязанности начальника отдела! А повышение каждый раз проходит мимо. Муж избалован настолько, что даже не может разогреть себе еду, а выросшие дети все еще ждут, пока мама поможет им то с машиной, то с квартирой, то с внуками. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы Валерию Викторовну не настиг гипертонический криз.

Она отправилась в больницу, близкие капризничали и требовали выписать ее немедленно, начальница просила предоставить ей какие-то цифры из отчета, который должен был сдавать начальник отдела. Никто не принес Валерии в палату даже апельсинов. Женщина была в ужасе. А какие еще последствия влечет за собой такое удобство?

- В первую очередь, выгорание. У каждого человека есть определенный объем задач, который он может выполнить. У него на это есть ресурсы, силы, знания. Если постоянно выходить за рамки, соглашаться там, где не хочется, тянуть больше, то ресурс истощается быстрее. Человек начинает испытывать эмоциональную перегрузку.

Дальше идет выгорание, эмоциональная и физическая усталость вплоть до депрессии. Некоторые сбегают в другой мир: запойно играют в компьютерные игры, бесконечно скролят ленту соцсетей, начинают употреблять алкоголь или запрещенные вещества.

Самые простые примеры: мужчина прячется в гараже, что-то вечно перебирает, женщина старается позже прийти домой, чтобы не попасть в круговорот дел. Могут начаться психосоматические болезни, например постоянные простуды, когда вы снова выходите на нелюбимую работу, - отмечает психолог.

Я хотел как лучше!

Частенько тот, кто перестает быть удобным, сталкивается с обвинениями в эгоизме. Мол, это все твой психолог виноват, научил тебя каким-то личным границам! В семье их быть не может. Если нет психолога, всегда можно обвинить общество, друзей, социальные сети. Как научиться распознавать моменты, когда вами пытаются манипулировать, используя вашу удобность?

- Манипуляция – это про выгоду, желание оппонента вашего что-то получить. Манипуляция всегда на что-то давит: обычно на чувство вины, стыда или какой-то неполноценности. Просьба от манипуляции отличается возможностью отказа.

Вас попросили, вы отказали, это приняли. С манипуляцией не так: вас попросили, вы отказали, вас пристыдили, польстили, поуговаривали, поугрожали… «Придется тебя уволить, раз ты так с нами», «я погибну, если ты уйдешь», «да ты никому не нужна будешь без меня, жалко такую мелочь выполнить, пока я тебя, корову старую, терплю» – вариантов масса. Все это про вину, страх, стыд и неполноценность. На этих чувствах манипулятор играет всегда. Если вы чувствуете, что на вас давят и вызывают эти чувства, то вполне можете взять паузу и подумать – что за просьба и насколько вам нужно ее выполнять, - уверена Агата Глинская.

С чего начать путь к здоровому эгоизму?  

Первый шаг – самый важный. Надо научиться понимать, где «мое», а где нет. Чего я хочу на самом деле, что я люблю, а что терплю? И почему терплю? Следующий шаг – начать оценивать чужие просьбы с точки зрения «хочу я это делать или нет». Третий шаг – научиться говорить «нет» без чувства вины. Как это сделать?

- Это прекрасно прорабатывается в кабинете психолога. Поверьте мне как специалисту – это прекрасное чувство, когда клиент, который не мог говорить «нет», начинает спорить с тобой! Тут можно встать и поаплодировать его смелости!

Вообще, очень важно понять, что вы отказываете не для того, чтобы человека принизить и показать ему, что он плохой. Убираем фокус с другого человека, возвращаем его на себя. Вы отказываете, чтобы сохранить свои силы и ресурсы для себя. Имеете право. Отказывать нужно вежливо. Если это близкий человек, то ему можно про свои чувства и желания рассказать более подробно.

Еще есть вариант – частично помочь. То есть «я не буду за тебя делать всю эту работу, но могу помочь на этом участке». Это сглаживает углы, - рассказывает психолог.

Давай найдем компромисс 

Как правильно расставить приоритеты и отдавать предпочтение своим потребностям, при этом, не игнорируя нужды других? Ведь вариант обратного перекоса тоже возможен в эпоху важности проработанных границ и личного пространства.

- Да, мы живем в обществе, где проработки, «ред флаги» и психологизированность вышли на новый уровень. Люди крутятся в бесконечном колесе поиска идеального партнера/друга/работодателя. Малейший недочет рассматривается, как невозможность продолжать общение. А ведь в любых взаимоотношениях важно уметь находить компромиссы и быть немного удобными друг с другом. И в работе обе стороны будут уступать друг другу, и в отношениях, и в общении.

Очень важно понимать, что есть мои потребности, а есть потребности другого человека. И периодически они будут сталкиваться.

Яркий пример – ремонт. Муж с женой сильно соперничают в двух вопросах – какие будут обои в спальне, и какие будут шкафчики на кухне. Спор мировой, прийти к консенсусу не получается. В итоге они договариваются: по обоям решение принимает муж, по шкафчикам жена. Это две равнозначно базовые вещи, которые долго не будут меняться. В этом вопросе оба подстроились друг под друга и смогли договориться.

Вариант «он выбирает шкафчики и обои, а она – кухонные полотенца» здесь нежизнеспособен. Нужно научиться отличать здоровый эгоизм от нездорового. Говорить «нет» без чувства вины – про здоровый эгоизм. Говорить «нет» только потому, что я хочу, чтобы все было по-моему – нездоровый.

Здоровый эгоизм – это не чувствовать вину за свой выбор, учитывать интересы других людей, их потребности, их возможности. Мы же не будем просить пятилетнего ребенка сварить борщ? Вот и в остальном также важен разумный подход, - резюмирует Агата Глинская.

Психолог рекомендует к прочтению книги:

1. Ольга Примаченко «К себе нежно»
2. Юлия Пирумова «Хрупкие люди»

Фото: ИИ