Дети не должны быть удобными: почему мы хотим менять своих детей и как это работает

Они искренне удивлялись, когда понимали – изменения ребёнка всегда зависят от изменений родителя. И речь вовсе не про то, чтобы ставить ребёнка коленями на горох. Разбираться в особенностях воспитания детей мы будем с педагогом-психологом Ингой Охлопковой.

Эти правила нельзя нарушать

Воспитание детей – процесс непростой. Это мало походит на красивые картинки из фильмов или блогов. Иногда дети капризничают, а родители не в силах увещевать и терпеть. Но важно помнить: некоторые методы воспитания могут принести ребёнку вред, как психологический, так и физический.

- Первое табу – это физическое насилие. Никогда и ни при каких ситуациях его быть не должно. Мы можем травмировать ребёнка физически, потерять его доверие и уничтожить чувство безопасности. Воспитание важно строить на любви, а не страхе физических наказаний.

Эмоциональное давление: унижение, запугивание, оскорбление – это те методы, которые не способствуют формированию какого-то доверия между ребёнком и родителями. Упрёки, критика, пренебрежение желаниями ребёнка также влияет на его самооценку. И когда он вырастает, этот шлейф тащится за ним во взрослую жизнь. Игнорирование потребностей и чувств – туда же. Как вы потом хотите, чтобы он был лидером и умел выбирать, если вы ему всю жизнь говорили, что он не спать хочет сейчас, а есть, например? – рассказывает Инга Охлопкова.

Мама знает, как лучше

Второй столп проблемных отношений с ребёнком – гиперконтроль. Однажды в детской больнице я стала свидетельницей странной сцены – родители приехали к двенадцатилетней дочери и кормили ее супом с ложечки. Нет, девочка вполне могла делать это самостоятельно, просто родители боялись, что она обожжется или испачкает платье. По мнению специалистов, это так же вредно, как и насилие.

- Многие родители из благих, наверное, побуждений, включают чрезмерный контроль, что также негативно влияет на дальнейшие отношения с ребёнком. Чрезмерный контроль лишает его развития и самостоятельности. Есть такой термин «выученная беспомощность», это хорошее определение того, с чем столкнутся такие дети во взрослой жизни. В своей работе я наблюдала историии, когда родители настолько «запомогались», что первоклассник не может сам налить себе попить, помыть руки или завязать шнурки. Это совершенно здоровый ребёнок с прекрасным интеллектом! Просто мама «знает лучше». Почему родители так делают? С одной стороны, желание обезопасить ребёнка, с другой – стать незаменимыми, - подчеркивает психолог.

Будешь врачом!

На дне открытых дверей в Медицинском университете я стала свидетельницей интересной сцены. Мать объясняла сыну, зачем ему нужно подавать документы на целевое обучение. Льготы, уважение, стаж, опять-таки на пять лет работой точно обеспечен! Ребёнок интереса не проявлял и твердил, что хочет стать дизайнером. Мать дёрнула его за руку и сказала, что она знает лучше. Так и получаются у нас несчастные специалисты, которые ходят на работу с ненавистью.

- При попытке реализовать через ребёнка собственные мечты, родитель должен принять, что у отпрыска индивидуальности не будет. Он попытается соответствовать и возможно, начнет верить в то, что ему это надо. Дети часто говорят на консультациях: «Я хожу в этот кружок, чтобы не расстраивать маму». То есть ребенка с ранних лет учат угождать другим. Дальше – больше. В один прекрасный момент ребенок перестает осознавать, кто он такой на самом деле и чего хочет. Это частый запрос от взрослых к психологу. Потом приходится учиться видеть и реализовывать именно свои мечты, а не желания мамы, супруга или начальника.

Детство — это, на самом деле, такой чудесный период, и круто, когда родитель даёт ребёнку возможность попробовать себя в разных направлениях, понять вообще: а кто я, а где я? И здесь важно понимать, что если ребёнок меняет кружки, интересы – это нормально. Он через это развивается. А когда идет реализация маминых желаний, об успехе говорить не приходится, ведь это просто проживание чужой жизни. Итог – стресс, выгорание, депрессия. Даже если ребёнок будет получать отличные результаты – уверена Инга Охлопкова.

Откуда ноги растут?

Откуда же у людей такое желание менять других? Почему они уверены, что знают самый лучший жизненный путь?

- Идея, что у меня будет самый лучший и гениальный ребёнок – дорога в никуда. Дети не должны быть удобными. Первая причина такого поведения – компенсация своих нереализованных желаний через детей. Я в детстве не мог отпор дать Ване из соседнего подъезда, а ты пойдешь на бокс и будешь всех дубасить. Вторая причина – попытка подогнать себя под стандарты успеха. Сейчас эпоха блогов, где нам показывают идеальную жизнь. Никто же не говорит о том, что это – красивая картинка, а за кадром те же проблемы, что у и всех. И родители включаются в гонку, расстраиваются, что у них так не получается. Что и они-то сами не так успешны, и ребёнок неудобный, и вообще все не так, как у блогеров. Попытка соответствовать чужим планкам и ожиданиям – большая ловушка. Третья причина – это страх за будущее ребёнка. Навязывание ему определенного пути, чтобы он не сделал ошибок. Но, получается, что мы крадем у ребенка его жизнь и его опыт, в этом случае.

Задайте себе вопрос: почему я вообще хочу кого-то переделать? Что я в себе компенсирую, когда хочу кого-то поменять? Может, я сам не соответствую тому, что говорю ребёнку? Самый простой пример: я рассказываю малышу, что мусорить нельзя, это плохо, а сам при этом фантики от конфет на асфальт бросаю, потому что дворник приберёт. Только ребёнок учится не тому, что слышит, а тому, что видит, - подчеркивает психолог.

Как перестать исправлять других?

Как было бы здорово, если бы все люди вдруг изменились! Нудный начальник перестал ругать за ошибки в отчетах, мама отстала со своей дачей и начала сидеть с внуками, а любимый человек без намёков угадывал бы, что я хочу. Начну-ка я их всех менять, чтобы мне было удобно. Только, увы, так это не работает. С чем нужно разобраться тому, кто все время пытается менять окружающих?

- Это частая история, когда другие люди лучше знают, как тебе нужно жить твою жизнь. Назревает вопрос: а в вашей жизни настолько всё идеально, что вы готовы и за себя прожить, и за того парня? Обратите внимание на свою собственную жизнь и на свои внутренние установки. И в тот момент, когда вы прям точно знаете, кому и как надо поступать, займитесь самоанализом: почему у меня такая потребность контролировать жизнь другого человека?

Время разобраться со своими страхами, неуверенностью и понять, что именно вы хотите компенсировать через жизнь другого. Это хороший повод научиться ставить себя на место других людей, понимать их чувства и мотивы. Увидеть мир глазами другого и уважать его выбор. Твое решение – это твоя ответственность. Ведь в случае с советами как получается: решение – мое, а ответственность несёшь ты. А если ты еще и не сделаешь, как я хочу, то обижусь.

Поймите, нет универсальных рецептов, как жить эту жизнь. Есть череда выборов и каждый делает их сам, - резюмирует Инга Охлопкова.