Кто здесь жертва: как перехитрить абьюзера и сохранить себя

Вы когда-нибудь задумывались над тем, зачем вообще нужны отношения, зачем люди стремятся создать семью? В идеале, для здоровых ментально, психологически зрелых цельных личностей, отношения и брак представляют собой союз, в котором, безусловно, присутствует любовь, однако, что гораздо важнее, присутствуют также уважение, признание ценности своего партнера и его личных границ, восхищение добродетелями и какими-то качествами своего спутника, признание его права на личностный рост и развитие, наличие собственных интересов и увлечений.

При этом союз это командная игра, когда люди, при наличии своих собственных интересов имеют также и общие, ставят вместе цели и достигают их, включая создание семьи, рождение и воспитание детей, что, конечно же, невозможно без общих ценностей, воззрений, убеждений. Подводя небольшой итог, здоровые, полноценные отношения – это когда каждому хорошо по отдельности, а вдвоем еще лучше. То есть мы можем сделать жизнь друг друга еще более качественной, радостной, приумножить все хорошее, что есть в каждом из нас, помочь друг другу стать лучше, совершеннее. Вспоминается хорошая фраза про то, что мудрая любовь – это когда без тебя я останусь цельным, а с тобой мы будем творить миры.

Все, что про унижение, обесценивание, насилие (в любом виде – физическое, психологическое), подавление – это все не про любовь и точно не про нормальные отношения. С этим надо идти в терапию и работать со специалистом, выясняя, почему я продолжаю оставаться там, где мне плохо, где меня не ценят и почему в моей искаженной картине мира любовь — это боль, хотя на самом деле любовь должна приносить радость и счастье? Да, если бы люди не испытывали любовных мук, не было бы написано и создано доброй половины мирового литературного, художественного, музыкального и прочего наследия, однако зачастую создателей таких шедевров едва ли можно назвать психически здоровыми и устойчивыми людьми.

Итак, как понять, что ваши отношения – абьюзивные? Кстати говоря, сразу оговоримся – абьюз бывает не только «мужской» (то есть со стороны мужчины по отношению к женщине), он вполне может иметь и «женское лицо». Приступим:

• Вы чувствуете постоянную усталость и апатию, как будто у вас «высасывают», «выпивают» вашу жизненную энергию (по правде говоря, так оно и есть, потому что абьюзеры – те еще энергетические паразиты, которые питаются вашей энергией, вашим позитивом и оптимизмом, оставляя вас опустошенным);

• Контроль. По началу, при заходе в отношения, желание другого человека контролировать вас вам может показаться даже милым, и вы можете сгоряча принять его заботу и стремление знать о вас больше за истинные чувства, однако со временем такое навязчивое внимание и бесцеремонное вторжение в ваше личное пространство становятся утомительными. К сожалению, происходит это в большинстве случаев тогда, когда ловушка уже захлопнулась и жертва застряла в капкане абьюза;

• Стремление оградить вас от социума. Социум – это не только коллеги по работе, но и ближайший круг общения «жертвы» - друзья, родственники, включая даже родителей. Манипулятор начинает аккуратно внушать мысль о том, что незачем тратить время на общение с ними, они будут мешать вашим прекрасным отношениям своими непрошенными советами и вообще будут в курсе всего происходящего, а этого абьюзеры очень сильно не хотят, ибо тогда жертве может быть оказана своевременная, или не очень, но помощь, вплоть до полной изоляции от абьюзера;

• Быстроразвивающиеся отношения, стремление как можно скорее создать семью и родить детей. Такое стремление вызвано отнюдь не криком родительского инстинкта или нестерпимым желанием поскорее взять на себя ответственность за семью, но жаждой в кратчайшие сроки привязать к себе жертву, а крепче, чем ребенком, привязать вряд ли возможно, ведь большинство хлипких союзов держатся именно на идее «радидетства», принося и свою жизнь, и психику своих детей на алтарь ненужных жертвоприношений;

• Страх. Вы испытываете постоянный страх и тревогу рядом с человеком – сказать или сделать что-то не то, не так выглядеть, одним словом, не угодить, не понравиться, не заслужить одобрения;

• Чувство вины. Абьюзеры очень любят использовать фразу «это ты виноват (а)», дабы привить своей жертве чувство вины. Это крайне неприятное чувство, оно заставляет постоянно извиняться, пытаться как-то исправить свою оплошность, стать более удобным, более «хорошим» для своего партнера. Спойлер: вы никогда не станете хорошим для абьюзера, оставьте это бесполезное занятие и помните – всю жизнь на цыпочках не простоишь;
• Унижение/обесценивание, запугивание. Все ваши достоинства и сильные стороны принижаются, умаляются, а какие-то более уязвимые места, наоборот, раздуваются и преподносятся как нечто ужасное, такое, с чем никто другой, кроме вашего великомученника - абьюзера - точно мириться не будет. Вы уже уловили, зачем организовывается весь этот спектакль – чтобы возвыситься самому, принижая другого, почувствовать собственное величие, посеяв в вашей душе страх и осознание необходимости держаться за вашего арбузера крепко-накрепко, иначе никому другому вы точно нужны не будете;

• Физическое насилие. Здесь комментарии излишни, просто важно понмить непреложное правило, что, если человек один раз поднял руку – он будет поднимать ее на постоянной основе и нужно даже не уходить, а убегать сразу, роняя тапки.

Если вы прямо сейчас находитесь в абьюзивных отношениях, которые высасывают ваши жизненные силы и энергию, вот несколько практических советов, прежде чем вы пройдете терапию и благополучно завершите эти отношения, которые ничем иным, кроме как балластом, не дающим вам взлететь и расправить крылья, не являются.

• Ни в коем случае не отказываемся от социальной жизни, от работы, учебы, от общения с друзьями и родственниками, от своих привычек, интересов и хобби. Вовлеченность друзей и родственников в вашу жизнь зачастую может и спасти ее в крайних (вспоминаем громкое дело Салтанат Нукеновой) случаях;

• Если абьюзер активно навязывает вам чувство вины, можно спокойно, глядя ему в глаза сказать «я ни в чем не виноват(а)». Однако если ваш арбузер еще и агрессор, не будем его провоцировать на вспышку ярости, а просто повторяем эту фразу про себя, как мантру;

• Не допускаем обесценивания и унижения себя. Не обязательно срывать голос, отстаивая себя, однако твердо дать понять, что себя в обиду вы точно не дадите, определенно стоит. Как зрелый человек, вы знаете свои сильные и слабые стороны, цените первые и работаете над вторыми, однако любите и принимаете себя именно таким/такой, а если ваш партнер не в состоянии сделать тоже самое, покажите ему, где находится табличка с надписью «выход»;

• Очень часто абьюзеры любят играть в разные психологические игры по типу «горячо-холодно», «ближе-дальше», наказывая жертву равнодушием, молчанием, игнорированием, отсутствием интимной близости и пр. Дайте манипулятору понять, что вы распознаете эти игры и играть в них точно не будете. Переигнорьте его игнор и вы переарбузите арбузера!

• Психотерапия и последующий выход из нездоровых отношений. Зачастую, даже осознавая все, что происходит, мы не можем самостоятельно выбраться из отношений, нам нужна помощь и поддержка. Прежде всего, нам нужно разобраться в себе, «починить» себя, чтобы, выйдя из одних абьюзивных отношений, не зайти в другие, такие же.

Обязательно подписывайтесь на наш телеграм-канал «Вечерний Владивосток» (18+).