Два кита созависимых отношений: «я не знаю, кто я» и «я не знаю, что такое любовь»

Сегодня в 4 выпуске рубрики в «Нетревожный Владивосток» с психологом-конфликтологом Анной Максимовой мы разбираемся, как понять что с вашими отношениями что-то не так и что с этим делать.

Илья Новиков: Если человек живёт в созависимых отношениях, я имею ввиду эмоциональную зависимость, готовность жертвовать своими интересами ради партнёра, понимает это и добровольно в них остаётся, его надо лечить? Ему нужна психологическая помощь?

Если ему хорошо в этих отношениях и всё его устраивает, то нет никакого смысла что-то менять. Если человеку плохо, но он не знает, что делать, то можно обратиться к психологу. Специалист поможет выйти из состояния "жертвы" в состояние человека, который себя ценит, любит и уважает. Это не означает, что вы должны разрывать отношения. За вашими изменениями может измениться и ваш партнер.

Bright: Стоит ли вытаскивать другого человека из абьюза?

Мне очень нравится одна фраза: «Есть три вида дел: дела мои, дела других людей и дела Бога. Если я занимаюсь делами других людей или делами Бога, пытаюсь изменить этот мир, то кто тогда занимается моими делами?». Не надо никого пытаться вытаскивать. Надо спросить человека: А зачем тебе это нужно? Тебе нормально в подобных отношениях?  Иногда бывает выгодно страдать: я страдаю, меня все жалеют, значит, на меня обращают внимание. Это такая скрытая выгода. А для самого человека насколько полезна такая выгода?

Margarita Guryeva: Как вообще понять, что твои отношения созависимые? Можно какой-то чек-лист? И что делать после этой "самодиагностики"? Вообще всегда ли созависимость — это плохо?

- Если мне плохо в отношениях, если я чувствую, что что-то не так, надо пойти и разобраться либо самой, либо с психологом. Что мне именно не нравится? Здесь важно обратить внимание на свои чувства.

Зависимость бывает разной: алкогольной, наркотической, игровой, от другого человека. Например, когда сидишь и ждешь, что твой партнер закончит дела и обратит на тебя внимание, позовет куда-то, а сам погулять выйти не можешь. Давайте, теперь я приведу пример созависимости. Созависимость — это когда женщина живет с мужем-алкоголиком. Она его спасает, прощает, а он ей клянется бросить пить. Но этого не происходит.

Всегда ли созависимость – это плохо? Если вы чувствуйте себя нормально, если вас не расстраивают, не пугают такие отношения, что в этом плохого? Бывают люди, которые находятся рядом с зависимым партнером, но не вовлекаются в него, не становятся спасителями, а продолжают выстраивать свою вполне здоровую жизнь. Однако если вы испытывайте внутренний дискомфорт, задайте себе такие вопросы: Почему я нахожусь в отношениях с человеком, чьё поведение мне не нравится? Что я потеряю без него? Важно честно на них ответить, так как мотивы у всех могут быть разными. Например, желание заботиться о ком-то другом. Но почему о ком-то другом, а не о себе?

Масляная Аннушка: Живу с мужчиной уже три года. У него масса интересов, друзья, работа, спорт. По вечерам читает что-то в интернете, по выходным – либо друзья, либо походы. Вместе проводим очень мало времени. Говорит, что любит, не отпускает, но и настоящей близости нет. Чувствую себя удобным приложением к нему, но и сделать ничего не могу. Какая-то тоска и безысходность. Что делать?

- Попробуйте посмотреть на реакцию мужчины, если вы попросите проводить время так, как нравится вам. Если реакция будет неудовлетворительной, спросите себя: Как бы я хотела, чтобы мой мужчина относился ко мне? Как бы я хотела жить? Какие отношения для меня комфортные? Подумайте о том, есть ли у вас свои интересы вообще? А сама себе вы интересны? Надо начать двигаться в направлении своих желаний, заниматься своими делами. Тогда партнер посмотрит на вас другими глазами или исчезнет из вашей жизни. Но во втором случае он и сам вам будет уже неинтересен, так как вы научитесь ценить и уважать себя.

Вообще, мне бы хотелось дать общий ответ для всех оставивших на этой неделе вопросы читателей.

Эмоциональная зависимость базируется на двух китах: «я не знаю, кто я» и «я не знаю, что такое любовь». Созависимые люди пытаются охарактеризовать себя через других. Я хороший или плохой, ценный или не ценный, любимый или нелюбимый? Мы сами должны взрастить в себе нужность, ценность, осознание, что я могу быть любим. Мы должны, в первую очередь, от своего мнения зависеть, понять свои потребности. Нам надо с самим собой наладить общение, роман. Жизнь очень короткая – один миг. Потом можно пожалеть о том, что не жил, как хотелось. Но если вы это читайте, вот сейчас, прям сейчас есть возможность всё изменить. Принять важное решение. Разве это любовь, когда я прошу своего любимого провести со мной время, а он находит кучу причин, чтобы не был со мной. Что я называю любовью? И помните, никогда не считайте партнёра, с которым вам плохо какой-то карой. Такие люди появляются в нашей жизни, чтобы подсветить наши слабые места. Ответственность за происходящее лежит на нас! И это круто! Потому, что если я смог/-ла неосознанно сотворить вот то, что у меня сейчас есть, то я смогу и сотворить осознанно то, что я хочу!

- Мастер, ты говорил, что если я познаю, кто я, то стану мудрым. Но как это сделать?

- Для начала забери у людей право решать, кто ты.

- Как это сделать, мастер?

- Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, и ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают, пока у них есть право решать, кто ты или какой ты –тебе не найти себя. Забери у них это право и у меня тоже.

(с) Александр Светлов

Обязательно подписывайтесь на наш телеграм-канал «Вечерний Владивосток» (18+).