Почему нам кажется, что другие нам что-то должны?

Внутренняя установка «мне все должны» встречается чаще, чем кажется. Альберт Эллис, один из самых влиятельных психотерапевтов XX века, считал её одной из главных помех на пути к спокойствию. Психолог Мария Долгополова объясняет, откуда она берётся и как её смягчить.

– Что значит установка «мне все должны» с точки зрения психологии?

– Установка – это готовность человека реагировать и действовать определённым образом по отношению к другим людям. Она влияет на поведение и эмоции, разгружает мозг, делая многие реакции автоматическими. Формироваться установки начинают ещё в детстве. Какие-то из них меняются в течение жизни, какие-то уходят, а взамен приходят новые. Но самые сильные – родом из детства.

«Мне все должны» – это жизненная позиция, при которой человек уверен, что окружающие обязаны решать его проблемы и давать ему желаемое только потому, что находятся рядом. При этом сам он ничего не отдаёт взамен.

– Какие детские сценарии чаще всего приводят к такому убеждению?

– Причин несколько. Первая – гиперопека в сочетании с вседозволенностью. Ребёнок не слышит слова «нет», его капризы выполняют родители. Он не учится сам решать свои проблемы, договариваться с другими и находить выход из спорных ситуаций.

Вторая причина – непоследовательное воспитание, когда правила постоянно меняются. Сегодня нельзя, завтра можно, послезавтра приехала бабушка – и разрешила всё. У ребёнка закрепляется мысль: «Если мне что-то нужно, я добьюсь этого любым способом». Часто такое случается в семьях, где между родителями конфликт или развод: один запретил, значит, второй разрешит.

Третья причина – эмоциональная депривация, когда чувства и переживания ребёнка игнорируют. «Да что он может понимать? Какие у него чувства?» – примерно такие фразы слышат такие дети. А им, как и всем, нужно, чтобы их любили и принимали. Рядом оказываются эмоционально холодные взрослые. Образуется внутренняя пустота, и во взрослом возрасте человек начинает требовать восполнения этой пустоты от всех подряд.

Ещё одна причина – опыт несправедливости. Если ребёнка неоднократно обижали, а обидчик не получал наказания, он вырастает с ощущением, что жизнь несправедлива, и поэтому нужно брать своё, не считаясь с чувствами других.

Также на формирование установки влияют завышенные ожидания родителей. Ребёнок должен быть идеальным: отличником, победителем соревнований, участником всех олимпиад и ещё помощником по дому. На него сваливают ответственности больше, чем он способен вынести. И возникает желание компенсировать: «Раз я так много вкладываюсь, значит, мир мне должен». Особенно – ценить его достижения выше чужих.

С другой стороны, отсутствие реального опыта ответственности тоже даёт свой эффект. Если у ребёнка никогда не было обязанностей – даже хомячка не приходилось кормить, всё делали родители, – он не может допустить, что у других людей тоже есть свои потребности и что можно не только брать, но и давать.

– К каким последствиям может приводить такая установка?

– Человек ждёт от окружающих исполнения «долгов», у него снижается эмпатия, он эмоционально дистанцируется от других. Со временем он может вообще перестать что-либо чувствовать. Нельзя выключить только одну эмоцию – исчезают все. Вместе с агрессией и недовольством уходят радость, удовольствие, удовлетворённость.

Недовольство становится хроническим. Почему? Даже у самых известных правителей, обладавших огромной властью и богатством, рядом были люди, которые иногда действовали не так, как хотелось. Всегда кто-то недотягивал или не угадывал. И это ощущение «недотягивания» вызывает у человека с установкой «мне должны» чувство, что жизнь не удалась. Снижается самооценка: если я не могу управлять другими, значит, с миром что-то не так.

В результате такой человек испытывает трудности с управлением собственной жизнью, потому что находится в пассивной позиции: ему должны все – от близких до государства.

– Однако с такими людьми кто-то всё равно строит отношения. Даже долгие браки бывают. Кто на это способен?

– Есть несколько типов людей, которые могут находиться в отношениях с теми, кому «все должны».

• Первый – созависимые люди с комплексом спасателя. Им нужно спасать, а тем – быть спасёнными. Эта игра может длиться годами.
• Второй – манипуляторы, которые используют «долженствующих» в своих интересах.
• Третий – люди с низкой самооценкой, которые просто терпят, потому что уверены, что не достойны большего.
• Четвёртый – эгоцентричные партнёры, живущие по такому же принципу. Вместе они требуют, чтобы окружающие им угождали, и искренне возмущаются, если те отказывают.

– С чего начать человеку, который осознал у себя подобное убеждение и хочет его изменить?

– По моему опыту, все мы время от времени переходим в установку «мне все должны» и ждём, что мир или партнёр закроет нашу внутреннюю пустоту. Осознание проблемы – это уже половина решения. Можно работать над этим самостоятельно, но есть риск быстро потерять мотивацию. Поэтому я рекомендую обратиться к специалисту, который поможет найти корень привычки.

Попробуйте внедрить в жизнь новую установку: «никто никому ничего не должен». Мы живём на основе взаимного желания взаимодействовать друг с другом. Отказ другого человека что-то для вас сделать – не оскорбление и не унижение. Просто у него нет ресурса или желания, а может, совсем другие планы. Его отказ не направлен против вас лично.

Важно понять, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Это про личные границы. Ещё один важный шаг – принять ответственность за свою жизнь. Перестать пытаться прожить жизнь за других и поверить в свои силы и ресурсы.

Ну и главное – понимать, зачем вы это делаете.

– Допустим, человек искренне хочет измениться, ходит к психологу. Как ему начать налаживать отношения с окружающими, которые уже устали от его прежнего поведения?

– Начинать лучше не с родственников. В семье мы расслаблены и позволяем себе больше, чем с другими, а близкие уже устали и могут реагировать резко. Стоит выбрать людей, которые будут безопасны, и пробовать строить с ними отношения из позиции «партнёр». Другой человек – не слуга, не читает ваши мысли и не обязан выполнять все желания.

Важно пытаться понимать, что чувствует собеседник, как он реагирует на ваши слова. Искать точки соприкосновения, которые помогут вернуть эмоции в жизнь. Потом можно пробовать общаться и с теми, с кем сложнее.

Наличие установок – это нормально. Но если они мешают взаимодействовать с миром, их стоит менять. Осознание, что вам нужны изменения, – уже начало пути. Не отчаивайтесь и не опускайте руки.

Эксперт рекомендует книгу Екатерины Давыдовой «Сила архетипов»: там есть отдельный блок про установку «мир должен мне» на примере архетипов.