Почему второй брак часто оказывается крепче первого и счастливее

В России треть браков – повторные. Если учесть, что восемь из десяти брачных союзов распадаются, такой оптимизм обнадёживает. Значит, после развода жизнь не заканчивается, и шанс найти свою любовь всё еще есть! В особенностях повторных браков и нюансах построения отношений помогал разобраться психолог-сексолог Роман Тарасов.

Итак, вы развелись. Эта история больше не вызывает у вас ни грусти, ни злости. Никаких планов мести или мечтаний о триумфальном возвращении. Вы прожили развод. Что дальше?

Закрываем внутреннюю пустоту

Прожить развод и быть готовым к новым отношениям – разные вещи. Мария, например, возвращения бывшего не хочет, претензий к нему не имеет, и об их отпуске в Альпах вспоминает только, когда натыкается на горнолыжный костюм в недрах своей гардеробной.

Но построить отношения не получается. И кажется, дело вовсе не в мужчинах. Просто ни один, даже самый классный претендент, не может закрыть какую-то внутреннюю дыру. Иначе эти ощущения женщина объяснить не может. А поначалу кажется, что все отлично. Как отличить внутреннюю пустоту от настоящей готовности к любви?

- Давайте сначала разберёмся, какие признаки говорят, что человек вообще может вновь создавать новые отношения. У вас нет негативных чувств к прошлому партнёру и браку. Вам искренне интересна жизнь нового партнёра, и вы хотите делиться своей.

Вы не ищете подвоха в каждом его слове или поступке. Есть силы, и вы готовы к компромиссам, потому что новые отношения – это новая история, где нужно будет решать какие-то вопросы. Чтобы отличить желание и заполнить пустоту от настоящих чувств, необходимо побыть с собой наедине. Поживите, поймите, как вам с самим собой?

Если хорошо и спокойно, то можно идти дальше и нарисовать себе некую картину – какого человека вы хотите? Если же вам с собой некомфортно, вы постоянно это «некомфортно» гасите в других людях, бесконечных путешествиях, делах, то задайте себе вопрос – чего мне хочется, чего не хватает? На ручки хочу? Жалости? Закрытия финансовых потребностей? Именно эту незакрытую потребность вы и пытаетесь заткнуть партнеров. К хорошему это привести не может, конечно, - объясняет психолог.

Переживаем давление общества 

Когда муж поднял на Веронику руку, она поняла – это конец. Никакие букеты, крокодильи слёзы и стенания родственников не смогли убедить её в обратном. Когда бракоразводный процесс закончился, женщина думала, что выдохнет наконец. Но не тут-то было.

Некоторые мужчины на свиданиях сообщали ей, что она РСП, Веронике даже пришлось искать в интернете значение этой мудреной аббревиатуры. Родная мать вздыхала и говорила, что надо было потерпеть. Бабушка и вообще заявила, что Вероника – глупая, упустила такого мужчину! Он-то быстро найдет новую супругу, а кому нужна будет её внучка, да ещё и с ребенком, она не знает. В конце концов, дед тоже её иногда кулаком воспитывал, и ничего, разводиться не бегала. Давление общества – не редкость. Как не чувствовать себя вторым сортом из-за развода?

- Понять, что установки в обществе – это установки в обществе, они никакого отношения не имеют к вам. Неплохо также осознать, что развод – это не ошибка, не крах, даже не результат одного человека. Это результат взаимодействия двух людей.

Сейчас у нас тренд на осознанность и саморазвитие. Мы понимаем, так как раньше уже нельзя. Нам не подходит история, где мужчина женщину бьёт, а та говорит «значит любит». Да, у нас много разводов, но без этого никак. Люди, как правило, женятся в раннем возрасте, а человек каждые 3-5 лет меняется.

И не факт, что супруги изменятся в одну сторону. За пять лет можно настолько оторваться друг от друга в плане развития, что уже и точек соприкосновения найти будет нельзя. Тут важно принять, что развод – это часть жизни, такой жизненный опыт, как остановка автобуса. Вот моя остановка – я выхожу, у меня начинается новая какая-то история в другом автобусе. Фокусируйтесь на позитиве. Надо обязательно выписать все свои достижения, сильные стороны.

Если присвоить достижения не получается, то попробуйте вести дневник благодарности – каждый вечер пишите себе 10-15 благодарностей за что-то. Если вообще никак не получается – идите к психологу. Там вы сможете разобраться с внутренним критиком, с самозванцем и другими интересными частями личности, - советует Роман Тарасов.

Избавляемся от страхов 

Развод Марины был просто безобразным. Её госпитализировали, сделали операцию и отправили домой восстанавливаться. Благоверный, который клялся в любви и пел серенады под окном в период ухаживаний, не только не сварил ей супа, но ещё и умудрился притащить любовницу в соседнюю комнату со всеми вытекающими последствиями.

Вины своей мужчина не признал, ещё и сообщил, что он – здоровый самец, и если она не выполняет обязанности жены, то какие претензии вообще? Марина, конечно, развелась, но отношения построить не может. Всё ей мерещатся настоящие самцы и любовницы в соседней комнате. Как избавиться от страха, что все повторится?

- Однозначно, со специалистом поработать. Страх – у вас в голове. Надо его оттуда убрать. Совершенно не факт, что так сделают снова. Просто возможно вы сможете эту историю обозначить новому партнёру и обговорить, как эту проблему можно решить.

Я имею в виду в данном случае воздержание в послеоперационный период. Подчеркнуть, что вы его не подозреваете ни в чем, но ситуацию прояснить хотите, так как измены для вас неприемлемы. Иногда на подобных повторяющихся историях наживаются недобросовестные «прорабатыватели рода», которые снимают родовые проклятия.

В психологии никакие это не проклятия, а привычка поступать одинаковым образом. Бабушка сбежала из-под гнёта родителей замуж в 18 лет, мама тоже, и дочка поступает абсолютно так же. И выходили они за первого попавшегося, подходившего по критериям жилья и готовности жениться.

Про любовь, уважение, схожесть ценностей никто и не вспоминал. Но обвинить во всем проклятие, несомненно, проще. Это «проклятие» может снять женщина, которая проработает свои травмы со специалистом, обретет финансовую независимость и познакомится с собой, - уверен психолог.

А детей куда?  

Если разобраться с собой и договориться с партнёром звучит понятно, то, как построить доверительные и близкие отношения в браке, если в этой истории участвуют дети от предыдущих отношений?

- Для начала, отделить мух от котлет. Построение отношений – одна история, дети – другая. Если вы строите отношения, постарайтесь для начала не вплетать туда детей, иначе получится дикая смесь.

Для начала вам нужно познакомиться с партнёром, побыть с ним наедине, пообщаться, посмотреть, как он себя ведет, и двигаться от этого. Важно понимать, как вы себя чувствуете с партнёром. Потому что дальше будет сложнее. Пресловутый быт способен смыть любые эмоции и превратить ваши отношения в кавардак. Первое, что нужно сделать – быть честным и открытым с партнёром, делиться своими чувствами и ожиданиями.

Может, вы от него ждете, что он будет зарабатывать миллион долларов, а он – слесарь, который получает 50 тысяч рублей. Ваши ожидания тогда сильно оторваны от реальности.

Второе – поймите, куда вы стремитесь и чего хотите, уже вместе. Третье – поддержка и уважение. Важна взаимность: вы делаете шаг навстречу, к вам тоже делают шаг, вы поддерживаете, вас поддерживают. Потом можно поработать над коммуникациями: как вам лучше друг друга услышать, как друг друга понять, и вообще, как взаимодействовать.

Когда вы решили все эти вопросы, тогда во взаимодействие можно включать детей.

Кто такие дети? Это маленькие взрослые, с ними лучше договариваться честно и открыто, изначально обозначать правила. Если не расставить чёткие правила и приоритеты, которые вы обсудите со своим партнёром, то будет война. Там и ревность к обоим родителям, и соперничество за пространство, и битвы кто лучше, кого любят больше.

Этот кошмар, конечно, может сильно навредить отношениям. Поэтому разговариваем с детьми: милый сын, если тебе обидно, ты не берёшь гантель и не идёшь бить Машу, а мы все вместе садимся за стол переговоров и решаем проблему.

Ещё очень важно понимать, что всё может не так на любом этапе. Это не означает, что вы кошмарный человек, провалившийся по всем фронтам. Вы просто приобрели новый опыт. Когда все идёт не так, важно опираться на себя, а не на родителей, детей или партнёра.

Самая важная стратегия – не спешить, анализировать все и быть честным с собой и другими. Если вы в себе запутались, то специалист хорошо помогает распутаться, - резюмирует Роман Тарасов.

Возвращаемся обратно?  

Алексей и Дарья прожили в браке 13 лет. Развелись мирно, просто устали: и от отношений, и друг от друга. Он часто играл в приставку, она – встречалась с раздражающими подружками. В постели тоже всё было обыкновенно, да и великих целей перед собой уже никто не ставил.

Однако после развода оказалось, что другие ничуть не лучше. Только они не хотят знать, сколько ложек сахара любит в чае Лёша и как важно зацеловывать Дашину кошку. Выяснилось, что супруги забыли, как много дают друг другу. Ребята решили сойтись. Может ли это закончиться хорошо?

- Вопрос сложный. Помним же про 3-5 лет? Если вы возвращаетесь только из-за того, что там ещё хуже, работать над собой и меняться вы не хотите – ну, это способ решить вопрос. Но ни к чему хорошему это не приведёт.

Если вы все ещё любите, второй человек тоже хочет сойтись – почему не попробовать? Важно смотреть, как вам вдвоём? Есть доверие? Есть любовь, забота друг о друге? Нам не наплевать, если кто-то уволился или пришёл домой расстроенный? Мы можем договариваться, в том числе и тогда, когда есть какой-то конфликт интересов? Мы спокойно можем проводить время отдельно? Если да – всё классно.

Понимаете, раздор, разрыв наступает там, где все обсудили, но к консенсусу не пришли. Когда кто-то упёрся и сказал «либо по-моему, либо никак». Если человек так упирается, это верный признак того, что он боится того, что будет дальше. А вам надо постоянно с чужими страхами разбираться?

Вообще, есть одна простая проверка, применимая к любой идее о браке: если у вас есть чувство, что этот брак всё изменит в вашей жизни, то надо притормозить. Вы ощущаете, что станете полноценной? Думаете, что перестанете испытывать щемящее чувство одиночества?

Уверены, что нашли защитника или «жилетку»? Вот теперь-то закроете все финансовые вопросы? Все это означает лишь одно – этим браком вы закрываете внутреннюю дыру. Остановитесь, разберитесь со своей головой. Всё-таки брак – это союз двух равноправных партнёров, которые живут в обществе, приносят пользу, а иногда и новых людей, - добавляет Роман Тарасов.

Изображения созданы при использовании ИИ