Он уходит, я умираю: что делать, если вы не можете жить без партнёра

Влюблённость – не болезнь, заявляли наши бабушки и дедушки. Пострадавшие от неудачных любовных романов с ними бы поспорили. Причём, как ни странно, потери несут обе стороны: и те, кто влюблены, и те, кто равнодушны. Первые могут пустить свою жизнь под откос, тяжело заболеть в разлуке или вздыхать по Пете из выпускного класса до самой старости. Вторые же оказываются преследуемыми, осуждаемыми и иногда даже пострадавшими от преступных действий «влюбленных». Разбираться в оттенках несчастной любви мы будем с семейным психологом и сексологом Алексеем Волковым. Все имена героев изменены, а совпадения случайны.

Влюбленность = психоз?

Изучение влюблённости привело к неожиданному открытию. В 1979 году клинический психолог Дороти Теннов ввела в психологию термин «лимеренция» - состояние непроизвольной одержимости другим человеком, связанное с романтической привязанностью к нему. Ярким примером такого поведения выступает поиск двойных смыслов в поведении партнёра. Человек уходит, сказав, что разлюбил и не хочет иметь с вами ничего общего? Это, несомненно, потому что ему запудрили мозги завистливые друзья, а может бывшая, на крайний случай, инопланетяне.

- Если говорить о признаках влюблённости, то они несколько схожи с психозом. Навязчивые мысли о возлюбленном, потребность в ответных чувствах и страх отвержения при этом, сосредоточенность на поиске взаимности. Если она есть, то люди становятся окрылёнными. Помимо этого, они пренебрегают всеми остальными сферами жизни, идеализируют объект влюбленности и нарушают режим питания и сна. Научные последователи Дороти Теннов изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркозависимых, - отмечает Алексей Волков.

Специалист подчеркивает, что лимеренция содержит в себе некоторые градации и сила её бывает разной. Лимеренция проходит, и чем она сильнее, тем сильнее откат в ненависть.

Ты все равно будешь моей

Елена и Сергей познакомились на втором курсе института. Он – одарённый спортсмен, она – яркая красавица. Гуляли в компании вместе, ходили в кино тоже не вдвоем. А потом он огорошил ее признанием в любви. Она ответить взаимностью не могла, к тому же ей давно нравился его друг – скромный отличник. Сергей закатил громкий скандал и общение прекратилось. Встретились они только через девять лет на рабочей конференции, вспомнили студенческие годы, поулыбались, показали друг другу фото семей. Весёлый вечер закончился насилием. Общие друзья признаются, что после случившегося Сергей плакал и говорил, как сильно он любит Елену. Женщине же после такой «любви» пришлось проходить терапию у психолога.

- Если человек не может контролировать свои действия и эмоции, то тут надо не на любовь грешить, а идти на приём к психиатру. Если нет отклонений, то к психологу. Что произошло такого, что ты не можешь держать себя в руках? Да, может тут впадение в аффект, но это вовсе не про любовь.

 

Ты никогда не затмишь его

Валентина влюбилась в Игоря, когда им было по пятнадцать. Первые робкие поцелуи, ночные побеги от родителей на речку. Ощущение, что они созданы друг для друга. Расставание произошло через пять лет, по совершенно обыденной причине – ребята выросли и стали слишком разные. Ей хотелось покорять вершины, он решил остаться в родном селе. И вроде всё правильно, да и любви невероятной уже не было, но Валентина сравнивает всех с Игорем. И они проигрывают: этот носки до корзины не донёс, этот не читает мысли, а у того – мама сварливая. Так и страдает уже 12 лет.

- Я бы сразу у такой женщины спросил про ее взаимоотношения с папой. Существуют Эдипов комплекс у мальчиков и комплекс Электры у девочек. Дети в раннем возрасте начинают неосознанно соперничать с родителем своего пола за внимание родителя противоположного пола. Этот период важно правильно пройти, спокойно и мягко объяснив ребенку, что его супругом будет совсем другой человек, а папа – это мамин супруг. Но он всегда будет папой для дочки. Однако жизнь не идеальна и папа вообще может в жизни ребенка не появляться. Тогда уже начинаются сложности, которые проявляются как раз во взрослом возрасте. Есть в психологии термин «проекция» - перенос определённого образа на другого человека.

 

Я не могу без тебя жить

Марина влюбилась в Максима с первого взгляда. Их не остановила ни его семья, ни то, что они живут в разных регионах, ни уж тем более то, что девушка помолвлена. Роман закрутился неистовый. Отели Москвы, Петербурга, Хабаровска и даже Подгорицы становились свидетелями нешуточных страстей: жаркие ночи сменялись дневными громкими скандалами, а затем влюблённые умиротворенно плакали, признаваясь друг другу в любви. Жить Марина могла только в этих коротких отпусках. Всё остальное время она плакала, не могла есть и спать. Некогда перспективная выпускница превратилась в тень, работу выполняла отвратительно, а строить планы на собственную жизнь стало непосильной задачей. Максим тем временем чудесно жил с женой и детьми, ходил на рыбалку и место Марины в своей жизни определил чётко. Менять он ничего не собирался. Девушка же стала счастливой обладательницей целого букета болезней: у неё началась аллергия, болезнь почек, даже ноги иногда отказывали. Доктора разводили руками и рекомендовали обратиться к специалисту по душевному здоровью.

- Описанный случай очень похож на любовную зависимость. Если человек склонен к зависимому поведению, то ему неважно от чего «торчать» - алкоголь, препараты, работа до изнеможения, другой человек. Это объект, который заполняет пустоту. Может у человека всю жизнь зависимое поведение было, просто обострилось в момент встречи с этим мужчиной.

 

Как разлюбить?

Первый шаг – признать проблему. Пока вы будете закрывать на неё глаза, именно она и будет определять ваше поведение.

- Признать, что я от кого-то или чего-то зависим – шаг к излечению. Как сделать так, чтобы я перестал зависеть? Тут мы переходим к второму шагу – воздерживаться от объекта зависимости любым путём. Тут очень важна поддержка: друзей, близких, специалистов. Главное – иметь возможность обсуждать свою проблему. Горе, которым ты делишься, становится в разы меньше. Третий шаг – поиск причины. Что такого важного даёт мне этот человек, что именно я ищу? Может это опять про детство, в котором мама игнорировала, не замечала, отталкивала, ставила условия: «я тебя обниму и полюблю, только если ты будешь отличником». И ребёнок начинает делать все, чтобы его не бросили. Во взрослом возрасте он будет вести себя так же.

 

Как облегчить страдания?

Самое важное – никакого «клин клином вышибают». Если ты не прожил это до конца, оно будет всплывать и дальше.

- Надо проживать свои чувства. Не топить их в алкоголе, случайных связях, иных отношениях и т.д. Необходимо понимать, что происходит с твоими чувствами и эмоциями, искать то, что приносит удовольствие. В прямом смысле – сесть и составить список, что тебе нравится, от чего кайфуешь. Ну и конечно, важно жить дальше: заниматься любимой работой, хобби, идти в терапевтические группы или к психологу.