Я потерял близкого: как помочь себе и окружающим пережить страшную потерю

Только с января по май 2024 года в Приморском крае умерло 11 138 человек. За каждым из них – своя история, свои воспоминания и свои страдающие близкие. «Как будто умерла часть меня», «я больше не хочу радоваться», «мне стыдно веселиться, когда он погиб» - эти фразы часто произносят близкие ушедших в мир иной. А слова «подумай, он не хотел бы, чтобы ты грустила», «не плачь», «ты всё переживёшь» - не приносят облегчение. Мы решили поговорить на тему смерти, скорби и правильной поддержки близких с психологом-консультантом Натальей Диденко. Она знакома с темой и как понимающий специалист, и как вдова. По ее словам, после смерти мужа она на себе проверяла методы помощи близким в таких ситуациях. Все имена героев изменены, а совпадения случайны.

Торг, гнев, депрессия

Брат Тимофея трагически погиб. Это была нелепая случайность – гололёд, пустая трасса, леера… Парень не справился с управлением. Хоронили его в закрытом гробу. Тимофей на похоронах вёл себя странно: прыгал, говорил, что все хорошо и улыбался как китайский болванчик. Однако это было только начало. Жена Тимофея заметила, что он постоянного беседует с умершим братом, советуется, ругается даже. Она все-таки убедила мужа обратиться к специалисту. В каких случаях психика справится сама, а когда нужна помощь?

- Процесс горевания имеет определенные стадии, знакомые нам всем: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Они не имеют жёстких рамок, из одной можно плавно перетечь в другую или внезапно вернуться в предыдущую. Как бы мы ни готовились к тому, что человек может умереть, мы никогда не будем к этому готовы. В норме прохождение всех стадий занимает около года. И тут сохранение симптоматики: слёзы, хранение вещей умершего дома, разговоры с ним, это ещё в рамках нормы. Если же прошёл год, человек устроил иконостас имени умершего, не может вернуться в социальную жизнь: платить по счетам, работать, общаться с близкими и друзьями, то можно говорить о паталогическом горе.

Когда в любом движении видятся знаки, мол, это не просто голубь у ног, а душа умершего, это не просто лист с дерева упал, это мне весточку подают – это тоже повод задуматься, - уверена Наталья Диденко.

Плакать, злиться или не чувствовать?

Анне сказали, что ее дедушка погиб, по телефону. Она в тот момент была в командировке: сначала официальное мероприятие, затем 200 километров до родного города за рулём, еще и коллег развозить. Она дала себе установку не плакать, внешне абсолютно спокойно отработала, доехала до дома и… не смогла расплакаться. Все словно одеревенело внутри. Это касалось не только слёз. Она не могла радоваться, бояться или злиться. Чувства исчезли, а с ними и смысл существования. Фактически, она прошла через психологическую смерть. Отказалась от проживания любых чувств, потому что заглянуть в боль потери было слишком сложно. А вдруг она поглотит и никогда больше не отпустит?

- Слезы исцеляют. Если человек не плачет, он блокирует и подавляет свои чувства. В моем опыте был человек, женщина пришла с запросом «хочу научиться плакать, я не плакала 40 лет». Супруг погиб в раннем возрасте, она воспитала детей, внуков, достойно прошла жизненный путь, но понимала, что не отгоревала. Помимо прочего, она еще и красок жизни не чувствовала.

В работе со специалистом в таких случаях можно отплакать в безопасной среде, отгоревать, отдать дань уважения умершему, наконец, встретиться со своими чувствами, суметь их прожить и отпустить, - рассказывает психолог.

Иные скатываются в другую крайность: гнев. Проклинают Бога, соседей, себя. Что делать в этом случае?

На то, что он «бросил» на меня все эти бытовые дела, с которыми я раньше дела не имела? Ведь когда наш близкий умирает, то весь пласт забот, которые он брал на себя, переходит на нас. Если я злюсь на Бога, то, что я делаю при этом? Замораживаю чувства? Теряю контакт с собой?

Если я злюсь и при этом ничего не делаю, не выражаю эту злость, тогда я застреваю, - подчеркивает Наталья Диденко.

Чего делать нельзя

Некоторые хранят прах близкого на полочке годами, кто-то не захоранивает урну, иные создают иконостас в комнате умершего. Всё это – вредно для психики.

- Сейчас динамика жизни невероятно ускорилась. Нужно встраиваться, решать множество задач. А если я нахожусь в процессе горевания десятилетиями и вожу прах близкого за собой, то кому я делаю лучше? При прощании говорят «спи спокойно», а тут я покоя не даю ни ему, ни себе. Если речь идет про ежедневные поездки на кладбище, то, получается, что мы воруем время у каких-то жизненных задач, не живем сами! Зачем я сам осложняю себе жизнь? Почему не могу отпустить? Зачем мне шоры такие на глаза?

Спросите себя, - рекомендует психолог.

Эксперты советуют избавляться от вещей умершего, оставляя себе лишь что-то в качестве талисмана. Помните, что ваша жизнь продолжается, второй не будет. Мёртвое – мёртвым, живым – живое.

Снова замуж

Муж Веры погиб в пожаре. Её спас, кота спас, себя не успел. Сначала она плакала, потом еще плакала, а потом вышла замуж. Через три месяца после похорон. Родственники в недоумении, а она иногда, выпив лишнего, звонит сестре, мол, никогда никого так не любила как покойного мужа. Так любила, что вышла замуж за его друга. Может ли так быстро возникнуть новая любовь или это просто попытка заглушить боль?

- Три месяца – короткий срок. Как правило, скоропалительные браки в таких случаях – это попытка уйти от себя и своих чувств, забивание пустоты. Поговорите с таким человеком, вспомните вместе умершего и всё поймете по поведению, словам. Если я разговариваю с человеком и вижу, что он к этому легко относится, это чувствуется. А если он избегает разговоров, скрывает, то мы не говорим здесь о том, что процессы пережиты. Что-то скрывается, разговоры сворачиваются? Можно говорить о том, что решение выйти замуж или уехать на другой конец света был принято поспешно.

Это бегство от своей боли, - уверена Наталья Диденко.

Как сказать о смерти ребёнку?

Полине было три, когда умерла её мама. Малышку воспитывала бабушка. В школу Поля пошла с уверенностью, что мама в командировке. Работали над этим случаем два специалиста – психолог и гипнолог. После первого сеанса стало понятно: ложь про командировку не сработала, девочка всё знала, а вот вранье взрослых воспринимала тяжелее, чем знание, что мамы больше нет. Тревоги бабушки, которая понимает, что не молодеет, тоже сыграли свою роль. Так как правильно говорить о смерти? И когда?

- К сожалению, у нас не принято говорить прямо о таких вещах. Начинаются все эти истории, что человек уехал. А это для ребенка болезненно. Раньше дети участвовали в похоронах с малых лет, особенно, если говорить о деревнях. Там невозможно было скрыть ни свадьбу, ни смерть, и это было частью жизни, нормальным процессом. Сейчас всё по-другому. И когда вы не говорите ребёнку, что умер значимый взрослый – родитель или бабушка, дедушка, то вы даёте ему ложную надежду. Он ждёт встречи, объятий, разговоров и какой-то своей частью психики он с тем человеком. Говорить о смерти можно сразу же, в любом возрасте. Тут я сошлюсь на труды Каролин Эльяшефф – детского психиатра. У нее есть замечательная книга «Затаённая боль», в которой описывается процесс работы с детьми, которым несколько дней от роду. Они находились в Доме малютки, психиатр зачитывала им сухие факты: зовут тебя так-то, отец твой в тюрьме, мать погибла, у тебя есть сестрёнка, она тоже находится в этом учреждении. Никаких эмоций, только факты.

Это было исследование длиной во много лет, по итогам которого стало понятно, что дети, которые знают правду о себе и своей семье, легче социализировались и адаптировались, - отмечает психолог.

Бабушка приготовила похоронный наряд

Иру воспитывала бабушка. Родители сначала были в командировках, потом в разводе, а потом и вообще в других странах жить остались. Девочка росла, училась, работала и всю семью ей заменила любимая бабуля. Она учила её печь блинчики, собирала газетные вырезки со статьями Иры, смешно боялась кататься на ее первой машине и очень полюбила капучино из пит-стопа. Её удивляло, что можно и на море смотреть и кофе любимый пить. В общем, когда бабушка впервые заговорила о том, как именно её надо похоронить и в какой юбке она хочет лежать в гробу, у Иры случилась истерика. Она стала убеждать бабулю, что та проживет до ста лет, на что родственница спокойно и твёрдо сказала, что ничего страшного в смерти нет, но к таким вещам надо быть готовой. Потом она добавила, что внучка ей еще спасибо скажет, когда будут похороны, что не пришлось морочиться с выбором одежды. Кто же из них прав?

- Такие разговоры нормальны. Во времена наших прапрабабушек нормой было то, что гроб хранился в сарае, что вещи для погребения были готовы в узелочке. Почему так? Это забота о близких, чтобы в процессе горевания им не надо было думать, что и как делать. Бабушка уже всё выбрала. В такие моменты очень сложно все организовывать, продумывать, начинаются сомнения.

По своему опыту могу сказать, что я была потеряна, когда столкнулась с тем, что необходимо выбрать гроб для покойного супруга, памятник, одежду. И до сих пор размышляю, а в той ли одежде проводила супруга в последний путь, - делится Наталья Диденко.

Как поддержать других

Мой отец начинает рассказывать анекдоты тому, кто плачет или говорит «да не грусти ты из-за этого». Делает он это не со зла, просто не может выносить чужую боль. В такие моменты мы проживаем бессилие, а как с ним справляться?

- Нет шаблонного совета. У нас самая популярная фраза «ты держись», и в какой-то виток горя я подумала, за что или за кого я должна держаться? Ты как будто Алиса, которая падает за кроликом в чёрную дыру. Какое «держаться» в этот момент вообще? Часто люди засмеивают, зашучивают горе, потому что не знают, как его пережить. В горевании всё это не помогает. Надо слушать человека, быть рядом, не прерывать разговоры об умершем, сосредотачиваться на позитивных воспоминаниях. Иногда необходимо дарить горюющему положительные эмоции – посадить в машину, например, отвезти на берег моря, посидеть.

Важно задавать вопрос «Как я могу тебе помочь сейчас»? Человек лучше знает, что его поддержит, - уверена психолог.

Как помочь себе?

Основные рекомендации таковы: если вы религиозный человек, соблюдать все необходимые ритуалы – молитва, свечи и т.д. Если вы не знаете, как выразить боль – то танцуйте. Никто не говорит о том, что вы должны быть пластичны, грациозны и магнетичны. Можно попрыгать, помахать руками, подергаться в этом танце, чтобы тело разблокировалось, перестало зажиматься.

- Я выполняла именно танцевальные техники и мне помогло. В один из дней я рухнула на пол и, наконец, смогла проплакать и прокричать всю свою боль. Ещё хорошо помогает пение и работа с дыханием. Если вы хотите быть в одиночестве – позвольте себе это, если нужно общение – общайтесь. Можно рассматривать фотографии с умершим. Определите себе срок прощания, например, я десять дней подряд хожу на кладбище и всё ему проговариваю. Обязательно прощаться при этом каждый раз, говорить, что отпускаете, уважаете память о нём. Могу порекомендовать теплую и светлую художественную книгу Святослава Логинова «Свет в окошке». Попробуйте почитать книги, в которых описываются ритуалы прощания, не про эзотерику говорим сейчас, а про культурные особенности. В таких ритуалах, которые делали наши предки, можно найти что-то, что поможет именно вам, - резюмирует Наталья Диденко.

На деликатную тему прощания с близкими с психологом-консультантом Натальей Диденко беседовала Диана Белая.